комнате разыгралась гроза. Я сумасшедший, я сумасшедший, я сумасшедший. Ужасный рык приближается, становиться всё громче и громче. Не смотри назад! Только не вздумай смотреть назад. Черт! Не смог. Обернувшись, я вижу стаю бешеных собак. Их глаза искрят яростью и алчностью, их белоснежные клыки нацелены на меня. Дождь становиться всё сильнее. Я не хочу смотреть. Не хочу.
Псы дождя пришли за мной. Они заберут меня. Не пойду. Я буду сражаться из последних сил. До последнего вздоха. Проклятье… Слишком пасмурно в голове, туманно и пасмурно. Надо научиться не смотреть на псов, надо научиться не слышать их. Надо спать. Надо уснуть. Надо… Кажется получилось.
«… Я хочу всегда смотреть в твои глаза, хочу вечно тонуть в этих зеленых тонах. Хочу парить в фиолетовом космосе твоего сознания. Я мечтаю остаться здесь. Ведь там мне нет места. Там мне нет смысла. Там мир дождя и пустоты. Там мир психопатического сюрреализма. Там ломки. Позволь мне остаться здесь. Я не хочу просыпаться! Позволь мне не проснуться…»
И снова наступает день. Проклятый будильник сегодня молчал. У него выходной. Я могу насладится этим. На часах 17:49. Отличное время, чтоб начать свой новый день. Все валится из рук, идет наперекосяк. Что-то не так... Наверное внутри меня есть какой-то дефект. Система вышла из строя и из-за этого сама себя начинает уничтожать. Я стремлюсь куда-то, я хочу что-то, я вижу ничего, я слышу многое. И снова пытаюсь успеть сделать себя лучше, сделать лучше то, что вокруг меня. Получается довольно паршиво. Очередная закономерность. Хочу как лучше, но в итоге получаю совершенно другой результат, не тот на который изначально рассчитывал. Я словно гремучая смесь из кучи неправильных поступков, паршивого настроения и мерзкого поведения. Хочу измениться, хочу стать чище. Не могу понять с чего должен начать. Найти бы ориентир. Не знаю существует ли такой... 17:53. Чертов кофе сильно отдает горелым ароматом. Пора бежать.
Не успеваю, не успеваю, не успеваю. Куда? За чем? Что так несется впереди? Зачем я так стремлюсь за этим «чем-то»? Я сбился с пути, не так ли? Куда идти? Слишком много вопросов. Слишком мало ответов. Зачем я здесь? Надо больше алкоголя. Надо больше цветных. Начать с предыдущей точки сохранения. Мир – это цифры, числа и вычисления. Да – нет. Две дороги. Два пути. Где я потерял часть себя? Где я потерял тебя? Псы дождя алчно смотрят мне в глаза. Голодным взглядом выедают мою душу. Или что там у меня… Черствый комок ненависти, злости и любви. Чувство духоты накатывает раз за разом, сменяясь морозом по коже. Кожа… Дешевая тряпка, словно мешок натянутый на говорящую куклу. Но сейчас не до этого. Мне тесно в этом мешке. А псы всё продолжают следить и идти за мной. Где бы я ни был. Они несут дождь, несут ливни в мой тесный маленький мир, нарушая зону суррогатного комфорта. Жадно скрипят клыками и норовят вцепиться в мою глотку, как раз в тот момент, когда я теряю бдительность. Дикая стая голодных хищников, которая разрывает жертву на куски. Псы дождя, страдающие и корчущиеся от бешенства. Ровно так же, как и я корчусь от ломки. Одного из них я наверное сумел бы приручить, хоть и не знаю, хочу ли я этого. Наверное, это плохо. Хотя, с другой стороны будет с кем выть на луну. Одиночество, одиночество. К черту! Я не одинок. Я одиночка… Разные значения созвучных слов. Никто не поможет, кроме меня самого. Всё хорошо. Всё прекрасно. В моем мире льёт ливень, внутри меня трещит гроза. Хочется лезть на стены и орать диким криком, подобно этим псам. Больно, больно, боль… Обычная реакция на раздражители. Я ненавижу.
