Как Илья Муромец со змеем Горынычем бился (Сказка-быль)

Было ли, не было - нам неведомо, но летописи сказывают, что в незапамятные времена в тридевятом царстве под названием древняя Русь, объявилась страшная заморская нечисть. Это из-за моря-окияна прилетел никем не званый Змей-Горыныч. До появления этого Змея на Руси правители были мудры и справедливы, а добродетельный и радушный народ благоденствовал. Земля была щедра и обильна, в речках, ручьях и озерах водилась диковинная рыба, а леса кишели самым разнообразным зверьем. Чего, казалось, не жить? Вот народ и жил - не тужил. Пили мед и льдяной квас. В жаркие лета едали вкуснейшую окрошку на основе того же кваса. А в долгие зимы спасались горячими и наваристыми штями и обжигающими румяными блинами. Но Горыныч вопреки принятым традициям зачал свои порядки наводить. Вначале-то вроде ничего. Завез он из-за моря какой-то неведомый фастфуд и стал им крестьян, да купцов, да правителей потчевать. Испробовали те заморской еды да питья и с непривычки-то им любо это показалось. Тут уж Змей чуть ли не в каждой деревне открыл по трактиру с этим фастфудом и с напитком, на квас с виду похожим, "колой" называемый. Вот народ-то к этому фасфуду с колой прикипел, а кашей да грибками солеными да морошкой моченой стал брезговать.

Тогда особо глазастые заметили, что от заморской-то еды да питья стал народ тучнеть и лениться. Хватились, ан уж поздно! Крестьянин все больше на печи лежит, купцы торговать перестали - ни тебе лаптей новых, ни льна, ни мехов да шелков. А еще Горыныч везде землю зачал копать да ковырять, втыкать в нее железные столбы да трубы и качать через них какую-то черную жижу. Как эта жижа потекла, он аж в ладоши захлопал и завопил по-басурмански: «Ой, Ой!» А по-русски все плакался - дескать, "ой, ой, углей недород". И еще заставлял простой люд на себя работать. Расплачивался он не платками цветными, не медом и даже не зерном, а какими-то зелеными бумажками. А что на них купишь, окромя того же фастфуда? Так что не успели оглянуться, а там, где нивы золотой пшеницей да ячменем колосились, одни палки торчат, в землю воткнутые. Словом, растлил и поработил Горыныч все царство фастфудом своим да бумажками зелеными.

Дальше - хуже. Заставил Змей заморский дань себе платить. Все терпел благодушный древнерусский человек, да и он не выдержал, когда Горыныч похитил любимую всеми красавицу-Василису Прекрасную и возжелал ее сделать своею женою. И ладно бы был он хорош собой, как Ричард Гир или Бред Питт, так нет же - сам сморчок сморчком, хотя и о трех головах. Только пламенем из щербатых ртов пышет да крылами перепончатыми машет. В общем, нечисть и нечисть...

Тут уж возроптал народ. Тот, кто еще мог с печи встать после фастфуда окаянного. И даже местная нежить - лешие, кикиморы, водяные да русалки поняли, что еще год-другой и расшатает Горыныч все вековые устои и духовные скрепы, и надобно супостату окорот дать. Дескать, кто к нам с колой придет, от кваса здешнего занеможет.

Уже давно разные прыткие реформаторы подступались к государю. Дескать, надоть нам здешнюю нежить извести, ибо чем она лучше заморской? Перед Европой, мол, стыдно. Но он был мудр и ответствовал им тако: "Како это чем лучше? Это ж наша нечисть, патриотическая..." И, как и всегда, в воду глядел и прав оказался.

Тут уж, ощутив государеву поддержку, местная нечисть вдохновилась и собралась на экстренный симпозиум в избушке бабы-Яги. Долго судили да рядили, как Отечество спасать? Но так ничего и не надумали. Решили было, что сладу с Горынычем нет, и надо самим бечь куда подальше - в Китай али в Монголию.

