*****
Один мужик (неплохой, в целом, человек) любит по выходным запастись бутылочкой емкостью 0,5 или 0,7 и, устроившись перед телевизором, предаваться «семейному счастью». Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок водка обычно реквизируется. Мужик, конечно, стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как проследить за ним, уже хорошим, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В одну из суббот случилось что-то странное. Никто в доме не мог понять, куда глава семейства ходит прикладываться. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, а его супруге ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки. И только когда она стала ставить их обратно в сервант, обнаружила, что все оставшиеся там рюмашки... наполнены до краев водкой.
*****
Рассказ пострадавшего: «Однажды утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: „Дяденька, дяденька!" Останавливаюсь и вижу - вслед за кавказской овчаркой несется ко мне девочка лет 11-12. И при этом продолжает кричать „Дяденька, дяденька!" Ну, думаю, что-то случилось. И пошел к ним. Когда оставалось метров пять до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: „Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!" Не обманула».
*****
Самый разгар перестройки. В СССР идет борьба с пьянством и алкоголизмом. Повсюду - напряг с алкоголем. Инженеры одного КБ после работы праздновали день рождения коллеги. Ближе к полуночи выпивка закончилась. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Один многоопытный инженер интересуется: «Где самогон брал? В одноэтажке, что рядом с киоском, у хромой бабки?» Выясняется, что именно там. Многоопытный предупреждает: «Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно». Гонец возражает: «Фигня это всё. Смотрите...» Наливает рюмку самогона и залпом пьет. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же раздается леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния: «А-а-а-а-а-а!!!»
*****
Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в его комнату в общежитии и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшийся дал. А в его комнате были окно и дверь, которые выходили на общий балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную балконную дверь и окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля), видит, что еще темно, и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда понял, что так хорошо еще никогда не спал.
*****
Было это еще в советскую эпоху. Одна женщин; работала бухгалтером в военном госпитале. Вела он; толстые журналы, куда записывала необходимую информацию. И вот пришло время большой отчет писать. В помощь прислали солдата. Он подсчитывал нечто необходимое и вписывал результаты в клеточки одного из толстых журналов. Пересчитал один результат - ошибка. Стер число ластиком, вписал другое. Снова пересчитал - и на сей раз ошибка. Солдат опять стирает и т. д. Ластик хороший, но бумага плохая. И на месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишет число вокруг дырки, но в него видно число, написанное на другой страничке. Тогда он ставит звездочку, а в сноске пишет следующее: «Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры».
*****
Рассказал Иван: «Раздается звонок в дверь, открываю. На пороге незнакомая женщина лет 40. Она без предисловий заявляет: „Ваш телевизор мешает моей дочери делать уроки". - „Странно, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше не жаловался, но попробую делать громкость поменьше." - „Нет, звук не мешает!" - „???" - „Я из дома напротив мы живем на четвертом этаже, и звук до нас не доносится". - „Тогда в чем же дело?" - „Моя дочь, вместо того чтобы делать уроки, высовывается в форточку и смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно или перестаньте его смотреть после восьми вечера!!!" - „ЭТО ВСЁ?!" - „Нет, еще вы часто в одних трусах по комнате ходите. Это неприлично. Это травмирует моего ребенка!!!"»
*****
В одном НИИ состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек. На заседании ученого совета утвердили всех кроме одного. После заседания тот спрашивает ученого секретаря: «А почему меня не утвердили? По-видимому, члены ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации...» - «Очень даже знали». - «Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов ученого совета». - «Вот именно поэтому и не утвердили...»
*****
Рассказала Елена: «Сына моей коллеги принимали в 1-й класс. Надо сказать, что школа была блатная, и мама очень боялась, что ее сына не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: „Думающий мальчик, берем". По дороге домой она, естественно, стада интересоваться у сына, о чем его спрашивали. „Да ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из-под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили, сколько за ширмой стоит петухов". - „Ну, а ты чего?" -„Я сказал, что, скорее всего, пять, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты"».
*****
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии. Британский подданный создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения дома «халявщика»,
*****
Поведал Виктор Бейко: «Один человек имеющий отчество Адольфович, рассказывал о своем отце занятную историю. Тот во время Второй мировой войны в разведке служил. Взял раз „языка" в плен, ведёт к своим. Сели перекурить. Советский разведчик спрашивает у пленного: „Как звать-то?" „Как вашего, Иосиф, - отвечает пленный, - а тебя?" „Как вашего, - отвечает разведчик, - Адольф".
