*****
В византийские времена жил-был в Палестине праведный монах Герасим Иорданский, который славился скромностью, кротким нравом и добротой. В частности, как-то вытащил местному льву из лапы занозу, за что признательный зверь сопровождал своего спасителя до самой смерти. Картина на эту тему висит в иерусалимской Троицкой церкви. Святой Герасим почитаем православной церковью, а в Иудейской пустыне существует одноименный монастырь. И вот по этой местности движется экскурсионный автобус с новыми русскими. Гид: «Вот мы проезжаем монастырь святого Герасима». Турист: «Того самого?» - «Да, того самого». Едут дальше. И вдруг доселе молчавшая жена нового русского вопрошает: «Скажите, а могила собачки сохранилась?» Классика бессмертна!
*****
Случилась эта история примерно 30 лет назад во Львове. В центре города, напротив Украинского драматического театра имени Марии Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, всё равно на остановке всегда собирается минимум 200 пассажиров - идеальная точка для фарцовщиков. Среди обычных людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они садятся в трамвай и были таковы. Милиция их ловила годами, но получалось хреново. Фарцовщики сразу вычисляли «агентов» и давали деру. И вот когда первый секретарь Львовского городского комитета Компартии Украины Вячеслав Васильевич Секретарюк увидел на своем внуке джинсы Wrangler, которые тот купил за 180 рублей, то был в шоке. Он позвонил в КГБ и дал команду: «Чтоб сегодня же поймали всех!!!» Хоть это и не гэбистское занятие, но что делать! Кагэбэшники доказали, что дураков у них тогда почти не держали. Они приехали на место. Была зима, стоял мороз. Вычислять фарцовщиков нужно было быстро, чтобы не спугнуть их. И кагэбэшники чуть ли не за минуту выявили искомых «клиентов». И сразу взяли всех - 10 человек из 200 стоящих на остановке. Секрет заключался в том, что все фарцовщики стояли на картонках. Холодно было, однако!..
*****
Бригада «скорой» мчится на выезд - женщину задавило бетонной плитой на стройке. Но там никого и ничего не нашли - ни женщины, ни следов крови, ни милиции, которая, собственно, врачей и вызывала. Поехали обратно. По пути получают по рации новый вызов: «Неадекватное поведение». Едут в отделение милиции, а там сидит сильно побитый мужичок, бормочет, руками машет. Оказалось, прибежал он к стражам порядка, кричит: «Бабу на стройке бетонной плитой задавило! Помочь надобно ей, потому как помереть она от этого может». Менты подорвались, спасателей с собой прихватили. Поднимают указанную плиту, а под ней никого... Мужичок говорит: «Простите, ребятки, плиту перепутал». Спасатели стали поднимать все плиты, которые были на стройке, но никого так и не нашли. Мужичок на это: «Знаю я, это Зинка была, она из-под плиты подземный ход вырыла и сбежала!» Менты к дядьке присмотрелись и заметили, что он всё время «прихлебывает» из закрытой бутылки кока-колу. Тут они ему психиатрический диагноз и расширили до хирургического...
*****
Надумала одна супружеская пара венчаться. Решили совершить этот обряд на исторической родине - где-то на западе Украины. А в каждой бочке свои заморочки - перед венчанием надо исповедаться. И вот пришли супруги в церковь на исповедь. Первой обряд проходила дама. Батюшка накрыл ей голову епитрахилью, вопросы задает, грехи упоминает. Потом говорит: «А теперь бей в грудь». Женщина вспоминает: «Стою на коленях, накрытая епитрахилью, и думаю, что до груди батюшки я не достану... Ну, раз надо, то начинаю к нему тянуться. А батюшка отходит на шаг. Я подползаю к нему на коленях и опять к его груди тянусь. И эта сцена какое-то время повторяется: батюшка отходит, я подползаю, он отступает, я подползаю». В церкви уже послышался смех, который шел в разрез с ответственностью момента... Наконец батюшка всё понял и воскликнул: „Да не меня! Себя бей! Кайся!"» Сколько лет прошло, но об этой даме в селе с тех пор так говорят: «Эта та, что чуть батюшку не побила».
*****
Купила одна пара машину подержанную. Решили освятить. Приходит такой батюшка-юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным. Стал читать молитву, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть. Просит: «Вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...» А она лишь «чихает» и никак не заводится. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чего-то там поколдовал, провода подергал. Хрясть! Всё заработало! Обряд провел, деньги получил. Хозяин машины хотел еще добавить за ремонт. Но батюшка возразил: «Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру».
*****
Коллеги по работе загуляли под вечер в кабаке. Четверо здоровых мужиков с упорством обреченных напивались в дым. Веселье шло полным ходом. И тут одному припекло в клозет прогуляться. Исчез он минут на 40. Приятели даже о нем забыли. И вдруг от пинка открывается дверь клозета. На пороге стоит приятель выпивающих. Рубашка у него вместе с галстуком и частью пиджака заправлена в штаны. Мужик пересек шаткой походкой зал, повернулся спиной к публике, и тут все увидели, что вместе с рубашкой он заправил в штаны конец туалетной бумаги, которая за ним тянулась из клозета. В зале ресторана послышались тихие смешки. А один из коллег мужика громко воскликнул: «Cepera! Да тебе факс пришел!!!»
