мысленно прошу его: "Куда же ты, постой, - а он исчезает, как мираж, и нет уже надежды докричаться до него. Как до небес не достучаться. Но моя надежда все равно не гаснет, и я смотрю вдаль влюбленными и преданными глазами, так и оставаясь пылью под ногами.
И как после всего этого поверить в любовь, когда ее нет во всем мире? Сколько можно ждать того, чего никогда не дождешься? За что мне все это? Я не заслужила этого!
Люби, надейся и вскоре опять понимай, что тебе никогда не пройти этот путь, путь его девушки, невесты, жены. Провожай навсегда поезда, уходи или смотри, как уходит он. Всегда смотри со стороны, как каждый из них счастлив с другой, сдерживай слезы, понимая, что для всех все это глупо и смешно. А кто вы есть? Чем вы лучше?
Как же счастливы те, кто не знает этой боли и мучительного ожидания невозможного...
Мои размышления прервала медсестра. Она принесла обед.
- Как ты себя чувствуешь? - спросила медсестра.
- Ужасно, зачем вы вернули меня? Кто вас просил?
- А какое право ты имела так поступать? Ты подумала о родителях?
- Они мне не родители, они меня не рожали!
- Не важно.
Медсестра ушла. Я стала смотреть на солнечных зайчиков, бегающих по потолку. Как хорошо, когда лето! Все наполнено счастьем и радостью. Только для меня все выглядит черным, только для меня весь мир залит слезами. Только я за солнечным светом и всенаполняющей радостью вижу боль, таблетки, кровь, только я чувствую холод. А как больно, когда всем хорошо, а тебе одной плохо, и никто во сем мире не может тебя понять. Всем любовь, а мне одной боль и слезы? К горлу подступили слезы. Я тоже хочу быть счастливой! Чем я хуже?
Как правильно надо любить? И как узнать, что правильно, а что - нет?
Любовь - словно кислород. Сделав вдох, ты почему-то поступаешь неправильно. А как можно жить, если не дышать? Почему для парней первый шаг - подвиг, а для девушек - позор? Кто придумал это?
Какой-то абсурд! Для того чтобы стать ближе, надо уйти как можно дальше.
Как трудно любить и скрывать это.
Что же мне делать со своею любовью? Пытаться свести счеты с жизнью я больше не могу. Не знаю, почему. Нельзя сказать, что мне хочется жить, но и умирать я уже не хочу. Разлюбить Рому просто невозможно. А жить с этим я не могу. Я больше не могу так мучиться, я так устала плакать, мне так надоела безысходность. Я больше не могу держать все это в себе, мне так хочется все ему рассказать. Но я не смогу это сделать - позор будет на всю школу, уж он постарается. Да и бессмысленно стучать в закрытую навсегда дверь. Никакими словами не выпросишь любовь, когда ее нет.
Остается только смириться. Легко сказать, смириться! Для меня это сейчас самое трудное, что можно сделать в жизни. Так тяжело сказать "нет" своим чувствам, когда безумно любишь, когда сердце разрывается на части от невыносимой боли. Так тяжело расставаться с мечтой. Но это единственный выход.
Я не могу так мучиться всегда. Невозможно нормально жить со сломанной жизнью. А ведь мое сердце ошиблось всего лишь раз... И кто мне докажет, что я еще живу, когда моя душа умерла?
Надо же, ранена безжалостным купидоном как насмерть пораженная стрелком птица. Дала волю своим чувствам, и вот к чему это привело. И почему я полюбила именно Рому? Я не смогла противиться его обаянию, и жестоко наказана за это.
Надо расставить все по местам: он - небо, я - земля, и я должна знать свое место и не сметь мечтать быть с Ромой единым целым. Это не мой путь.
Но его глаза греют мне душу. Земля без Солнца была бы лишь мертвой глыбой льда, летящей в космосе. Так и я без Ромы не живу, а просто существую. И если я его больше не увижу, то весь мир для меня опустеет и не будет смысла жить.
