Альтерэго мистера Гамеса...глава 1( окончание ) и глава 2

Случалось ли вам когда-либо ощущать, как земная твердь уходит из под ног? Вроде бы все точно так же, как было явлено минуту назад, и вчера, и на прошлой неделе, но между до и после пролегает барьер такой глубины, что и солнце, пробивающее грозную сеть облаков, уже не земное светило, а чудовищный рентгеновский луч, обжигающий ваше нутро, покрывающий еле заметными трещинами веру в себя, как слепую любовь в безгрешие и общее благо. А ведь там была ещё жива душа и через раз, но так томительно дышала... Почему же сейчас это всего лишь кусок мертвой плоти, обескровленный и начисто растоптанный? Как страшно, когда беззащитна надежда и так хочется рвать на себе грудь от пылающего в ней огня, забиться в угол и до изнеможения лишаться рассудка, постепенно превращаясь в растение. Не дышать, не осознавать, не чувствовать.
Именно так ощущал себя мистер Гамес, передвигаясь на негнущихся ногах по проспекту Святых Империалистов. Ему представлялось, что каждый прохожий косится и смеётся над его горем. Наверное за одно это утро фасад лица прожил долгие годы, так как оно было до комедийного трагичным и по стариковски обречённым, когда остатки его разума догнал незнакомый голос:
- Мистер Гамес? Подождите, у меня есть к вам деловое предложение.
                                                  Глава 2. 
Фарикейская раса возникла давно и предположительно черт его знает откуда. Как земляне уверяют друг-друга, что молекулярная биология подняла себя со дна океана и в процессе эволюции преобразовалась в индустриальную экономику и нейротехнологии с руководящим ей прогрессирующим либидо человека разумного, так и фарикеи уверены, что свое существование они берут из космической пыли вследствии межгалактического взрыва. Пусть будет так, им виднее. Суть одна - что земляне, что фарикеи развивались, обустраивались и плодились засчет бесконечных войн. То один дикарь, удрученный недельным пощением в сексуальных игрищах из-за гормонального сбоя и обильного менструального цикла своей обезьянки заскучает и от нечего делать подойдёт и долбанет дубинкой другого, а тот в качестве  укрепрайона построит шалашик, то тот, после заживления ран решит отомстить и наказать первого, на что последующий найдет единомышленника и, с грехом пополам изучив заглавные буквы русского матерного в очередной раз объявит импичмент своему неуживчивому соседу. На момент нашего повествования фарикейская раса уже была подразделена на множество видов и так далеко шагнула вперёд, что отвешивала затрещины направо и налево в космических кораблях среди безбрежных орбит, метеоритов и созвездий. В данном случае более, чем гуманно, так как нечего уничтожать бесценные памятники архитектуры и развешивать по деревьям внутренности мирных жителей. Собрались мальчишки подраться - кыш за ворота! Не бейте зеркала, не крушите люстры! У каждой отдельной нации свой галактический флот, наименование воздушных кораблей всех видов и вооружений. Тихо, мирно кругом на улицах стало после подписания на международной конференции пакта о ненападении на земле, воде и воздухе, вплоть до литосферы. Даже отдаленных звуков выстрела не слышно. И горят космические корабли по ночам - ох, как красиво! Все городские и не только мальчишки выбегают посмотреть на такое зрелище! Словно звездопад двенадцать месяцев в году, хоть на каждый загадывай желание! А все предусмотрительность нашего нового императора - чувствовал, что с воинственным населением Коа бой будет не на жизнь, а на смерть, вот и стал основоположником подобного соглашения. Правда на деле вышло, что беда грянула оттуда, откуда не ждали и в результате пришлось воевать на два фронта, но ведь не на проселочных дорогах же и обо все по порядку.
Первый космический корабль создал теперь уже знаменитый на весь мир механик-недоучка Иерос, который всю свою сознательную жизнь был...фермером. Ну предавался своему любимому хобби время от времени - то моторчик к велосипеду приделает, что бы скорость была неизмеримо выше, то мебель на особенных шарнирах, что бы сама передвигалась по комнате - что же в этом плохого? Лень ему, видите ли, показалось один раз за книжкой с дивана вставать, вот и понапихал в свой любимый комод каких-то датчиков, проводов и шайбочек с винтиками. Теперь ходит новоиспеченный Кулибин по своим аппартаментам, а за ним столик катится с кофейным сервизом, да рядом книжная полка летает. Короче баловался время от времени. Ну малость когда перемудрит - тоже бывает... Опробовать модернизированный велосипед он уговорил дядю Емена, нашего почтальона, за полбутылки горячительного. Емен, если ему налить, не то что на велосипеде - до полуострова Нейсим своим шагом дойдет и не поморщится. Так что худо ли, бедно ли, но посадил его мистер Иерос на свой самодельный аппарат. Вот благословить его в дальний путь он не забыл, а про отсутствие тормозов сказать запамятовал. Улетел дядя Емин в близлежащий овраг на резвой скорости смачно конечно же, но после этого почему то обходит горе-механика стороной, а если тот ему все же попадется на дороге, то неизменно плюется и кричит, что он ,,козел рогатый,,! С бабой Лоонекри тоже неприятность вышла. Зашла она как то к мистеру Иеросу то ли за молоком, то ли за сахаром, а на нее стол катится. Вначале думала - померещилось. Но когда ещё и вешалка в прихожей на нее налетела бабу Лоонекри как ветром сдуло. Два раза в этот вечер скорая приезжала - еле откачали. Так вот, это я все к чему... Поле под саженцы у мистера Иероса было огромное, на несколько гектар и надо же такому случиться, что к нему упал с ближайшего аэродрома небольшой частный самолёт, да так неудачно, что сгорел от фезюляжа, до винтовых лопастей. Про это и в газетах писали, и комиссия приезжала разбираться - столько разговоров было! Посмотрела эта комиссия во главе с первым секретарем, погоревала, обещала кого-то наказать, кого-то от дел отстранить, вообщем погрозила и ушла, а этот, теперь уже ржавый хлам, между грядок оставила. Мистер Иерос и рад стараться. Долго ли, коротко ли он над ним бился - история об этом умалчивает, но в результате самолёт как новенький стал, даже лучше! Стоит на солнце, весь красками переливается. Только, как всегда, чуть-чуть он с ним перехимичил. Испытать его упросил полковника в отставке императорских воздушных сил мистера Нойшу, который давно уже был на пенсии. Видимо хорошие призовые ему пообещал, раз полковник так легко повелся - никто в округе до этих пор не мог бы сказать, что мистер Нойша любитель экстремальных видов спорта. Уселся, значит, этот покоритель воздушных пространств за штурвал, взревел мотор, самолёт набрал разгон и... Позже сообщали, что какой то неопознанный объект за считанные секунды исчез из поля зрения радаров. Да будет земля пухом легендарному летчику-испытателю, бог его знает, по какой из орбит он сейчас мотается. Сажать мистера Иероса не стали, спустили все дело на тормозах, но и награждать посчитали необязательным, однако именно эта его идея и послужила толчком к космическому кораблестроению.
