*****
Девушка пришла в библиотеку и заполняет формуляр. Дошла до графы «учебное заведение» и спрашивает библиотекаря: «Название моего вуза длинное, как его поместить в одну строчку?» - «Напишите аббревиатуру...» Через пару минут библиотекарь читает в формуляре (орфография сохранена): «Учебное заведение - Абривиатура».
*****
Российские женщины - это сила! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку на полном скаку! Живет в одном российском городе крепкая женщина Катерина, играла в прошлом в волейбол за сборную Советского Союза. Нет давно уже той сборной, как, впрочем, и Союза, но хорошо поставленный удар-то у дамы остался. Однажды Катерина пошла на дискотеку и вдруг заметила пропажу - у нее сперли мобильный телефон! А «трубка» была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с Катериной, за пару секунд прилегли! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в дверях, а это был единственный выход из зала, и объявила: «Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!» Когда включили свет, «трубка» лежала на полу. Дискотека продолжилась. Вот такие российские женщины! Суровые, но справедливые!
*****
Жена попросила мужа купить ей тест на беременность. В аптеке супруг вспомнил, что давно хотел почистить золотую цепочку. Говорит аптекарше: «Мне тест на беременность и нашатырь». Она сочувственно: «Ну не надо так волноваться, может, обойдется...»
*****
Воскресенье. На автотрассе пробка. В потоке средств передвижения стоит мотороллер с двумя юными созданиями «на борту». Девушка-водитель возмущается: «Толик, я с тобой больше никуда никогда не поеду!!!» Улыбка Толика просто не поддается описанию. Сидя сзади, он крепко держится за девушку-водителя. Причем руки пассажира находятся у нее под футболкой.
*****
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то чтобы ужасными, но и не вполне приятными последствиями. Дабы себя обезопасить от такого рода ситуации, симпатичная девушка на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя надевала старенькие заштопанные трусики. Это был сдерживающий фактор, позволявший не пуститься во все тяжкие, когда всё вокруг кажется чертовски заманчивым и привлекательным. И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав, и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек с голым торсом и в спортивных штанах варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, что торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранные трусики сушились в ванной. При мысли, что парень их еще и постирал, девушке совсем стало дурно. Она ворвалась на кухню и с воплями «Извращенец!» стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде. «Сама ненормальная, - закричал он в ответ, увертываясь от ударов. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню, а я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!»
*****
Годовалый мальчуган научился показывать свой возраст, но проделывал это почему-то средним пальцем. Родители отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет. Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером. Двумя руками!
*****
Как-то в очередной раз запил Коля, работавший грузчиком в магазине, - мужик с габаритами тяжеловеса-штангиста. Проспал работу и вызвал врача на предмет справки. Пришел лекарь - благообразный мужчина лет под 60. Ему открыл сосед Коли по коммуналке, проводил к «больному». Через минуту из его комнаты донеслись страшный шум и крики. Сосед заскакивает в комнату и видит, что пожилой врач изо всех сил метелит бугая Колю и при этом орет, употребляя матерные и лагерные выражения. Коля зажался в угол и боится шевельнуться. Сосед еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: «Захожу. Этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 1937 г. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится». Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьет. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер. Коля очень сокрушался!
*****
Заботливому папаше удалось под Новый год раздобыть отличный наряд Деда Мороза: роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Как в таком обличье детей не поздравить? Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. А в это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занималась воспитанием отпрысков: «Как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок!» Дочки устыдились и вправду начали стремительно прибираться. В этот момент их папаша позвонил в дверь. Девчонки, по словам жены, впали в ступор. Старшая бросилась в прихожую, распахнула дверь и... увидела, что перед ней и впрямь стоял Дед Мороз. После секундного раздумья она вдруг выкрикнула: «Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно!» И захлопнула дверь перед носом ряженого отца...
