ЛЕНИН И РЕВОЛЮЦИЯ (2017)

делает. И вайну и детектив и хоррар.
    - Но в детстве должин был сматреть?
    - Навирняка сматрел.
    - Кто бил самий любимый для насиления гирой в то время, кагда он ещё в школу хадил?
    - Фредди Крюгер.
    - Вот ано! Тот тожи в снах любил прихадить.
    - И ничем ево была ни взять, никаким аружием.
    - Агнимёта баялся.
    - Он к Гаддыру в жаронепроницаемом костюме придёт с устройством для мойки автомобиля. Там вада под таким давлением, что убить можит.
    - Аткуда ти всо эта знаишь, батоно?
    - В интернете нужна каждый день сидеть, знаниями свой мозг забивать.
    - Сагласин.
    - Ну, вот и начинай.
    - Адно миня биспакоит.
    - Что ещё?
    - Какой-то он банальный, этат Фредди Крюгер. Может быть каво-та поновее, посавременней?
    - Лючше не выдумывать. Население дэградируит. Герои всё те же. Религия - вообще из далёкава предалёкава прошлава. Людям не нужна новае, прагрессивное, им зынакомае подавай.
    - Тагда астановимся на нём. Действуй.
    Из чёрного кожаного портфеля Берия вытащил громадный чёрный телефон. Ночь стала ещё чернее. Где-то вдалеке завыла наверняка чёрная-пречёрная собака. Из подъехавшего к жутикам лакированного чёрного, как смоль авто вышел одетый в чёрную кожаную форму водитель с большим вороненым пистолетом в открытой кобуре. Он услужливо распахнул заднюю дверь перед вождём всех народов. Машина тронулась. В свете фар мелькнула
                                                                        39
перебегающая дорогу чёрная кошка. Сталин и Берия переглянулись.
    - Хароший знак, батоно.
    - Хароший.