Но тут баба-Яга вынесла из своих закромов заветную тарелочку, о которой все слышали да никто не видел. А тарелочка та непростая. Все про будущее рассказать может. Крутанула баба Яга тарелочку один раз, и по ней надписи пошли - точь-в- точь, как в программе передач на завтра по телеку. Крутанула вдругорядь - там и изображение мутное появилось. Только никто ничего понять не может, кроме самой Яги. Она крутила-вертела, кнопки какие-то нажимала, программы переключая, а потом сказала, мол, тарелочка та говорит, что есть у нас единственный шанс Змея заморского сокрушить. И шанс этот связан с богатырем по имени Илья, что живет в древнем городе Муром. Вот к нему-то и надо отправить делегацию, чтобы уговорить его выйти на смертный бой с Горынычем. Да только тут есть проблемка. Илья тот Муромец уже 30 лет и 3 года с печи не встает по причине неумеренного потребления фастфуда.

Делать нечего. Отправилась вся местная нежить в город Муром и завалилась в избу, где Илья-богатырь полеживал. Видят - точно богатырь. Храп стоит такой, что вся изба ходуном ходит, в плечах Илюша - косая сажень, вот только живот такой отрастил, что он скоро в потолок упрется. Стали кикиморы богатыря щекотать, чтобы добудиться. А тот, знай, храпит себе. Наконец, вроде очнулся, глаза продрал. Да только они из-под жиру едва видны, как есть - оплыли.
- Чего пожаловали? - хмуро спросил богатырь. Тут все хором заговорили - так, мол, и так. Супостат заморский Русь великую на колени поставил. Отечество в опасности! На тебя, Илюша, вся надёжа. Но Илья Муромец - ни в какую. Ишь, чего захотели, говорит, чтоб я от фастфуда да от колы отказался? Ни в жисть! Даже и не уговаривайте. Они туда-сюда, аргументы разные приводят, о бедственном положении рассказывают, о тревожной международной обстановке. А Илюша на все - ноль внимания, как об стенку горох. С трудом набок перевернулся и снова вот-вот захрапит.

Тогда баба Яга в качестве последнего аргумента рассказала ему про то, как Горыныч Василису Прекрасную умыкнул и не сегодня-завтра хочет ее под венец вести. Тут вдруг Илюша зашевелился, потому что в свое время сам глаз на Василису положил. Пока из-за фастфуда этого проклятого не забыл и о ней, и об отечестве, да и о своем богатырском предназначении.
- Чаво?! - зарычал богатырь. - Не бывать этому! Василису Змею не отдам!
Он даже попытался с печи подняться, да куда там - обездвижел, обезножил.
- Эх, - говорит, - сами видите, я нынче не вояка. Поищите кого другого. Хоть Добрыню Никитича.
- Нет, - отвечает баба Яга, - Добрыня таперича у Горыныча управляющим. Всей этой жижей черной заправляет. Не пойдет он супротив Змея.
-Ну, тогда Алешу Поповича кликнете, - Муромец подсказывает.
- Эхма, долго же ты на печи лежал, - Яга ему отвечает. - Алеша-то нынче за морем. В гарвардском универе науку высоких технологий зубрит. В общем, Илюша, сам видишь, никого окромя тебя не осталось, чтоб за честь родной земли постоять.
- Так я бы с дорогой душой, - Илья отвечает. - Да сами ведь видите. Нет уж, братцы-патриоты, коли выхода нет, остается только расслабиться и постараться получить удовольствие. А плесните-ка мне колы, что в леднике стоит...

С этими словами он снова попытался на другой бок повернуться. Мол, аудиенция закончена. Да и делегация в уныние впала. Видно же, что миссия не удалась и пора оглобли взад поворачивать. Уже кое-кто из избы на воздух потянулся, но тут вдруг самый старый леший, который, как всем казалось, давно обеспамятел и из ума выжил, залопотал что-то, да так что поначалу мало кто понял, о чем он бормочет-то. Но с третьего разу расслышали, наконец. А леший-то дело говорил. Мол, знаю, как нашей общей беде помочь. Диета, мол, и физические нагрузки. Глядишь, через пару недель в форму войдешь и сможешь за Русь-матушку постоять.

