останавливает меня: „Ваши документики?" Даю паспорт. Милиционер посмотрел и говорит напарнику с довольным видом: „Ты проиграл!.."»
*****
Раньше были только микрофоны, которые соединились с усилителем проводом. Потом появились устройства без шнура, с антенной. А в последнее время стали использовать миниатюрные радиомикрофончики, которые крепятся к уху. С таким приспособлением и работал тамада на одной свадьбе. Он вышел на середину зала и стал поздравлять молодоженов, держа в левой руке бутылку шампанского. Пожелал им долгой, красивой и счастливой жизни. Назвал жениха по имени и... забыл, как зовут невесту. Тамада запамятовал и то, что у него к уху прикреплен радиомикрофон. Ладонью правой руки затейник закрыл горлышко шампанского, словно это был микрофон старого типа, повернулся к музыкантам и спросил на весь зал: «Как эту б... зовут?»
*****
У одной женщины была привычка засыпать в троллейбусах, трамваях... Только сядет и уже спит. Так вот, едет она, как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и положила голову на его плечо. Он, видать, тоже сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки! И тут в трамвае зазвенел звоночек - просигналил, что двери закрываются. Женщина, думая, что она дома, сквозь сон так отреагировала на сигнал: «Толик, открой двери». Ее сосед пробормотал: «Ты с краю, ты и открывай». Разбудил эту парочку хороший, бодрый смех остальных пассажиров. Женщине пришлось выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
*****
Маршрутка. Народу мало: две «сосиски» в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина - главный герой истории: полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин. У него звонит мобилка. Мужик начинает беседу, причем говорит довольно громко: «Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем?.. Да... Да... А альтернативные варианты?.. Ну, оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать, наверно, не стоит... Нет... Нет... Ну, что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером».
*****
Рассказала Валя: «Стою как-то в перестроечные времена в очереди за молоком. Передо мной ведут бурную беседу две старушки (из тех, которым главное, чтобы хоть что-нибудь сказать). В это время занимает очередь молодая женщина на восьмом или даже девятом месяце беременности. За нее сразу же начинает заступаться какая-то тетка, мол, у вас нет совести, пропустите женщину, она же беременна. А одна из беседовавших старушек поворачивается и громко, на всю очередь, говорит: «Да она всегда такая!»
*****
Рассказ аккуратного человека: «Зашел в туалет „Макдональдса". На двери - список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов».
*****
Несколько лет назад это было. Идут командно-штабные учения российского флота. Работа кипит, пот течет. Главный шифровальщик флотской разведки звонит в подчиненное подразделение: «Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота». - «Ладно». От такой телефонной фамильярности утомленный учениями главный шифровальщик пришел в ярость: «Что ладно?! С кем я говорю? Кто принял информацию?» На том конце провода - молчание. Потом не менее утомленный голос произнес: «Кравченко...» - «Что Кравченко?! Надо отвечать „Кравченко принял"! Должность и звание! У меня Кравченков столько, что солить можно! Звание и должность!!!» Опять молчание, а потом четкий ответ: «Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко». - «Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...»
Спасибо!