Но я должна быть сильной, я должна его забыть, несмотря на то, что сама попытка причиняет боль. Это будет очень-очень трудно, но я должна это сделать, если хочу жить так, как раньше. Трудно сказать "Прощай!" - тому, чем я жила так долго. Не отдав долги прошлому, я не смогу начать строить будущее. Но я не хочу думать о том, что будет потом. Завтрашний день пугает меня своей неопределенностью и пустотой. Я хочу жить, ни о чем не жалея, так же, как раньше, пусть даже с неизгладимым отпечатком.
12
Я не знаю, сколько я пролежала в больнице, но мне показалось, что это длилось век. Дни были очень-очень долгими. Я даже не знала, что лучше: лежать в больнице или возвращаться в свою комнату, которая слишком о многом напоминала. Везде убивает этот плен в четырех стенах.
В больнице было очень скучно, но выписываться не хотелось, потому что я боялась жить дальше, боялась завтрашнего дня, боялась оставаться одна, потому что снова стану страдать.
И правда, после того, как меня выписали, первое время я целыми днями смотрела на то, на чем останавливались мои глаза, и думала о происшедшем. Оставаться одной в этой комнате после всего, что здесь произошло, было мучительно, но почему-то очень необходимо. Я часами почти неподвижно сидела в углу кровати, все пытаясь найти ответ на вопрос, который мне непосилен: "За что?"
Но пролетали недели, жизнь шла своим чередом, не спрашивая, хочу я этого или нет. Появлялись какие-то заботы, увлекающие собой мое внимание, и я постепенно стала возвращаться к нормальной жизни. Родители уже не боялись оставлять меня одну.
До начала учебного года оставалось два месяца. Я представила, что приду в школу и пойму, что больше никогда не увижу Рому. От этих мыслей я чувствовала какую-то пустоту в душе, и из-за этой пустоты я панически боялась идти в школу. Мне казалось, что я потеряла самого родного человека, которого знала с первого своего вздоха. Так говорит сердце, а на самом деле мы друг другу никто, абсолютно чужие люди.
Но если я опять увижу Рому, то все опять вернется, и я никогда не смогу преодолеть себя.
И я не могла решить, какое из этих двух зол лучше.
Но скоро стал проходить и этот страх. Ведь я словно пылинка в потоке жизни, несущемся в каком-то неизвестном направлении, и мне ничего не остается, как лететь вместе с этим потоком. Ведь если не так, то как иначе?
Раньше я не придавала особого значения слову "люблю", но после происшедшего поняла, как много оно значит. Я поняла, что значит любить по-настоящему. Также я поняла всю правдивость выражения "любовь в жизни одна..." Раньше я не могла представить, что так может быть: я думала, что хоть десять раз влюбись, чувства будут одинаковы как к первой любви, так и к десятой. Но я ошибалась. Это влюбленностей много, а настоящая любовь - одна на всю жизнь.
Я знаю, что больше никого и никогда не буду так любить.
Самое ужасное - я все понимала: понимала, что я ему не нужна, что я для него лишь пыль под ногами, что все посмеются над моими чувствами, потому что сами не способны на них.
И как же люди могут думать о славе, деньгах, власти? Ведь все это так ничтожно по сравнению с любовью. Все деньги мира ничего не стоят по сравнению с одним взглядом любимого человека. Но и я когда-то ценила совсем не те вещи, которые стоит ценить.
И как после всего, что я вынесла, можно верить в любовь? Где же любовь - смысл каждого дня? Ее нет! Ничего нет!
И я не могу понять, почему многие хотят влюбиться, когда это так больно?
Любовь - это когда ты словно узник, скованный цепью в и без того тесной комнате. И вот ты мечешься в четырех стенах и никак не можешь вырваться на волю. А цепь любви держит еще крепче стальной. И, будучи узником, ты мечтаешь о бескрайних просторах, тревожимых разве что легким дуновением ветра. Свобода - это там, где нет и никогда не будет любви.
