Психическая травма конечности.

Во вторник сын сломал ногу. Теперь у нас на двоих одна здоровая нога. И та - не толчковая.

До дома он допрыгал на одной ноге самостоятельно. Говорит, когда упал на не очищенной от снега пешеходной дорожке, валялся и стонал долго, пока не понял, что никто не подойдет и не предложит помощь.

"Неужели у наших граждан - язык не поворачивается назвать их людьми - напрочь исчезло элементарное сочувствие, ну или, хотя бы любопытство: а чего там мужик корчится, вроде и праздники уже закончились?" - скорее подсмеивался над собой, чем возмущался сын. "Вот, мол, сходил за хлебушком".

Я отвёз его в травматологию. У кабинета экстренной помощи с "повреждениями конечностей" колыхалась небольшая очередь - человек 15. Неурожайным был день. Ещё двое с забинтованными головами стояли в сторонке. Я вспомнил, что только недавно Британские учёные признали голову конечностью. А наши врачи всегда обращались с головой как с конечностью.

- Всем больно! - предупредила меня блондинка, чтобы я не удумал пролезть вперед очереди.

- А, значит вы последняя? - догадался я.

- Я не сволочь! - решительно заявила она, будто час назад замолила все свои грехи.

- Я так не говорил.

- Но подумали. Поэтому назвали меня Последней.

- Может быть, - неохотно согласился я: - Для этого сегодня у меня появился веский повод.

- Веский повод у вас появится только через три часа, когда вы отстоите первую очередь. Потом вас пошлют подальше - на рентген, затем, ещё через час, наложат гипс, - оглядев сына с головы до ног, (мужики-то это делают в обратном порядке), подытожила блондинка со знанием завсегдатая этого печального заведения.

- Обычно, больше и лучше всех врачей в лечении разбираются технички, то есть уборщицы. Случайно, вы здесь не подрабатывайте? - спросил я, угнетённый предложенной перспективой.

Я усадил сына на "мягкий" диван (в том смысле, что он был сколочен из досок деревьев не твёрдых пород) и пошел по кабинетам разыскивать знакомого хирурга.

День был неудачным. Мне потом дочь объяснила с точки зрения астролога: Юпитер не успел появиться, как на него попёр Сатурн. Планеты схватились друг с другом, а сын в это время вышел на улицу. Нечего было сопли морозить. Лучше отсидеться дома. В общем, знакомого хирурга не было. Не его дежурство.

Из процедурного кабинета во все стороны разбредались пугающие звуки - будто лобзиком там выпиливали различные фигурки из костей пострадавших пионеры кружка "Юный техник".

Я вернулся к сыну. Он спросил:

- Правда, что единственная кость в организме человека, не имеющая мозга - это ребро?

- Да, Британские учёные и сегодня ищут костный мозг в ребре, но пока безуспешно.

- Мне всё больше становится понятен преднамеренный поступок Создателя: почему именно из ребра Адама Он решил слепить Еву, - грустно признался сын.

- Ходят слухи, что до Евы у первочеловека были ещё две дамы - Лилит и Ада. Но обе были слеплены из красного туфа и черного вулканического песка и были такими умными стервами, что Господь Бог уничтожил свои первые творения. Наверно, боялся, что вынесут мозг Адаму или доведут его до суицида.

- Я догадывался и раньше, что во всём виноваты блондинки, - решил сын.

Блондинка хотела было возразить, но я быстро перекинулся на протокол лечения переломов костей:

- Всем больно, - повторил я слова блондинки, - терпи. Сейчас схожу в аптеку и куплю мумиё. Тебе - в таблетках или жидким предпочтёшь?

- Что такое мумиё?

- Эх, село! Лекарство для костей. Фармакологи собирают его в труднодоступных скалах, где оно набирает веками вес и лечебные свойства и состоит из вяленого птичьего помёта и жидких фекалий сорвавшихся со скал альпинистов.

- Почему в нашей фармакологии, если не химия, то обязательно говно?