*****
Уроженец итальянского острова Сицилия Аугусто Чефалу намеревался жить до 100 лет. Правда, при этом решил позаботиться о своем погребении заранее. Достигнув 65-летнего возраста, синьор Чефалу приступил к строительству роскошной усыпальницы для себя, любимого. 10 лет шло воздвижение мавзолея, по сравнению с которым даже склепы тамошних аристократов казались жалкими лачугами. Наконец строительство было завершено, и надменный толстосум решил лично принять работу. Придираясь к каждой мелочи, он осмотрел постройку от фундамента до самой верхушки крыши. Именно с нее гордец сорвался и разбился насмерть. «Он всегда хотел быть выше других, даже после смерти. Может быть, не затей Аугусто строительство огромной и дорогущей усыпальницы, жил бы и по сей день», - говорили потом земляки погибшего.
*****
Рассказала Марина: «Дочери Маше было почти три года, когда родился ее братик Антон. Привезли его из роддома. Неделю Маша ходила за мной и смотрела, как я вожусь с ее братиком. И вот как-то вечером прижалась ко мне (а Антон в это время был у меня на руках) и сказала: „Мамочка, ну, когда же придет мама этого мальчика?!" А я-то считала, что дочь уже всё понимает...»
*****
Рассказала Снежанна: «Мой 11-летний сын заявляет как-то: „Мам, я рано женюсь..." Спрашиваю недоуменно: „Почему?" А сынуля объясняет: „Спать один боюсь!"»
*****
Рассказал Виктор Бейко: «Россия, небольшой подмосковный город. Дорога, соединяющая город с поселком строителей, проходит через железнодорожный переезд без шлагбаума. Рядом - тротуар. Железнодорожная ветка тупиковая, ведет на базу строителей. Раз в неделю тепловоз провозит туда пару вагонов, возвращается и через какое-то время забирает их обратно. И вот к переезду одновременно приближаются автомобиль и тепловоз. Водитель автомобиля, увидев поезд, останавливается у первого предупредительного знака. Заметив, что тепловоз притормаживает, выходит из автомобиля и галантным жестом показывает машинисту: „Путь свободен! Проезжайте, пожалуйста!" Тепловоз останавливается, выходит машинист и жестом не менее вежливым показывает: „Только после Вас!" Шофер „сдается", а немногочисленные пешеходы лежат от смеха: совсем недавно на этом месте тепловоз таранил бетоновоз».
*****
Рассказала Екатерина Фомина: «Едем по городу - я, муж и сынулька трех лет от роду. Машина подпрыгивает на ухабе. Доносится возмущенный голос с заднего сиденья: „Эй, что вы так ездите? У меня палец из носа выскакивает!"»
*****
Урок зарубежной литературы в 11 -м классе российской гимназии. Тема - Эрнест Хемингуэй, «Старик и море». Вызывают к доске ученика, и тот начинает рассказывать: «Вышел старик к синему морю, кликнул золотую рыбку...»
*****
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На пятом или шестом вызове за день врач сумрачно стал собирать стойку для капельницы. На его лице - многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на доктора, похмельно подергивая конечностями. Видимо, полное отсутствие следов гуманизма на лице лекаря стало немного волновать мужика. Собравшись с духом, он тоскливо спросил: «Доктор, а я точно не умру сегодня?» Врач посмотрел на лежащего, как Каа на бандерлога, и весомо ответил: «Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно». Что-то в тоне доктора, видимо, насторожило пациента, и он решил уточнить: «А почему именно в ближайшие сутки?» Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Лемура из мультфильма «Мадагаскар». И врач ответил: «Потому что, если в ближайшие сутки после моего визита вы умрете, то меня засадят объяснительную писать на три листа. А у меня выходной завтра - очень хочется поспать». Пациент умиротворенно кивает: «Ну, тогда колите, доктор. Я вам верю!»
*****
Рассказал Дмитрий: «Метро, народу полно. Впереди стоят два милиционера. Слышу их диалог. „Сергей?" -вопрошает первый. „Не-а", - отвечает второй и, сделав строгое лицо,
Спасибо!