*****
Дело было на Кольском полуострове. У одного полковника танковых войск родился сын. Ну, пока жена с младенцем еще были в роддоме, счастливого отца решил поздравить друг - полковник воздушно-десантных войск. Он сел с двумя дружбанами в вертолет - и к танкисту. Прилетели, выпили на радостях немного с танкистом и его сослуживцем, решили на рыбалку сгонять. Взяли два ящика динамита, канистру спирта, загрузились в бронетранспортер (БТР), которым управлял водитель-сержант, и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо было переправиться, ну и поплыли. А жарко-то было от спирта. Ну, танкисты еще раньше все люки и открыли, в том числе и нижние, а закрыть забыли. И в 20 м от берега бронетранспортер пошел на дно. Что делать? Десантник опять сел в вертолет, взяв две канистры спирта и ящик пиротехники в качестве презента, и отправился к другому другу - саперу, мол, давай своих бойцов, чтобы машинку поднять со дна. Те нырнули, через некоторое время появляются на поверхности: «Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?» - «В смысле?!» - «Да их тут три штуки! Вам который поднимать?»
*****
На перекрестке поставили будку ГАИ. Ночь, тишина. Гаишники сидят в своей будке. На перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип. Быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, сует в окошечко свое сильно пахнущее перегаром лицо, протягивает деньги и просит заплетающимся языком: «Две водки и шоколадку, пожалуйста!»
*****
Заходит хирург после операции в палату больного. Тот лежит на кровати, вокруг него суетятся родственники. И врач замечает, что в руках одного из суетящихся - рулетка. И вроде он обмеривает ей лежащего на кровати пациента. Хирург начинает мямлить что-то типа: «Но позвольте, ведь операция же вполне нормально прошла. Осложнений не предвидится. Не рано ли замеры делать?» Родственник больного, возившийся с рулеткой, поясняет: «Доктор, у него радикулит. Кровать замеряем, чтобы щит сколотить».
*****
Одесса. Привоз. Одна торговка говорит другой: «Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой». Собеседница очень заинтересованно спрашивает: «И что же он хотел?» - «Ой, да кому ты нужна? Иди, заплати за весы».
*****
1991 г. Авиарейс Астрахань-Грозный-Ереван. Вылет самолета задерживается часов этак на шесть. Наконец, подали летательный аппарат - ЯК-40. Идти до самолета нужно было пешком. К нему двинулась внушительная толпа - человек 80 и все на один рейс. Пассажиры друг на друга косятся, думают, куда же все поместятся?! Начинается процесс посадки - сначала садились те, кто с билетами на текущий день. Потом те, кто с билетами на вчерашний. Затем те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее - «зайцы». Сам ЯК-40 «модернизирован» путем установки четырех лишних кресел в багажнике. Итог: в салоне было, как в трамвае. Некоторые пассажиры просто стояли в проходе и держались зубами за воздух. Создавалось впечатление, что на борт поднялись как минимум 30 лишних человек. Самолет кое-как взлетел. Подлетает к Грозному, идет на посадку. Одна девушка начала протискиваться к выходу и за спиной слышит фразу: «Извините, вы в Грозном выходите?» Потом она эту историю рассказала своему дядюшке, который всю жизнь проработал в авиации. Его ответ просто поразил девушку: «А чему ты удивляешься? Члены экипажа еще и ругаются друг с другом, если две плиты до точки отрыва остались. Дескать, еще двух зайцев можно было взять». После этого случая девушка стала предпочитать наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам и к советской технике не потеряла - это какими же асами надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!
*****
Сотрудник солидной фирмы поехал с коллегой в Одессу проверять работу тамошнего филиала. Целыми днями были в разъездах, изматывались капитально. На вечер последнего дня были куплены билеты в местный оперный театр. К нему мужики шли пешком - во-первых; недалеко было от филиала, во-вторых; почему бы не прогуляться. Но вскоре сбились с курса. Понимали, что пункт назначения где-то рядом, но где именно никак не могли в толк взять. Решили спросить у прохожего. Остановили дядечку, по всем признакам - местный. Идет быстро, не оглядываясь по сторонам, как турист какой-нибудь. Чуть загружен мыслями - типичный клерк, возвращающийся домой после тяжкой офисной работы. Точно должен указать дорогу. Мужики спрашивают дядечку: «Здравствуйте, извините, вы не подскажете, где здесь находится оперный театр?» - «А шо, вы поете?»
*****
Три подружки на выклянченном у отца одной из них «Фордике» отправились на дикий пляж. На проселке в глуши машинка заглохла. Вечерело... Мобильники были тогда редкостью, и девушки уже собрались топать на большак за помощью, да тут на их радость показалась машина. Двое парней интеллигентной наружности охотно согласились помочь хоть и не самым миниатюрным, но бойким, симпатичным девушкам. Пошаманив с полчаса под капотом и посадив
| Помогли сайту Реклама Праздники |
При цитировании ссылка на сайт обязательна. Exsodius 2008 - 2024
18+