- Потому что говно - тоже химия, только органическая. Не веришь? Загляни в Википедию, - может быть, впервые проявил я настойчивость, пытаясь навязать сыну в пищу органику.

Вообще-то, я, сколько себя помню, лечусь от всех болезней несколько иначе, проще и эффективней: беру бутыль минеральной, не газированной воды, - желательно из-под крана, - откручиваю крышечку и через силу запиваю ею бутылку водки.
Потом бреду в бреду, не зная броду, к кровати, возле которой приготовлена на ночь для утоления жажды ещё одна бутыль с водой и падаю в постель без сентиментов, но с сознанием выполненного долга.

Главная заслуга отечественной медицины - она с первой попытки излечивает от желания лечиться по её правилам.

В инструкции по эксплуатации организма, выпущенной еще в 1959 году Детгизом, на странице о неисправности, даны чёткие рекомендации: пункт 4 А "В случаях сбоя работы органов или их приостановки, пейте как можно больше. При отсутствии жидкости в окружающей среде, можете использовать уринотерапию. Главное - пейте!"

Инструкция составлена заботливой рукой. Она не большая - всего три страницы. Да и то, последняя полностью посвящена подготовке к встрече с врачами и, как следствие, постепенному привыканию к сырой земле.

Вдруг вспомнил: В 1-ой Городской больнице, при входе висит плакат с кратким резюме: "По заслугам - и болезни", а чуть ниже, обосновавшегося там уже давно и прочно похоронного бюро - указатель : "Примерочная - направо".

Забота о человеке - вот главная духовная скрепа медработников! Они знают этого человека и долго его еще не забудут. Попадись он им только в руки.

Я направился верблюжьей поступью в аптеку и вдогонку получил в спину отскоком едкое сожаление блондинки. Она обращалась к сыну:
- Ваш охранник какой-то злой и особенно глумливый. Я бы, на вашем месте, давно его уволила!

Перед окошком аптекарши извивался единственный покупатель с крупной головой на тонкой шее и таким же худым, гуттаперчевым телом. Он изводил её долгими сказками о своём достоинстве и требовал гандон с усиками большого размера. Девочка была молоденькой и еще не разбиралась во всех тонкостях русской разговорной речи или не хотела.
- Я не понимаю, что вам надо? - твердила она и набирала на лице нездоровый румянец.

Я глянул в лицо гуттаперчевому покупателю - усы у него были на месте - и пояснил аптекарше:

- Он брата близнеца ищет. Видите, как взволнован. Вы скажите ему, что кроме него самого других таких же у себя не держите и торгуете контрацептивами, но ему лучше подойдут ректальные свечи.

- Что-о? - возмутился гуттаперчевый и как-то по особенному искусно изогнулся в мою сторону.

- Ничего. У вас упало, - своевременно подсказал я, показывая на пол, улыбнулся и добавил: - И у меня на вас упало.

- Понял, - легко согласился гуттаперчевый: - На операционный стол торопишься попасть. Сейчас устрою.

Я нежно оттеснил его бедром и спросил у аптекарши Алтайского высокогорного говна.

Она трагично обвела взглядом овал вокруг моего лица, будто очертила границы фотокарточки на надгробной плите и крикнула с хрипотцой в приоткрытую дверь подсобки:

- Совдепия Труповна! Тут еще один рецидивный! Просит говна на лопате! В такой ядовитой среде просто невозможно доработать до пенсии.

Из подсобки мелкой рысью конногвардейца младшей воспитательной группы детского сада "Солнышко" за номером 18 тут же прискакала на помощь старушенция. Взгляд её был суров, вид решителен, точно только что ей помешали закончить беседу с Лениным:

- Вам наломать или развести пожиже? - поинтересовалась она и безошибочно принесла две упаковки мумиё в таблетках, размахивая ими словно боевой саблей.

После чтения ценников по слогам, я возмущенно спросил:

- Почему так дорого? В прошлом году фекалии стоили в три раза дешевле!