«Смотри в зеркало! Ты делаешь всё правильно… Больше выпивки, больше таблеток, больше мигрени, больше провалов… Ты правильно себя убиваешь. Заткнись! Заткнись! Заткнись! Заткнись! Я не хочу тебя слышать, кем бы ты ни был. Тебе меня не напугать. Ведь я – это ты, а ты – это я. Мы одно целое. Всё хорошо. Ты желаешь мне зла, а я давно мертв. Значит мне нечего бояться. Главное не забыть. Кто я? Кто ты? Я сумасшедший, сумасшедший, сумасшедший.
Стоп! Я что-то пропустил. Нужно всё отмотать назад. Итак… Хочу парить в фиолетовом космосе твоего сознания. Я мечтаю остаться здесь. Ведь там мне нет места. Там мне нет смысла. Нет! Нет! Не то. Коридоры из зеркал веют страхом, сбивают с толку, не дают сфокусироваться и без того дезориентированным мыслям. Отражения самого себя. Настолько паршиво. Режет глаза. Накатывает чувство тошноты. Нет! К черту перемотку. Из-за нее только приходится проживать всё самое худшее раз за разом. Где я потерял свое время? Где я потерял радость, счастье, мир. Где я потерял чувства любви к ближним? Где я потерял тебя? Конечно же я начну винить всех, кроме себя. Это не я себя таким сделал, не я засел на цветные ковры, не я убил сотни литров алкоголя и выпускал облака дыма из легких. Это вы меня вынуждали. Во всем виноват чертов случай. И ваши злые улыбки. Ведь это не я пишу кровью на полу. Это не я разрезал запястья… . Просто закончились чернила. Я должен поставить точку. Должен оставить сообщения тем, кого я хотел бы защитить, и тем, кого ненавижу. Должен. Пока десятки горящих глаз из тьмы коридора меня полностью не поглотили и не проникли в сознание. Теряю контроль, темнеет в глазах. Кафельный пол стал размытым и лишь на нем осталось мое послание, которое вытекло из моей руки: «Закрой глаза».
Снова очнулся. Надо ли это? Немного теряюсь в пространстве. Вокруг всё так знакомо, но все равно, плохо понимаю где я. Сильно пробирает едкий холод, аж до дрожи. Чувствуется, что с каждым днем, неделей, месяцем всё становиться хуже. Болезнь прогрессирует. Поломка разрастается. Возможно нервное расстройство, или же попросту нехватка витаминов. A, B, C, D, E… Какие там ещё есть? Хотя нет. Дело не в этом. Наверняка я обманываю себя. Я чувствую то, чего нет. И не будет, судя по всему. Словно это «что-то» однажды было всегда со мной, где-то недалеко, поблизости, совсем рядом. И в какой-то момент этого не стало. Холодно. И темно. И все же накатывает мысль, что некого винить. Да и зачем. Наверняка, это финишная прямая. Я сам все это устроил. Сам разыграл этот спектакль ещё многими годами заранее. Пора прекращать обманывать себя. Я сам разбил все лампы, что несли мне свет и тепло, что освещали мне путь. И теперь я здесь. В темноте и вьюге, окружен кольцом голодных хищников. Молодец. Аплодисменты. Финал уже близок, со всеми своими драматичными нотками и комедийными вырезками. Немного жутко, но нет страха. Лишь непонятный огонь в легких. Даже скорее не в легких, а где-то глубже, надежно спрятан. И он не греет, увы. Он причиняет ожоги, которые сопровождаются запахом смоляной гари и внутренним кровотечением. Я закашлялся.
Десятки глаз наблюдают за моей главной ролью во всем этом и зло смеются. А у меня даже не хватает сил, чтоб показать им всем средний палец. Да и надо ли оно? Моё время язвить подошло к концу. Пора остудить свой пыл. Нужно отпустить свой вечный бунтарский настрой, мысли, и забыть про ненависть. Механизм меня сломался. Так же как и механизм моих поступков, механизм «за» и «против», «да» или «нет», что всегда взвешивались на чертовых весах, как оказалось тоже поломанных, так же как и механизм моих часов, которые забыли про время и теперь показывают «337». Надоело. Голодные ублюдки сужают кольцо, подходят все ближе и ближе, щелкая челюстями, а я сижу спокойный как удав. Мне плевать. Более того, пристально вглядевшись в это оцепление, почему-то внезапно для меня, эти звери стали мне симпатичными. Сумасшедший, потерянный и потерявший. Все и так не имеет особого смысла. Плевать. К черту всё! Уже спустя минуту я корчу кривую улыбку безумца и тяну едва дрожащую руку к ближайшему псу, чтоб погладить его. Дождь вокруг меня усилился.
