*****
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну, и одна парочка уединилась в отдельной комнате. Через некоторое время остальные услышали доносящийся оттуда истерический женский хохот. Причем смех всё никак не прекращался. Тогда все остальные решились нарушить уединение парочки. Их взору предстала следующая картина: парень лежит под простынкой весь белый, как и она сама, да только испуганно глазами хлопает. А девчонка, в чем мать родила, катается по полу от смеха. Привели ее в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости. Девчонка спросила: «Ты уже кончил?» Последовал ответ: «Нет, я еще на втором курсе».
*****
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома, и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».
*****
Мужик общается в автобусе с маленьким сынишкой, любителем поговорить на весь салон. Паренек хвастается: «А мне уже почти шесть лет. Папа, а тебе сколько лет?» - «Тридцать...» Ребенок с ужасом спрашивает: «А мама знает?!»
*****
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных субъектов собрались у одного из них покутить в домашних условиях. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин особо преуспел в последнем развлечении, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили, не раздевая, в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кто-то обнаружил там куриную голову с шеей. Она вызвала прилив веселья и желание что-нибудь с ней сделать. Стремясь доставить хозяину дома несколько весёлых минут после пробуждения, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили туда куриную голову и опять плотненько застегнули молнию, чтобы обманка торчала как можно дольше. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, а через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверка друзей ворвалась в комнату и увидела... хозяйскую кошку, грызущую куриную голову, вставленную в ширинку спящего. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, будто бы подло оскверняющую его достоинство. Несмотря на страшный шум, животное не убегало, торопясь съесть побольше, пока не отобрали...
*****
Медицинский вуз. Вчерашние абитуриенты слушают первую лекцию по анатомии. Закругляясь, завкафедрой наставляет первокурсников: «И еще, ребята, убедительная просьба - не выносите препараты с кафедры, а то у нас был не очень приятный случай. Посоветовал кто-то одному молодому человеку - дескать, чтобы лучше и быстрее распрепарировать череп на составляющие кости, его нужно выварить несколько часов в воде. Студент запомнил этот совет. А жил парень в коммуналке. Принес тихонечко череп домой, положил в кастрюльку и варит. Запах по квартире разносится специфический. На аромат пришла соседка, открыла крышечку кастрюли и получила инфаркт миокарда».
*****
Клиент зоомагазина увидел в аквариуме очень необычную красивую рыбку и спрашивает: «Сколько она стоит?» Продавец ответил: «Она не продается. Мы ее поймать не можем».
*****
Электричка. Обычный для будней утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив немало усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось несколько раз толкнуть другую девчонку, вошедшую ранее. Естественно, что возникла легкая перебранка: «Ну хорош уже толкаться-то!» - «В салон надо проходить, чтоб тебя не толкали!» - «Вот и проходи, если такая умная!» И тут последовала неожиданная реплика близстоящего дедушки: «Девочки, не ругайтесь. Давайте я встану между вами, и толкайтесь, сколько влезет!»
*****
Мамаша пришла в гости к дочери и стала выговаривать внуку, которому еще двух лет не было, что нехорошо залезать на стул с ногами. Дескать, опасно и всё такое прочее. Мальчик, который еще не умел толком говорить, молча слез со стула, взял бабушку за руку и повел. Та - за ним, ну мало ли, что ребенок хочет показать. А он подвел бабушку к двери и машет ручкой, как обычно делает, когда прощается с кем-нибудь...