- В этом году падёж белок-летуний вырос втрое, а туристов - наоборот. Сырьё оказалось дефицитным, - невозмутимо отреагировала старушенция-фармаколог: - Больше скажу, из-за отсутствия сырья на месяц были закрыты цех по замесу и лаборатория дегустации. Пришлось просить экстренной помощи у кавказских коллег.

- Оправдания приняты. На Кавказе говно неплохого качества. А, почему у вас такое странное отчество - Труповна? Ваш папа тоже был фармаколог? - напоследок с купюрами бросил в окошко я старушенции.
- Не Труповна, а Трудовна. Папу звали Труд Майевич. У вас со слухом проблемы. Могу ушные капли вам предложить.

Да, вспомнил: в Совдепии поветрие было такое - давать своим детям имена, связанные с Марксом, Энгельсом, Лениным и революцией. У меня была знакомая учительница, которую звали Мэла Восровна (Великая Октябрьская Социалистическая Революция). Именем и отчеством целую эпоху в себя впитала, чем и спаслась, и детям передала безвозмездно.

Возвращаясь в травматологию, я отключил сигнализацию у своей машины, чтобы забросить пакетик с лекарствами на пассажирское кресло, заодно прослушать More love for the money из альбома Cyclorama группы Styx, вдохнуть полной грудью свежего табачного дыма из настоящей папиросы Беломорканал, заныканной в бардачке, но едва открыл дверцу, как за спиной - в самое ухо - вкрадчиво проблеял гуттаперчевый:

- А можно, я у твоей машины колесо порежу? Одно. Душа у меня не спокойная. Всё требует и требует сатисфакции.

- Господи ты, Боже мой! Да отстрянь от меня! - предупредил я, что готов уже зарваться.

- Ага! Признал, сука, всё-таки! - обрадовался гуттаперчевый: - В таком случае, пожертвуй сто рублей на мой нерукотворный лик. Мне срочно нужно приобрести два стограммовых пузырька со спиртом - по 35 рублей за каждый - и 350 грамм Комсомольских пряников - без них моя любимая, боюсь, откажется сесть за праздничную трапезу, - обосновал он детализированной сметой своё требование, не ведая, что спирт в аптеках подорожал с января на десять рублей, а Комсомольские пряники исчезли с прилавков "Магнита" еще в ноябре прошлого года.

- И по какому же религиозному поводу у нас сегодня намечаются народные гуляния, о, Великий и Всемогущий? - просто полюбопытствовал я с корыстной целью - внести изменения в святцы и дополнить новыми праздничными днями календарь православного христианина.

- Мою бабу кошка покусала! - всхлипнул он: - Жестоко и бесцеремонно прокомпостировала милой и обожаемой Светке руку от запястья до предплечья.

Я должен был сразу догадаться, что бабу гуттаперчевого зовут Света, Несущая Свет, Люцифер на латыни. Этой нечисти еще со времён до песочного Египта и могли лишь кошки противостоять.

Причина отказа, что нет наличных и я расплачиваюсь картой, - да и та восьмёрка червей, - мне показалась не совсем корректной. Гуттаперчевый постоянно прислушивался, как сочно звенит мелочь в моем кармане.

Поэтому я, скрепя сердце, дал ему две бумажные купюры и сверху присыпал мелочью.

Гуттаперчевый горячо потёр купюры, остудил, помахав ими на морозном воздухе, и спросил:
- А где Ленин? На сотенных всегда был Вождь Мирового пролетариата. Эти деньги ничего не стоят, впрочем, как и нынешняя жизнь.

В благодарность за полученные деньги, он залез под мой автомобиль и вытащил из-под переднего правого колеса здоровенную медицинскую иглу для шприца

- Привычка, - пояснил он, - я всегда такую подлянку устраиваю тому, чья рожа мне сперва не нравится. Ты сдал назад, а у тебя в протекторе засвистело. Ты вышел посмотреть, а я в это время у тебя барсеточку-то с пассажирского кресла и умыкнул. Здорово? Ловко я придумал?

Я представил гуттаперчевого, с