Наверняка забавное зрелище. Идиот, с разрезанными руками сидит около кучи разбитого тонкого стекла, в луже чего-то красного, рядом с надписью на полу, советующей закрыть глаза, и тянет окровавленную руку к «демону подсознания», при этом с его лица не сходит безумная улыбка, которая перерастает в хохот. Какая ирония! Какой артистизм! Где все мои награды? Да… Если откинуть всё возможное представление, выключить все воспоминания с восприятием мерзкого окружения относительно точки, которой я и являюсь, то так наверняка всё и выглядело бы. Но это неважно. Так или иначе злобный оскал и рык исчезли. Вместо этого псина тихо заскулила, и дотронулась головой к моей руке. Я всмотрелся в этот взгляд, что был уже менее, чем в полуметре от меня. Словно зеркало. Я снова начинаю терять себя. Все вокруг зашумело, начало мерцать, и вскоре сменилось на белый шум. Я вошел в очередной режим «выкл».
« …Мне так многого там не хватает. Прекрати прятаться! Я знаю, что ты меня слышишь, видишь. Я чувствую это каждой клеткой своего недобитого разума. Оставь меня здесь. У меня нет сил там быть. Там жуть пробирает до дрожи костей. Там много дыма. Нечем дышать. Оставь мне кусочек чего-то прекрасного. Сделай мне маленький подарок. Позволь мне туда не возвращаться. Я больше не хочу очнуться. Ведь здесь есть все, что так мне дорого было когда-то. Я хочу остаться здесь, где все мои игрушки, все мои ошибки, все поступки с моей подписью, слышишь? Не дай мне вновь проснуться…»
Проклятье. Вновь появились остатки реальности. Передо мной зеркало. Я увидел человека, внешне похожего на меня, и вопреки всему не хотел верить, что это и есть я. Настолько мы одинаковы и настолько разные. Здоровый цвет жизни, вокруг сияние. Он словно полыхал счастьем и добротой. Ухоженный вид. По нему не скажешь, что он сутками напролет обходится без сна. Он точно не сидел на цветных и не лил алкоголь. Я это знал. Ведь это был я сам. Я был поражен. У меня не было слов. Ведь в отражении было то самое лучшее, что могло со мной случиться. Большая и счастливая семья. Буду всегда рядом, любовь до гроба, хеппи энды в неисчисляемых количествах. Милая жизнь, спокойная. Без предрассудков, без сожалений. «Бросил курить, чертов выскочка!» - я сплюнул и потушил сигарету, которую закурил минутой ранее. Картинка оказалась близка к идеалу, я смотрел на нее с неким восхищением. Большего я сделать не мог. Вскоре картинка погасла, и передо мной оказался я, другой я. Тот самый, который заблудился в темноте. Отвратительно. Всё самое лучшее, что могло произойти со мной и теми, кто был дорог, всегда находилось внутри меня. Всегда. Каждый год. Каждую минуту, секунду. А я всё похерил. Был отвлечен цветными, дабы спастись от призраков прошлого и демонов настоящего, которых сам себе и сотворил, создал, заставив себя в них поверить. Породил нечто, что способно с легкостью стереть личность, которой я когда-то был, или мог быть. Я был. О будущем ничего неизвестно. Как я изначально говорил, оно давно потеряло свой фокус. Зато в прошлом был мнимым музыкантом и создателем настроения. Смесь драйва, философии и песен о любви. Я так и остался где-то там, мертвой звездой рок-н-ролла, которой даже не суждено было родиться. Если б я знал… Теперь струны разорваны и давно стерты в пыль, которая подобно праху кружит над водой моего тихого озера. Гитара, подобно плавленому воску расплылась, превратившись в густую жижу черного цвета.
