Звёздная система Бремен

огромной гоночной трассой. На эти гонки слетаются все отмороженные на голову пилоты, как мухи на обед. Мы не пилоты, но тоже летим туда, потому что это опасно. Отец рассказал мне об этом по секрету  за несколько дней до вылета. Информация была, что надо, но самым важным в предстоящей поездке был тот факт, что доставят нас туда и привезут обратно на самом настоящем «CATERPILLAR». В моём корабельном пантеоне этот шип занимал одно из самых почётных мест. Думаю, вы понимаете, о чём я.
Времени на сборы и подготовку оставалось совсем немного, поэтому с момента, как новость нашла мои уши, я начал усиленно готовиться. Уж что-что, а искать полезную информацию уже научился! Взяв в помощники «тщательность» и «старание», перерыл сеть в поисках всей возможной документации, касающейся вожделенного инженерно-технического шедевра, произведённого на верфях «Drake Interplanetary».
С трудом дождался дня вылета из-за волнения. Это мой первый полёт в открытый космос. Я наконец смогу  аргументировано констатировать, есть ли на небе ангелы или нет. Каждый раз, когда об этом заходил разговор, меня добивали вопросом: «Ты сам там был?!» Раньше приходилось постыдно ретироваться. Но отныне пусть враги трепещут!
Рано утром перед самым выходом из дома мы дружно воспроизводим старинный колдовской ритуал, называемый «посидеть на дорожку». Смысл его мне не понятен, но я сажусь в прихожей под зеркалом. Оно висит для мамы. Чтобы посмотреться в него, мне приходится вставать на цыпочки, а папе пригибаться. Это явная дискриминация большинства, но я усилием воли заставляю себя не поднимать щекотливую тему и вместо этого спрашиваю, нет ли ещё каких-нибудь ритуалов, типа сжигания чучела или поедания садовых слизней, на всякий случай добавляя,  что сейчас не голоден.  Мама заразительно смеётся. Папа озабоченно интересуется, положила ли она в контейнер с ручной кладью сэндвичи. Она кивает головой, глядя на него своими большими, чёрными, влюблёнными глазами. Мне в этот раз любви не достаётся. Всё забирает папа.
Мы без происшествий долетаем до космопорта. Проходим досмотр. Мама всё время повторяет одну и ту же мантру: «Молчи!»    
Я слушаюсь. Моё время ещё не наступило. Я готовился совсем к  другому. Нас ведут по кораблю. Я залипаю в отсеке с силовыми установками, потом, нарушая строй, бегу в серверную размазывать по стойкам слюни своего неуёмного любопытства. Все вежливо улыбаются друг другу и пока ещё терпят мое поведение. Наконец мы поднимаемся на капитанский мостик «CATERPILLAR»,  чтобы познакомиться с капитаном и экипажем.  На мостике нам всем тесновато. Капитан совершенно не внушает доверия. Всё его лицо состоит из обвисших мешков старой кожи и глубоких морщин. Ни тебе бороды, ни тебе трубки. Сходу решив поразить всех своей осведомлённостью, делаю несколько существенных замечаний капитану о текущем состоянии корабля, сказав, что сначала надо внести изменения в пару предполётных протоколов. Чтобы не сочли за балабола, с самым серьёзным видом направляюсь к креслу первого пилота. Меня бесцеремонно хватают за шиворот. Судя по реакции капитана, команды и остальных присутствующих, мне надо будет ещё немного поработать над стилем! К тому же капитан, не оценив моей компетентности, безапелляционно заявил родителям, что если они не уберут меня с мостика сейчас же, он оторвёт мне руки, а затем выкинет меня в космос. Увидев в его решении большое количество внутренних противоречий, я совершенно искренне поинтересовался:
- Зачем вам мои руки кэп?! Если вы истеричка и не хотите, чтобы я делал вам фактически обоснованные замечания, проще сразу оторвать голову. Результат ведь будет тот же, а сил потратите значительно меньше. Это же элементарно.
- Умник, значит! – сквозь зубы цедит капитан, недобро глядя на папиного знакомого, пригласившего нас, разделить с ним расходы на полёт, а затем выгоняет с мостика всех, как он выразился, - «ё-туристов», категорически запретив попавшей на борт патогенной флоре на всё время полёта покидать общую кают-компанию для экипажа, не занятого на вахтах. Нас под охраной ведут на  нижний ярус трюма корабля. Панциря, как у черепахи, у меня нет. Голову спрятать не получится. Но я, тем не менее, страхуюсь и на всякий случай прячу руки в карманы. Вдруг кэп не счёл мои доводы разумными?
– Коммуникатор у него заберите, пусть у меня в сейфе полежит до конца полёта, - всё не унимается  капитан.
Мы расселись вокруг стола, стоящего посередине кают–компании. Нам предлагают съесть то, чем ходит под себя огромный корабельный пищевой синтезатор. Коренастый мужик в лёгком костюме пилота с  пистолетом в кобуре на боку, приведший нас в этот склеп, называет это настоящей космической едой. Внимательно осмотрев выражение лиц всех присутствующих, я решаю не рисковать и тоже отказываюсь.  
