*****
Конец 1980-х. В одном институте учился Саша - редкостный раздолбай. Он умудрился лишиться стипендии, но разгружать вагоны ему не хотелось. Жил он скромно, но для человека без работы и стипендии даже хорошо! На вопросы: «Сашка, а ты где подрабатываешь-то?» - парень не отвечал, а только хмыкал или разражался замогильным хохотом. Тайна явно халявного заработка сильно интересовала сокурсников этого студента. Наконец спустя полгода им удалось «расколоть» Сашу. Он признался, что зарабатывает себе на жизнь арифметикой на уровне третьего класса. Оказалось, дело пахнет керосином! Саша умудрился трижды(!) продать свой труп анатомическому театру местного медицинского института. И всё это провернул всего за шесть месяцев. По договору, пожертвовавшему свой бренный труп, полагалось 100 рублей. При этом сразу умирать было вовсе не обязательно. Правда, завещавшему свой труп науке в паспорт ставилась печать, чтобы ценный материал ненароком не оказался на кладбище. А поскольку восстановление утерянного паспорта стоило 25 рублей, то Саша притворялся, что остался без документа, а потом снова шел завещать свои останки медицине.
*****
Двое друзей едут в авто. У того, что не за рулем, звонит телефон. Номер не отображается. Гнусавый, мерзкий голос допытывается: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Раздаются какие-то чавкающие звуки.) - «Да, здравствуйте, это я...» Спустя пару секунд опять тот же голос вопрошает: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.) - «Да, это я! Слушаю, говорите же!» После паузы снова: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» (Чавкающие звуки.). Мужик нажал кнопку отбоя. Друг спрашивает: «Кто звонил?» «Да какой-то придурок», - отвечает мужик. А сам думает: «Кто мог устроить такой идиотский прикол?» Спустя минуту дошло! Мужик вспомнил, что мобильник купил совсем недавно. И среди предлагаемых услуг была и такая - «ложный вызов: когда хочешь покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, нужно нажать незаметно определенную кнопку, и через 30 секунд телефон имитирует, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать определенную фразу. Вот мужик и наговорил, изменив голос и жуя при этом бутерброд: «Ало. Ндраствуйте, а Антона можна-а?» А в машине случайно нажал кнопку и не узнал себя, «придурка».
*****
История произошла в СССР в середине 1970-х. На мясокомбинате разный народ работал. Одно всех роднило - стремление принести хоть чего-нибудь с работы. В советское время - обычная практика. На комбинате были колбаска, мясо и прочие интересные продукты. Ясное дело, что на проходной порою устраивали тщательные досмотры. Однако народ как-то приспосабливался, в том числе и ИТР -инженерно-технические работники. Работал на комбинате один веселый электрик, некий Витя, который глазками по сторонам вертел очень активно. И приметил он, что мастер смены - женщина средних лет, но незамужняя - припрятала на вынос пару палок хорошей колбасы. Обычно это делалось в ночную смену. Витя колбасу из тайничка изъял, пошел в цех и взял там пару подходящих по размеру конских членов. Завернул их аккуратнейшим образом вместо колбасы в подготовленную мастером смены упаковку и уложил подмену в тайник. Женщина после смены благополучно вынесла пакет, спрятав его на теле. А на следующую смену пришла туча тучей. Кстати, она догадалась, кто ей устроил подмену. Да и электрик не особенно шифровался. Спросил, мол, как колбаска-то? Женщина ему и отвечает: «Витька, слушай, колбаска-то ладно! Но ты представь себе, если бы меня задержали, пакет развернули, а там - не колбаса, а два конских члена!.. Ты себе это представь, а?..»
*****
Приводят в отделение милиции мужчину и девушку. У нее бюст - как два мотора у бомбардировщика. Декольте - широкоэкранный кинотеатр. Мужчина-кавказец, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу - взыграла горячая южная кровь, стал заигрывать. Та в ответ «пожурчала». А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники. «Начальник, - говорит торговец дежурному по отделению. - Пусть только деньги отдаст, мне больше ничего не надо». А девушка отнекивается: «Какие деньги? Ничего не знаю!» Дежурному, видимо, очень не хотелось составлять протокол - понимал, что доказать кражу невозможно. Подумал минут пять, а потом принял соломоново решение. Говорит торговцу: «Ты кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр».
*****
На банкоматах висят объявления: «При наборе пин-кода закрывайте рукой клавиатуру». Девушка спрашивает консультанта после неудачной попытки получить деньги: «Почему моя карточка не работает?!» - «Она у вас заблокировалась». - «Это потому, что я не прикрыла рукой клавиатуру, когда набирала пин-код?»