Широкое же освоение галактического пространства началось двадцать лет назад, когда пилоты его императорского величества на своих воздушных кораблях смогли преодолеть расстояние в несколько световых лет и открыть на рубежах космоса залежи неокритового сланца, крайне высокопрочного и лёгкого в обработке природного минерала. Своими свойствами он намного превосходил все имеющиеся на планете металлы, включая титан, высокоуглеродистую сталь и т.д. Кольцо планет, на которых были обнаружены эти источники назвали Забаокскими в честь первооткрывателя мистера Забаока, который путем научных исследований первым и обнаружил, что столь ценный ресурс крайне важен для всех видов императорского вооружения. Добывать же его отправили десант самых неблагонадежных лиц, которые только смогли отыскать в нашей стране. Воистину поганой метлой очистили Авгиевы конюшни, то бишь тюрьмы федерального и окружного значения, которые они до этих самых пор заселяли. Говорили же ведь нашему высокопочтенному императору, что с такими каннибалами в разведке нечего делать, но он, горемычный, как всегда никого не послушал. Вот теперь и расхлёбывает. Дело в том, что на Забаокских кольцах заключённых решили оставить одних, под немногочисленным конвоем второго дисциплинарного батальона майора Тодеску. Ведь правда - куда они, грешные, с этих рудников денутся, когда на расстоянии десятков тысяч миль ни одного крейсерского корабля нет и в помине. Да, прилетают раз в неделю на четырех флагманах солдаты его величества с полными отсеками провизии и желанием забрать готовую продукцию, но там охрана уже куда более надёжная. Да и в случае опасности назревания бунта мистер Тодеску в любом случае сможет подать сигнал бедствия через одну из своих радиорубок. Вроде бы все правильно рассчитали и придраться особо не к чему, да упустило министерство юстиции одну немаловажную деталь на своих столь значимых собраниях. Дело в том, что деклассированные элементы всех вероисповеданий и национальностей это не только тупые уголовники, способные украсть друг у друга заточку и прирезать ей своего же товарища за горбушку хлеба, но иногда и высокоодаренные личности, имеющие в своем потенциале тактическое, стратегическое, а так же ораторское искусство. Вот и упросили они мистера Тодеску перейти на их сторону, пообещав чуть ли не золотые горы, а так же место уполномоченного президента всей галактической цивилизации скопом. Понятно, что товарищ майор интеллектуальным развитием особо не страдал - всех мало-мальских грамотных офицеров на столь непривлекательную должность не поставят - зазорно, видите ли, иметь слуге его императорского величества дело с преступниками - но что бы так легко предать свою родину? Уму непостижимо! А далее начинается ещё более фантастическая история. Оказывается на Забаокских кольцах была до этого самая настоящая жизнь и ее заполняли свои коренные жители. Пусть по своему развитию она соотносилась чуть ли не к средневековью, но ведь живые люди со своим укладом, традициями, обычаями и т.д., которые явно не отмечали красным днём в календаре захват их мира космическими пришельцами. Помните, что произошло с индейцами при их встрече с испанскими конкистадорами? Вот и миролюбивые и сверхгуманные заключённые нашей империи не придумали ничего лучше, чем наполовину ликвидировать, наполовину поработить местных аборигенов. Варварское решение, не правда ли? Однако ни одна нация при встрече с другой, более отсталой во всех отношениях чувством вины при ее подавлении на моей памяти не страдало. Человечество живёт по принципу ,,выживает сильнейший,, и как говорил первый консул Франции Наполеон:,, если видишь перед собой территорию и имеешь достаточно сил - захватывай ее! Потом найдется немалое количество адвокатов, имеющие в своем арсенале доказательства правомочности твоих действий,,. Так вот и эта международная террористическая банда во главе с опытным вором рецедивистом по прозвищу Штырь чтением на досуге декларацией о,, защите прав человека,, не удосужилась, нейтрализовав почти все население в некогда цветущей республике и взяв