Неужели для того, чтобы жить в этом мире, нужно ледяное сердце? Но я не могу быть такой, как все.
Теперь, когда я вижу влюбленных парочек, когда вижу, как им хорошо вместе, я отворачиваюсь, потому что не могу смотреть, как они счастливы. О, если бы мне хоть десятую долю их счастья! Но любовь обошла меня стороной.
А когда-то я могла любить весь мир так, как я его сейчас ненавижу.
Сначала я ненавидела Ромку за все, что произошло. Но потом поняла, что сама во всем виновата. В конце концов, должно же в жизни быть хоть что-то святое. И где-то в глубине души я все равно люблю его, только его. Рома навсегда останется в моем сердце сном наивной мечты. Мне нелегко это сказать, но пусть он будет счастлив с другой. Я искренне ему это желаю.
А я?.. В сердце у меня не осталось ничего, кроме пепла любви, эха от звона разбитых надежд и пустоты.
Страшно представить, что Рома и я будем жить каждый своей жизнью, что наши пути больше никогда не пересекутся, и между нами будет огромное расстояние и безответный вопрос: "Где ты?"
Я не могу представить своей жизни без Ромы. Как будто части меня не станет. И каждую ночь, засыпая, я буду думать, где он, как он, с кем он? Хотя я знаю, с кем.
Как же мне больно оттого, что в жизни Ромы не найдется места для меня.
Что со временем будет в их отношениях? Ведь она даже не представляет, что рядом с ней настоящее сокровище.
А я бы его любила, как бы я его любила... Но это счастье не для нас, а для них. И никому в будущей взрослой жизни не нужны старые сказки. А я хочу верить! Хочу, как во сне, бежать к нему на встречу, видеть в его глазах отражение нашего счастья и быть уверенной в том, что это счастье мы никогда не потеряем, и никто его у нас не отнимет. Я не хочу просыпаться и думать, что между нами непреодолимая стена, что между нами она.
Ну почему я - не она? Другое лицо, другой цвет волос, другая душа... И он любит ее за все это, в еще за то, что она - не я.
А как мне больно, когда я вижу Рому с ней! Своим видом он словно говорит: "Смотри, я счастлив. Вот она, моя девушка. Красивая, правда? Неужели ты не понимаешь, что тебе здесь нет места? Не в этой жизни. Уходи!"
Но вопреки всему я все равно буду любить Рому, и мне ничего не остается сделать, как смириться с этим и отпустить его. Тогда меня отпустит любовь, перестав мучить меня. Я буду свободна, смогу начать все сначала, буду встречаться с другими парнями. Вот только сердце свое я навсегда отдала Ромке. И оно в надежных руках. Я всегда буду принадлежать Роме, и только ему, а он об этом никогда не узнает.
Многие говорят, что Рома пропащий, что у него нет будущего. Но я чувствую, что это не так. Конечно, ведь для меня он идеал. Но я полюбила не только внешность, но и душу, которой не знала, но к которой тянулась, как к солнцу.
Увы, я никогда не узнаю, какой он, Рома. Рома... Как же больно мне слышать это имя. В моем представлении он навсегда останется красивым, добрым, классным. Одно я знаю точно - он никогда не будет любить. Никого.
Если бы мы были вместе, то это было бы неземное счастье. Но я этого не достойна. Любая достойна, а я - нет. Но я все равно его, хоть и не с ним.
Жаль, что в его сердце для меня навсегда закрыта дверь. Но если бы у нас что-то получилось, могло бы быть еще больней от расставания.
Рома осветил мне жизнь, и он же сломал мне ее. Меня окрылила мечта, и я по неопытности взлетела слишком высоко. А когда мне опалили крылья, то было очень больно падать.
Когда я думала, что Рома - само воплощение совершенства, то готова была взлететь за ним несмотря на то, что