*****
Выпало одному милиционеру дежурить, аккурат в новогоднюю ночь. Настроение было непонятное: то ли радоваться празднику, то ли матом орать. Через полчаса после полуночи в дежурном помещении раздался звонок: «Привет! Дежурите?» - «Да». - «А мы пьем...» Через полчаса диалог повторился. И в таком же духе продолжалось с завидной регулярностью до четырех утра. Ну, страж порядка не растерялся и узнал номер шутника. Наступило пятое января. Очередное ночное дежурство милиционера. Он звонит по записанному номеру: «Спите?» - «Да!» - «А мы дежурим». И так еще раза два... Затем телефон был занят (по-видимому, сняли трубку или отключили). А вскоре на пороге отделения милиции появился некий деятель с пакетом разных вкусностей и жидкостей и сказал: «Мужики, простите, был не прав!»
*****
Одна пара решила встретить Новый год вдвоем, по-семейному. Мол, зря, что ли, мы перебрались жить за город. Ну, весь день накануне праздника шла уборка, готовка. В общем, за день супруги так намаялись, что мужу даже в баню не захотелось идти. И вот сели за стол. Провожают год уходящий. По телевизору показывают какой-то фильм. На часах уже почти полночь, а Кремлевские куранты почему-то не показывают. Супруги продолжают провожать уходящий год. Уже пять минут первого. Муж судорожно ищет куранты по всем каналам, но не находит. Супруги решили, что часы у них спешат. И опять продолжили проводы уходящего года. И только в пятнадцать минут первого они осознали, что сели за праздничный стол с 30-го на 31-е.
*****
Мужик столь бурно встречал Новый год, что не успел протрезветь ко второму января. Однако в пять утра всполошился - надо выгулять собаку. Взял с собой флягу коньяка. Погулял, допил спиртное. И тут заметил, что потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил, потому что во весь голос звал пса. Пока орал, был неоднократно послан проснувшимся народом во все неприличные места. Что делать? У мужика в мобильном телефоне было фото собаки в полный рост. Он решил срочно сделать объявление о пропаже и развесить по всему району. Вспомнил, что дома сел картридж принтера, позвонил другу. Был сначала послан куда подальше, но потом удалось договориться по-человечески. С приятелем сверстал на компьютере объявление, распечатал штук 30. Потом мужик еще раз побродил по дворам вместе с другом, его женой, его мамой и их собакой, проведя контрольные, но безуспешные поиски пропавшего пса. Затем расклеил объявления вместе с друзьями и пошел к ним завтракать. Пока трапезничали, вдруг вспомнили, что в объявлении не указали номера мобильного и домашнего телефонов. Мужик снова ломанулся по району и уже от руки дописывал контактную информацию. После этой процедуры в слезах пошел домой. Заходит в квартиру и наталкивается на своего пса, сидящего прямо перед дверью с глазами блюдцами. Оказывается, мужик поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл.
*****
После встречи Нового года в пять утра раздается звонок в дверь. Хозяева никого не ждали, но муж всё же открыл. За дверью стоял абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравил хозяина с Новым годом, а потом спросил: «Простите, я не у вас праздновал?» - «По-моему, нет». – (Тяжко вздыхая.) «А Мартыновых вы не знаете?» - «Нет». – (Еще более тяжко вздыхая.) «Жаль». - «Могу я вам чем-то помочь?» - «Нет. (Вздыхает.) Понимаете, какая история. Позвали меня встречать Новый год к знакомым моего друга - Мартыновым. Я у них раньше никогда не был. А два часа назад я пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, не знаю номер телефона. Вот и хожу по порядку по всем квартирам».
*****
В советское время многих гоняли в подшефные колхозы. И во время такой «командировки» работал один инженер в коровнике на пару с местным тружеником села. Тот попросил: «Расскажи анекдот». Инженер рассказал. Труженик села даже не улыбнулся. Инженер рассказал еще один. Напарник лишь озадаченно посмотрел на «юмориста». Тот упавшим голосом рассказал третий анекдот. Опять никакой реакции. Труженик села лишь спросил: «У вас в городе все такие?» - «Какие такие?» - «Такие, которые без мата анекдоты рассказывают? Разве же бывают анекдоты без мата?»
*****
В Сиэтле (США) один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице города домика на колесах, но стал жертвой собственной оплошности. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели незадачливого похитителя, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся вблизи фургона. Представитель полицейского участка заявил, что парень признался в