*****
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е-е». Пассажиры оглядываются: не везет ли кто козу? Звук повторяется, потом еще раз. Тут пассажиры догадались, что это у кого-то звонит мобильный. Одна девушка начинает копаться в сумочке. «Бе-е-е-е» повторяется еще раз пять. Наконец девушка нашла мобильник и отвечает: «Да, зайка?» Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
*****
Долгое время заведующим кафедрой психиатрии Одесского мединститута был профессор Москети. Студенты его очень любили за исключительное чувство юмора. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. А на первом этаже находилось диагностическое отделение. Лекционный зал был рядом с приемной профессора, внутри стола которого была «тревожная» кнопочка - на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего на приеме у Москети. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам. Однажды в приемную перед лекцией заглянул один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза: «А это еще что такое?» На длинноволосом субъекте была рваная футболка. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка. Внутри пробирки летала живая муха. «И это студент мединститута!» - воскликнул профессор. «А я хиппую», - парировал студент. Показывая на дыры на футболке, молвил: «Это Солнце, а это Луна». Повернулся спиной: «А это крылышки бабочки». Профессор молча нажал «тревожную» кнопочку. В приемную ввалились два шкафоподобных молодца, заломили хиппующему руки и повели вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только не раньше, чем через две недели. Вернувшись к учебе, тот студент сидел на лекции профессора в костюме, галстуке. Был гладко выбрит и коротко подстрижен. И таким аккуратным был вплоть до окончания института.
*****
На одном сейнере, часто ходившем в загранплавание, служил старший механик - большой шутник. Самая козырная его шутка заключалась в выдаче салаге ножовки с указанием отпилить лапу у якоря, а вещь эта увесистая и не маленькая. И вот во время стоянки в очередном порту прибыл новенький. Естественно, вся команда предвкушала любимую шутку стармеха. Он не обманул ожиданий коллектива - выдал салаге ножовку и велел отпилить пресловутую лапу, после чего ушел по своим делам. Все остальные тоже разошлись, чтобы не выдать себя раньше времени. В ту пору на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая ничего не знала о стармеховских шутках. К этим ребятам и обратился новенький с просьбой помочь. Через 15 минут всё было готово, и матрос-салага докладывал стармеху о выполненной работе. Удивлению того не было предела. Больше стармех так не шутил.
*****
На одном посту дорожно-патрульной службы прижился пес - обычный серый «двортерьер». Он нещадно облаивал каждую машину, которую останавливали стражи порядка. Пес не успокаивался и после проверки документов, когда водитель собирался продолжить движение. Собака становилась перед машиной и не реагировала ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Однажды ночью дальнобойщики поймали этого пса и приготовили нежданный сюрприз... Восемь утра. Всё та же история: пес облаивал остановленную фуру. Только на лбу у собаки была приклеенная кокарда, а ее хвост был покрашен в черно-белую полоску. Шутку оценили все, в том числе и постовые.
*****
Двое молодых немецких гроссмейстеров играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине из Германии в Голландию, шесть часов за шахматными досками и поздним вечером снова домой. Как-то раз на обратном пути при переезде через границу гроссмейстерскую машину остановила немецкая полиция. Последовали привычные требования: «Предъявите права, документы на машину». Потом стражи порядка спрашивают: «А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?» «Играли в шахматы», - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину.
*****
Живет в одном доме огромный чернущий пушистый котяра. И купили как-то ему хозяева на базаре полкило балтийской кильки. Кот ее есть не стал. Спрятали кильку в морозилку до лучших (для кота - худших) времен, потом как-то достали - опять не ест. Выкинули рыбу и забыли о ней, решив, что кот определенно баранину предпочитает. Спустя некоторое время шел хозяин привередливого животного по рынку, свернул в рыбные ряды и увидел такое объявление: «Килечка (каспийская!) для котов и кошек». Спросил у продавца: «А так ли важно, каспийская она или балтийская?» И получил уверенный ответ: «Коты балтийскую кильку не едят!»
*****
Женщина ходила в фитнес-клуб и обратила внимание на даму средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Казалось, что она никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли не на всех тренажерах. «Это просто удивительно, - недоумевала женщина. - Я уже еле тащусь в душ, а она всё тренируется и никогда даже не вспотеет!» Но однажды загадка выносливости дамы разрешилась. Оказалось, что в фитнес-клуб ходила не только она, но и ее сестра-близнец!
*****
[font=Times
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+