                                                   ХОДОР И ЛИБЕРАЛИЗМ

    Ленин видел, как анархисты карабкались на состав, как старались отцепить вагон и как падали, поражённые пулями неуловимых мстителей. Но их было много и они, не считаясь с потерями, достигли-таки поставленной командирами задачи. Вагон проехал ещё какое-то время и расстояние, замедляясь с каждой минутой. Наконец он встал. Раздались взрывы подвешенной к замкам взрывчатки. Дверь отворили снаружи вооружённые до зубов очкастые люди. Были и не очкастые…
    - Ульянов, выходи.
    - Кто вы, батенька?
    - Ходор. Слыхал, небось, про такого?
    - А, либегализм…
    - Да, либерализм - есть инновация, модернизация, инвестиция и всякая прочая…
    - Электгификация и газификация…. О нагоде надо думать, а у вас во многих населённых пунктах люди до сих пог без лампочки Ильича и без газа живут.
    - О каких людях вы говорите? Вот мои люди.
    - Это газбойники.
    - Какие же это разбойники? Вот это – Бетховен Секс - знаменитый бразильский футболист, стоимостью в несколько миллионов долларов. А это – всемирно известный реппер Хуетто. Негритянская фотомодель Амброзия Вагина и её продюсер Бруно Лонгерфаллос. Знаменитый «голубой» кутюрье Зайчик Наболдашкин. Певица и матка всей эстрады – Алла Пугалла. Бывший спикер Госдумы Феррапонт Измаил-Очаковский.  
Придворный номенклатурный художник Бредис Совридис. А скромник в сторонке – Сердж Зверский. Он тоже чем-то знаменит…
    - Заячьими губами?
    - Какая разница? Эти люди, как умели, так и покорили элиту нашего общества. У них есть деньги и высокое положение, но они не хотят останавливаться на достигнутом. Я обещал им прогрессирующее продвижение в случае моей неминуемой победы. Процветание элиты - это и есть либерализм.
    - Говно это, а не элита. Пагазиты на пагазитах Люди, научившиеся внедгяться в интимные места пгишельцев. Они имеют пгибавочную стоимость, пгодавая главный пгадукт эпохи – Одуганто Дегенегатос.
    - Как, как?
    - Одуганто Дегенегатос.
    - А, Одуранто-Дегенератос.
    - Да. Это их бог. Они пгитвогяются, посещая хгамы дгугих гелигий, а сами тоггуют своим богом, извлекая из него пгибыль.
    - Слушай, Ленин, мы тут с тобой не трепаться пришли. Меня теологические споры не волнуют. Далёк я и от дискуссий на тему прибавочной стоимости. Меня интересуют захваты, слияния, поглощения, откаты и распилы. Приватизация, одним словом.
    - В твой кагман, батенька?
    - Да, в мой карман. Такие честные дриммеры, как ты, сейчас в помойках роются и пьют 666 портвейн, когда в аптеке не удаётся уговорить провизора продать им спиртосодержащую смесь денатурата с каким-нибудь лечебным растением.
                                                                        40
    - Ггустно. Погядочные люди стали нищими, а жулики поднялись до невиданных для жуликов высот. Плохо дело.
    - Ничего плохого в этом я не вижу. Но довольно разговоров. Охрана, пакуем Ленина и отправляем на перекодировку.
    - Куда?
    - На перекодировку. В лабораторию либералистических инноваций (ЛЛИ). Сейчас вами займутся наши специалисты. Они отмодернизируют ваши заросшие мхом мозги. Вы выйдете оттуда совсем другим человеком: новым, очищенным от коммунистических предрассудков. Жить вам станет легче и веселей, и незачем будет встречаться со своим мятежным духом. Да ежели и встретитесь…. Мы ведь и его перепрограммируем. Из вас получатся отличные….
    - Мошенники?
    - Либералы. В отличие от консерваторов, умудряющихся усложнить и загрустить любое весёлое начинание, мы позитивны и довольны жизнью, как слоны. Не правда ли, братва?
    Очки Ходора ослепительно блеснули в сторону соратников. Выброс новой порции оптимизма добавил весёлого настроения в негрустную компанию.
    - Пакуй Ульянова. Прошли те времена, когда мозги мог компостировать любой мало-мальски грамотный революционер-самоучка. А у нас всё просто: нефть-газ продал, деньги получил и… гуляй Вася. Зачем усложнять? Зрелища нужны, олимпиады, танцы-манцы, самогон-виски и… бабы. Найдём Ленину бабу? Каких любишь, Владимир Ильич, толстых, тонких али совсем худющих топ-моделей ледащих? Или предпочтёшь эсерку- экстремистку с закрученными в непонятную сторону мозгами и поясом шахидской верности?
    Толпа вокруг ещё громче развеселилась, оживилась, загалдела. Тема им нравилась, брала за живое. Какой-то матрос уже и «яблочко» принялся отплясывать.

                                                 Эх, яблочко, да на тарелочке,
                                                 Ах, какой же матрос, да без «белочки».
                                                 
                                                 Эх, яблочко, да наливается,
                                                 Нынче нефть марки «брент» поднимается.

                                                 Эх, яблочко, да с голубинкою,
                                                 Встречи ждёт со своей половинкою.

