тот с аппетитом ест черную икру, черпая ее из трехлитровой банки. Директор облегченно вздохнул, а после ухода иностранной делегации подошел к рабочему и сказал:
- Спасибо!
- За что?
- За то, что не опозорил нас перед иностранцами. Я ведь всю ночь не спал, волновался.
- Ты один не спал, а мы с женой вдвоем не спали, всю ночь у кильки глаза выковыривали…
***
Две старушки беседуют у дома:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти.
***
Американец, англичанин и русский попали в плен к индейцам. Вождь обратился к ним:
- Кто объяснит мне, что такое «кайф», того оставлю в живых.
Американец говорит:
- Кайф – это когда много женщин.
Вождь окружил себя женщинами, забрался в свой вигвам и целую неделю не появлялся. Выходит усталый, похудевший и в плохом настроении.
- Никакого кайфа.
Махнул рукой, и американца казнили.
Англичанин говорит:
- Кайф – это когда много виски.
Вождь приказал принести ему много виски и уединился в вигваме. Через неделю выходит отекший, с больной головой, и англичанина постигла та же участь, что и американца.
Тогда русский говорит:
- Вождь, прикажи открыть бочку пива и делай как я.
Сели они выпили по бакалу, затем еще и еще. После пятого бакала вождь хотел встать, а русский проговорил строго:
- Сидеть!
После десятого повторилось то же самое. А после пятнадцатого, вождь сорвался с места и ринулся в кусты. Через длительное время он вышел оттуда с сияющим лицом и улыбкой до ушей.
- О-ох, кайф какой!
***
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
***
***
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно,— отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла!!!
***
Муж говорит жене:
- Настоящий Мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно! Чтобы другому Настоящему Мужчине было, где переночевать.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у нее же парень есть…
- Ну, ты подожди еще… у нее и дети будут…
***
Муж приходит домой в 4 утра. Жена орет:
-Ты, скотина, совсем совесть потерял!
Муж:
-Я птица вольная, когда хочу - тогда и прихожу !
Через пару дней жена приходит домой в 7 утра.
Муж :
-Ты , стерва, где шлялась?
Жена:
-Ты птица вольная, когда хочешь, тогда и приходишь, а я птица подневольная - когда отпустили - тогда и пришла!
***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом сидящий мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тесть с тещей
***
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
***
- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
***
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!
***
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
-Не может быть, тут невозможно повеситься!
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
***
-Ты почему такая пьяная?
-Меня подруга напоила.
-Ты что, не могла отказать?
-Она мне угрожала.
-Чем?
- Сказала, если я не выпью, она мне больше не нальёт.
***
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