- Чаво? Какая еще диета? Какая физкультура?
- Ишь, разчавокался, - ответствовал леший, чья речь постепенно обрела внятность. Тогда все сразу вспомнили, что когда-то (лет 300 назад) он считался самым лучшим переговорщиком. - Слушай сюды! А покудова слушаешь, ты вместо колы этой проклятущей кваску испей. Глядишь, и очухаешься малость.
С этими словами достал леший из котомки бутыль огромадную с льдяным квасом и плеснул в кубок, который на полке в избе стоял вместе с другими наградами за мужество да удаль молодецкую, что Илья в прежние годы от державы получал. Тот поморщился, но все же отпил глоток.
-Надо же, а ведь и впрямь вкусно. А я-то про квас наш отечественный и про вкус его пленительный и думать забыл... - ответствовал Илья, одним махом осушил весь кубок и добавки затребовал.
-Вот то-то, - назидательно произнес леший и продолжал: - План мой простецкий. Мы сей же час тебе скатерть самобранку доставим. И сапоги скороходы. Скатерть-то диетическая. Заказывай что хошь, только из наших национальных блюд. Хошь моченой морошки? Пожалуйста. Хошь груздей солененьких? Изволь. А не то щец или ухи стерляжьей. Да блинцов со сметаной да с маслом. Ешь от пуза!
- Этак я еще больше разжирею, - встревожился Илья Муромец.

- Да не боись ты, чудак! - засмеялся леший. - Аглицкие ученые сказывают, что наша еда зело пользительная. Ни тебе жиров, ни углеводов. Одни белки для телесной упругости. И, пишут, ни унции лишнего веса. Так что с диетой мы вопрос решили.
- Допустим, - неуверенно сказал богатырь. - А как с физическими нагрузками? Мне нешто прикажешь в фитнес-клуб идти? На тренажеры эти новомодные?
- Эх, голова! - снова заулыбался леший. - А сапоги-скороходы на что? Наденешь их, и так выдашь кружок километров на сто. Жир-то и порастрясешь. И никаких фитнесов не надобно.
- Попробовать нешто? - задумчиво спросил Илья.
- Попробуй, попробуй, - заверещало собрание. - Только у тебя на все про все - две недели. Потому как через две недели свадьба Горыныча с Василисой назначена.

Так и порешили. Илья Муромец приступил к ежедневным многочасовым и поистине геройским тренировкам для восстановления былой формы. Бегал кроссы в сапогах скороходах. По пути его пробега кикиморы с секундомерами стояли, чтобы время рекордное засекать. Лешие силомер принесли, чтобы кажный вечер фиксировать все растущую силу богатыря. А через неделю стал он тренироваться и в бурных речках. Водяные обучили Илью разным стилям - тут тебе и кроль, и брасс, и баттерфляй. Вы не смотрите, что словечки-то все иностранные. Стили эти издавна на Руси придуманы. Тут дело пошло еще шибче. Добавьте к этому двухразовое питание. А уж скатерть-самобранка расстаралась. На первое окрошка али борщт. А на второе потчевала надежу Руси расстегайчиками, кулебяками, перепелами, да пирогами с визигой. И прочими пользительными яствами. Запивалось все это квасом. А на сладкое - мед и сладкая репа.

Долго ли, коротко, но уже через неделю обрел Илья свою былую силу и мощь. Тогда стали ему устраивать спарринг-бои с добрыми молодцами со всего Мурома. Выходило противу него сначала трое, потом пятеро, а потом и несколько десятков силачей зараз. А он их одним махом всех побивахом. Но мускулы - это все мелочи. Главное, что вернулась к Муромцу его прежняя духовная мощь и уверенность в себе. А лешие да кикиморы знали, что духовная-то силища поважнее будет всяких там бицепсов да трицепсов.

Дело не ограничивалось только тренировками богатыря. Русалки выткали ему из потаенной речной травы рубаху легкую да эластичную, что была прочнее любого панциря. Так что ни стрела, ни копье, ни даже пуля пробить рубаху эту не могли. Карлы подземные (так на Руси гномы назывались) выковали ему меч-кладенец заместо его прежнего проржавевшего да трухлявого меча. Баба Яга вызвала срочной телеграммой из поволжских степей Конька-Горбунка, да еще на всякий случай и ковер-самолет заказала в