    Глумливо приплясывая, несколько анархистов вплотную подобрались к вождю революции и уже приготовились  его вязать, когда от группы сторонников Ходора отделился какой-то невзрачный мужчина, вынул откуда-то здоровенный матросский маузер и наставил его на главного либерала страны.
    - Отпусти Ильича.
    - С ума сошёл, Эйно? Я тебя министром спиртоводочной промышленности назначил, а ты…. Иди, проветрись. Наличие «duty free» в моём войске – есть акт либерализма и свободы волеизъявления, но это не означает, что накачавшись «Финляндии» ты….
    - Ходор, он мне, как брат. Мы с ним в Разливе…
    - Наслышан.
    - Это всё сплетни. Паразиты приписывали нам самые популярные в их среде качества. Про нас чего только не говорили и не говорят: про то, что с милым рай в шалаше, и про то, что мы там и заразили друг друга сифилисом. А мы политэкономию изучали и восстание готовили, а сидели там не потому, что любили, а потому что разлилось. Мазай свидетель: мы с ним всех зайцев съели, пока вода не сошла.
                                                                        41
    - Кому она нужна, ваша политэкономия? Потому у вас ничего, кроме революции и не получилось, что предпринимательской жилки ни у одного экстремиста не было. Вместо того чтобы народ баламутить, открыли бы совместное с Лениным предприятие по выпуску самогона. Я б на вашем месте и название ему популярное придумал – «В Разливе». Там же клюквы наверняка полно. Натолкли бы.
    - Клюквенный самогон?
    - А что? Приятная штука, между прочим.
    - Потом пришёл бы ваш министр Задрищенко, провёл экспертизу…. За ним целая толпа паразитов иных специальностей во главе с прокурором. Ну, и каюк мелкому бизнесу. А знаешь, почему?
    - Самогон хреновый?
    - Не потому. Выпуск точно такого же пойла наладит родственник или хороший знакомый губернатора этого края или жена мэра близлежащего города. Для получателя сверхприбыли конкуренция – вредная штука. Там ведь и Мазай может подсуетиться со своей «Мазайкой» или «Зайцевкой», настоянной на заячьих ушах или капусте. Почему в вашем государстве большой мошенник может выпускать любую гадость под разными этикетками, а Сидор с Верхних Хмырей высококлассный самогон не имеет право гнать?
    - Потому что контроль нужен.
    - Отговорки это. За тобой никакого контроля не было, когда ты откат в общак вовремя сдавал. У Сидора с Верхних Хмырей самогон в сто раз лучше, а откат от него получить хлопотно. Придёт посыльной от государственной организованной преступной группы за мздой, а он ему свеженького первача…. С пылу с жару. Эх! Так вот тот самый посыльной и разрекламирует продукт его натуральный. А у жены мэра продажа не заладится, поскольку такой неподконтрольный Сидор в каждой деревне имеется и спиртягу он не из говна гонит, а из натурального продукта. И дешевле, между прочим. Самостоятельность его вредна. Потому и убивают мелкий бизнес, что портит он показатели паразитов всех рангов и всех уровней. Потому и придумывают ему каждый раз новые препятствия, чтоб он споткнулся, наконец, и в лужу сел. А вот большому кораблю – большое плавание, поскольку и «отмазку» вовремя пришлёт, да и покровителя себе найдёт. «Крыша» называется. Она и «отмывом» денег в сети занимается, если владельцы по каким-то причинам сами не додумаются и не подсуетятся. Иной раз «отмыв» и убыток покроет, и на прибыль выведет. Бандитские это дела, гадкие, для нормальных людей неприемлемые.
    - Я твою ерунду слушаю, потому, как пистолет твой к моей голове приставлен.
    - Сам разговор этот затеял, чтоб внимание моё отвлечь. Проныры вы, психологи долбанные. Ненавижу психологов. Прикажи подогнать джип с полным баком.
    - Подгоните предателю джип.
    - Для подстраховки ты с нами поедешь до сто первого километра.
    - Почему до сто первого?
    - Не знаю. Так заведено. Это какой-то магический километр. Когда за него отвозят, всё сразу приходит в норму.
    - Что именно?
    - И назад не тянет, и плохие мысли пропадают.
    - У меня нет плохих мыслей.
    - Вот на сто первом километре и посмотрим. Там, говорят, многие даже пить бросают.
    - Я пью только сухое многолетней выдержки из лучших винных погребов мира.
    - Вот там такого точно нет. Значит, бросишь. Гарантия.
    За разговором незаметно пролетело время, необходимое для подготовки машины в дорогу. Джип подъехал, в него уселись: Ленин, Ходор и Эйно Рахья. Финн сел за руль, вытащил бутылку «Финляндии».
    - Никаких прав у меня нет. У рабочего класса вообще никогда никаких прав не было. Каждая сука, вступая на высокую должность, прежде всего думает, как бы  урезать права
                                                                        42
и без того униженного и оскорблённого пролетария и мелкого предпринимателя. А на нет и суда нет. Будешь, Ильич?
    - Отчего ж не выпить за компанию со стагым дгугом? Главное, чтобы езде не мешало.
    Уже на ходу Ленин и Эйно Рахья по очереди приложились к бутылке.
    - Составишь компанию, Ходор?