Поскольку принимать через рот так называемую еду, приготовленную пищевым синтезатором для настоящих космических волков, мы отказались, а лететь ещё долго, нас, всё ещё ё-туристов, раскладывают по койкам. Меня кладут на второй ярус в спальный кокон и пристёгивают. В ответ на вопрос, кто такие ё-туристы, мама лишь загадочно улыбается, но так просто от меня она не отделается. Я бросаю вдогонку вопрос  о пиратах. Она всё так же улыбается и отвечает, что мы летим не одни, и, ещё раз проверив крепления, поцеловав меня, добавляет:
- Сегодня ты первый раз в жизни пройдёшь через прыжковую точку. Даже не одну. Может немного поболеть голова, как после катания на лодке. Но это не обязательно. Вот на всякий случай бутылка воды. Спи!  
Она суёт мне в руку пластиковую бутыль с водой и ложится снизу.  Мне не спится. Чтобы не скучать, я прихватил с собой одно собранное на досуге устройство. Так, на всякий случай. Жду, пока все угомонятся и засопят, кто в одну, кто в две дырки. Прячусь поглубже в кокон и включаю его.
Всё-таки моя критика капитана была не напрасна. Поначалу, правда, забеспокоился. Беспроводная корабельная сеть оказалась мне не по зубам.  Думаете, я так прост? У нормальных героев всегда есть запасной план. Внимательно осматриваю  стенку рядом с койкой.  Свободный порт для проводного подключения,  прикрытый заглушкой, успешно обнаружен  ровно в том месте, где он и должен быть, согласно  заводским эксплуатационным документам судна. Дальше всё идёт как по маслу! Я сполна вознаграждён. Эти дилетанты даже не удосужились поменять заводские  пароли доступа к внутрикорабельным аппаратным файерволлам и серверам на собственные
В тот момент, когда решил устроиться поудобнее, неожиданно накатило: на лбу выступил пот, стало душно и резко пересохло горло. С трудом сдерживая кашель, судорожно отворачиваю пробку и жадно пью. Отпустило. Сначала подумал это из-за того, что сижу внутри  кокона. Истинную причину понял позже.
Продолжаем. Что у нас тут? Сработать надо чисто, стараясь  не оставлять следов. Естественно никаких серьёзных,  деструктивных атак я не планировал. Представление об уровне собственных возможностей и понимание, что мы в открытом космосе, у меня было.
Для начала создаём нового пользователя. Что у нас тут в стандартных служебных процессах есть? О! Вот и подходящий. Маскируемся.  Даём нашей учётной записи имя служебного процесса.  Готово.  Теперь присваиваем необходимые права доступа. Запускаем приложение, которое после выхода из системы подчистит логи. Перелогиниваемся. Вуаля! Поехали!
Теперь - телеметрические системы. Визуальный контроль. Навигация. Начну с неё.  Гружу интерфейс системы телеметрии для мониторинга нашего положения в пространстве. Табличная форма мне не интересна. Выбираем в виде звёздной карты. Всё лишнее - вон.
Ну и где мы?! Судя по карте, несколько минут назад прошли сквозь точку перехода Бремен-Никс и направляемся к следующей. Вот и разъяснилась причина моего недомогания.
Далее - бортовые системы внешнего и внутреннего контроля. Подключаюсь к наружным камерам и обозреваю пространство. Кое-что есть, но это точно не ангелы. По левому борту ярко горит  белая звезда. Справа и слева от нас по ходу движения два «FREELANCER». Левый просто жутко размалёван. Настоящий вырвиглаз. Наверное, его владельцы - те самые космические волки, принимающие в голову вместо нормальной еды продукты глубокой переработки, произведённые пищевым синтезатором.  Снизу,  чуть обгоняя нас, маленький в сравнении с другими шипами, похожий на дельфина с крыльями, серебристый «Avenger».  Ещё раз оглядев окружающий нас космос, решил, что вопрос с ангелами можно считать закрытым. Удаляю  созданную «левую» учётную запись. Запускаю чистку логов. Аста маньяна!
Что можно сделать с появившимся доступом к сети, службам и серверам корабля, я пока не решил, но время  есть. Тем более, нам ещё назад лететь. Успею.
Что дальше? А вот что! В спешке сборов не посчитал расстояние, которое нам предстояло пройти. Гружу локальную звёздную карту. Ага. Пять прыжковых точек. Примерно семьдесят четыре астрономических единицы. Это  всё равно, что тридцать семь раз долететь от Земли до Солнца и вернуться обратно. Нам предстояло пролететь насквозь четыре звёздных системы: Nyx, Castra, Hadrian и Kiel. Читаю  всплывающие на экране подсказки. Система Nyx  расположена на краю пылевой туманности, что ограничивает дальность действия радара. Она не входит в состав Империи и считается  самой опасной звёздной системой на нашем маршруте, но наш маленький караван, по маминому мнению, был пиратам не по зубам. Полную информацию по системам на маршруте я подготовил заранее.
Душно. Вылезаю из жаркого мешочного плена. Приклеиваю к внутренней стороне ушной раковины одноразовый, похожий на родинку саморазрушающийся  наушник и активирую его.  Устраиваюсь  удобнее. В одно ухо, между всхрапами тучного «вчерашнего фермера», тихо гудела установка обеспечения газового состава. В другое, монотонно бубнил синтезированным голосом, электронный декламатор.
- Система Nyx состоит из звезды спектрального класса «F»,  трёх необитаемых планет. В системе присутствуют два астероидных пояса, расположенных между второй и третьей планетами…
Даже не заметил, как уснул.[/justify]