Байки, сценки из жизни. Часть 22

потоки воздуха не дают «каскадеру» и спасателю соединиться. Вот уже высота 500 м, надо раскрывать парашют. Спасатель так и сделал, помахал манекену ручкой, который камнем полетел вниз. Все наблюдавшие за этой сценой были в ужасе. А манекен упал прямо в тот сарай, где отдыхал натуральный каскадер в такой же желтой форме. Подъехали ничего не знавшие о подмене медики, начали искать труп в обломках строения. И вдруг им на встречу из-под досок встает в дупель пьяный, но живой и невредимый каскадер, который обиженно говорит: «Я с вами больше работать не буду!»

*****

Однажды в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тойота» - якобы за превышение скорости. А водитель правил не нарушал! Когда он попросил предъявить показания прибора, сотрудники милиции ответили, что уже сбросили настройку и показать не могут. Они долго искали, к чему еще придраться, и, наконец, потребовали 100 гривен. Гаишники не знали, что автомашина оборудована шестью видеокамерами, записывавшими всё происходящее. Водитель отдал милиционерам деньги и пригласил их в салон. Там он продемонстрировал видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию в Интернет. Милиционеры были шокированы. Далее водитель предложил им заплатить штраф за нарушение «Закона о борьбе с коррупцией» -1000 гривен. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия того, что запись не попадет в службу безопасности МВД. «Мое честное слово!» - ответил водитель. Пришлось гаишникам согласиться и на это.

*****

Идет по улице хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем, заполненном до отказа, лежит еще одно яйцо. (Видать, когда покупал продукт, то ему заменили битое, вот и взгромоздил его наверх.) Походка у мужика была довольно неуверенная, естественно, что вскоре он споткнулся. После продолжительной балансировки бедолаге всё-таки удалось принять нормальное положение. Но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон. Причем оно не разбилось! Мужик начал аккуратно, глядя на лотки, наклоняться, чтоб поднять упавшее яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака бедолаги выскользнула бутылка водки и разбилась о бордюр. Вот тут началось шоу! Со зверским выражением лица, матерно ругаясь, мужик с силой швырнул лотки на тротуар, поднял злополучное выпавшее яйцо и с силой швырнул его о стену дома...

*****

Жил-был человек по фамилии Супер. Естественно, что при знакомстве с новыми людьми у этого гражданина бывали занятные моменты, но в целом реакция знакомящихся была не особо бурной. Гулял как-то Супер со своим другом по городу. Время было уже позднее, выглядели эти двое, должно быть, подозрительно, а потому прицепился к ним милиционер. То да сё, вы кто такие, а ну-ка предъявите документы! Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Владелец документа даже обиделся. Ну что, мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает Суперу паспорт, берет под козырек и четко рапортует: «Разрешите представиться - старшина Шедевр!»

*****

К беременной женщине пришла в гости подруга. В это самое время хозяйка пила из горлышка бутылки минеральную воду. Беременная предложила гостье: «Попить не хочешь?» Та шутливо ответила: «Ой, нет, не хочу, а то заражусь еще беременностью». Присутствовавшая при этом разговоре 10-летняя дочь беременной внимательно посмотрела на живот своей мамы и сказала: «А я пью... и ничего».

*****

Как-то глава одного семейства принес из гаража швейную машинку. Десятилетний сын живо заинтересовался механизмом, вставил нитку в иголку и начал шить. Четырехлетняя дочь долго ходила вокруг, рассматривала агрегат, поглядывала на брата, который умело с ним управляется, а потом резюмировала: «Ну, шей, шей, а мне папа купит настоящую машину, и я буду на ней ездить!»

*****

Ушел на пенсию начальник райотдела милиции. Злющий был мужик! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, которая только строилась. Рабочие заприметили, что у дядьки этого была привычка перед приемом у них работы мыть сапоги в одной невысыхающей луже. Зайдет в нее по косточки, чтобы грязь от обуви отстала, выйдет и начинает корить строителей по поводу плохой работы. Рабочие решили пошутить. Когда начальник куда-то уехал, подогнали к луже экскаватор, ковшом хорошенько черпанули разок, потом залили яму водой. Через 10 минут возвращается начальник и прямиком идет к луже, сапоги мыть. Так и ушел по пояс в воду. Что тут было! И маму, и папу вспомнил, ругательства были отборнейшие.