*****
В Одна семья только-только перебралась из России в США. У вновь прибывших на первых порах с деньгами было совсем туго. И потому средством передвижения им служил очень старый «форд», купленный всего за 300 долларов. Пассажирская дверь автомобиля была сломана, механизм орал как резаный. В одно прекрасное утро глава семейства собрался на работу, только что найденную. Но машина никак не заводилась. Мужик не был сведущ в автотехнике и потому никак не мог найти неисправность. На счастье из дома соседки вышел её бойфренд. Увидев растерянное лицо владельца «форда», без лишних разговоров полез искать решение проблемы. Вскоре попросил найти камень побольше. Принесли ему «кирпичик». Специалист стукнул пару раз каменюкой - машинка завелась! Потом пояснил: контакт аккумулятора не то заржавел, не то окислился, вот и пришлось по нему бить камнем. Наступили выходные. Владельцы «форда» с детьми отправились на природу. И, сами того не ведая, заехали в райончик, где имеют обыкновение отдыхать весьма состоятельные граждане Соединенных Штатов. На стоянке стояли такие средства передвижения - одно шикарнее другого!.. Отдохнули - пора домой. Садятся в свой старинный «форд» - дверь визжит. Все солидные господа разом повернулись на противный звук. А тут еще машина снова отказалась заводиться. Глава семейства применил отработанную технологию - открыл багажник, взял оттуда булыжник, открыл капот, жахнул каменюкой по контактам, автомобиль завелся. Как на владельцев допотопного «форда» смотрели солидные господа!
*****
Едет примерный водитель, никого не трогает, но его тормозят сотрудники ГИБДД: «Ваши документы... Так, Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...» - «Да отдыхал как раз с друзьями в бане...» - «Поди, с девочками?» - «Да нет, чисто мужская компания...» - «А, значит с пивом, да с водочкой?» - «Да нет, ничего не пили...» - «Ну, пойдемте, подышим в трубочку» - «Пойдемте...» Трубочка показывает, что водитель абсолютно трезв. Стражи порядка возвращают документы со словами: «Плохо отдыхаете, Андрей Васильевич...»
*****
Двое парней идут по улице мимо открытого люка, у которого с напряженным лицом стоит рабочий. В руках он держит кабель, уходящий вниз. Один из парней неожиданно орет: «Подсекай!» Рабочий, что есть силы, дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как парни бежали!..
*****
Где-то в бесконечных лесах Финляндии есть одна небольшая дорога. Примечательно, что посреди нее красуется люк. Остается только строить предположения, какую функцию он выполнял в лесной глуши. И вот как-то ехал по этой дороге российский водитель на своей легковушке. Заметив люк, гражданин остановился, поразмыслил немного. Потом отодвинул крышку люка и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля пришло в негодность. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб. Спустя некоторое время водителю удалось отсудить некоторую сумму. Вернувшись на родину с «наградой», смекалистый гражданин рассказал своему другу о лесной дороге. Тот тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков и преуспел в этом деле. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеупомянутого первопроходца, а также его товарища. Дорожная служба Финляндии, выплатив россиянам через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварила к чертям этот проклятый люк. Но примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: еще один российский автомобилист въехал в открытый люк на той лесной дороге и повредил свою машину. Любитель легкой наживы, увидев препятствие на пути осуществления своего намерения, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Ошалевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местной полицией о выделении постового для охраны злополучного люка. Рядом с ним построили будку, провели туда для удобства охранника электричество, канализацию и Интернет. Примерно полгода аварий не было. Но однажды в полукилометре от поста столкнулись две легковушки из России. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был зафиксировать ее обстоятельства. Провозившись около 10 минут, финн вернулся на свое место и обалдел: люк был снова открыт и, в него въехала колесом российская «девятка»...
*****
Было это в России в конце 1990-х. Одного мужика и его супругу пригласил в гости коллега по работе - пивка попить, потрындеть. Пригласивший, Славик, в те времена жил с женой в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. И вот компания сидит, пиво пьет, идет оживленный разговор. И тут у гостьи пиво стало проситься наружу. Она, никому ничего не сказав, сама пошла туалет искать. Нашла быстро, примостилась на унитазе и... обалдела - дверь не закрывалась, потому что мешали колени. Даме, благодаря своей более чем скромной комплекции, удалось принять немыслимую позу (йоги позавидовали бы!) и закрыть дверь на защелку. Обратный путь женщина проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел лицо гостьи, он всё сразу понял и сказал: «Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается». - «Я уже в курсе. Мне одно непонятно, как это три семьи пользуются таким туалетом?» И Славик объяснил. Раньше у них был стандартный, ничем не примечательный туалет, с удобно закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+