***
Жена мужу:
- Дорогой, я пошла мусор выброшу, а потом в магазин зайду. Тебе чего-нибудь нужно?
- В магазине?
- Нет, блин, на помойке!
***
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, давай зарежем поросенка.
- Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
***
За границей посылает жена мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес, а она спрашивает:
- Как же ты объяснялся, не зная языка?
- А я задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена смеется:
- Тогда сходи еще яиц купи.
***
- Где работает ваш муж?
- На ликероводочном заводе.
- Давно?
- Уже три месяца.
- Ну и как, ему нравится?
- Не знаю, он еще не приходил домой.
***
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти, ни пуха не осталось?
Бабка в ответ?
- А ты что, старый козел, своим крючком вязать собрался?
***
В цирке, посреди арены, стоит огромный слон. Ведущий обращается к зрителям, если кто заставит слона упасть на колени, получит премию в 5 тысяч долларов.
На арене образовалась целая очередь желающих. Чего только они не делали? Уговаривали слона опуститься на колени, пытались даже повалить его, никакого результата. Тогда из зала вышел небрежно одетый мужчина, подошел к слону сзади, достало из кармана молоток, и с силой ударил ему по яйцам. От неожиданности и боли слон упал на колени. Мужчина забрал премию и удалился.
Через год аттракцион вновь повторился. Только на этот раз нужно было заставить слона покачать головой сверху вниз, а потом слева на право. Выходит тот же мужик, подходит к слону и шепчет на ухо: «Ты помнишь, как я тебе по яйцам молотком врезал?». Слон покачал головой сверху вниз. Мужик продолжает: «А хочешь, я тебе еще раз стукну?» Слон качнул слева на право. Получив деньги, мужик ушел.
***
Принимают мужика в партию. Среди множества вопросов, его спросили:
- Водку пьешь?
- Не употребляю.
- По чужим бабам ходишь?
- Что вы! Конечно, нет!
- А куришь?
- Нет!
- Молодец! Ну, а если придется за Родину жизнь отдать, отдашь?
- Отдам, не задумываясь. Не кури, водку не пей, по бабам не ходи, на..й мне такая жизнь нужна?
***
Приходит муж домой и радостно говорит жене:
- Дорогая, а я сегодня в партию вступил.
- Ну и чему ты радуешься? Вчера в говно вступил, а сегодня в партию.
***
Чапаев и Петька пришли на реку купаться.
- Василий Иванович, - воскликнул Петька. – Посмотри, на том берегу две женщины лежат, загорают.
Чапаев посмотрел в бинокль и говорит:
- Симпатичные! Сплавай к ним, поговори, может, договоришься, а потом мне сигнал подашь, и я к тебе присоединюсь.
Петька уплыл, а через некоторое время поднял что-то над головой. Посмотрел Чапаев в бинокль и увидел в руках ординарца обломок доски, на которой крупными буквами было написано мелом «ОБЕДАЮТ». Василий Иванович сидит, ждет. Вскоре Петька снова поднял доску над головой, и опять на ней то же слово. Так повторялось несколько раз. Наконец Петька не выдержал, приплыл назад и спрашивает:
- Что же ты не плыл, Василий Иванович?
- Так ты же написал «обедают», вот я и ждал, пока они закончат.
- Ну и дуб ты, Василий Иванович! Я написал «ОБЕ ДАЮТ».
***
Он и она разговаривают по телефону. Он:
- Что делаешь?
- В кровати лежу.
- Ммм..., а в какой позе?
- Поза 24...из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"...
***
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Очень хорошо! Как назовем?.. Наш в школе учится.
***
Наконец-то уроки сделаны:
Мать охрипла, сын оглох, соседи выучили все наизусть, а собака пересказала.
***
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были полные!
***
Пять утра. Из детской кроватки доносятся всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж поворачивается на другой бок:
- Я не занимал!
***
Приходит парень к врачу жалуется:
- Что делать? Мне стыдно признаться, но я по ночам писаюсь.
- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
- Да, появляется чертик и говорит: "давай пописаем". И я просыпаюсь мокрый.
- А ты теперь, как только придет и скажет такое, ответь ему: "я уже писал".
- Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время парень снова приходит к врачу.
- Еще хуже, доктор.
-А как дело было?
-Пришел чертик я ему сказал, что уже писал. А он мне: "Давай покакаем".
***
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Отлично! Царь спит, холоп игрушки собирает!
***
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена. Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во- первых интересно, во-вторых не узнает никто. Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них. Прошла ночь. Наутро инопланетяне улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
***
Еврей и русский поймали золотую рыбку. Еврей хотел оставить ее, а русский посоветовал отпустить, так как она еще очень маленькая. Тот взял и бросил ее в воду. Пока рыбка летела по воздуху, поспешно проговорила:
- Тому, кто отпустил меня, я исполню три желания, а тому, кто посоветовал отпустить – вдвойне.
- Хочу дачу! – крикнул еврей.
У него тут же появилась дача, а у русского – две.
- Хочу машину!
Тут же у него появилась машина, а у русского две.
Еврей подумал-подумал и говорит:
- Рыбка, отними у меня одно яичко…
***
Петька влетает в хату, где сидел Чапаев и кричит:
- Василий Иванович, там белого привезли!
- Сколько ящиков?
***
Когда В. Далю, составителю "Толкового словаря живого великорусского языка" были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 - 3 бутылки водки, а потом стоял и энергично записывал...
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
***
Женщину с любовником разбудил стук в двери.
Это приехал из командировки муж. Женщина заметалась по квартире и не знала, что делать.
- Господи, - взмолилась она. – Сделай так, чтобы муж не встретился с любовником.
Бог ей отвечает:
- Хорошо, я сделаю так, что они не встретятся, но через год ты умрешь. Согласна?
Женщина согласилась, а сама подумала, что за год Бог забудет и все обойдется.
Прошел год, другой, третий. Через пять лет выпадает ей путевка на теплоход, круиз по Черному морю. Вначале женщина волновалась, а вдруг что случится? Но потом успокоилась. Прошло пять лет, а она жива, значит Бог забыл о своем обещании. Поплыли. Только вот почему-то все пассажиры, и даже команда теплохода, вплоть да капитана, были женщины. Вдруг на море поднимается ураган, теплоход начал тонуть. Женщина взмолилась:
- Господи, ладно я виновата, но почему другие должны гибнуть?
Бог ей отвечает:
- Я вас, б…ей пять лет на этот теплоход собирал.
***
Муж и жена смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато у него pога очень кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
***
Ученик Духовной семинарии приходит в церковь на практику. Перед первой проповедью он говорит старому попу:
- Страшно мне, батюшка, читать первый раз.
- А ты, сын мой, выпей для храбрости сто грамм и тебе будет легче, - сказал батюшка. – А я в сторонке послушаю и укажу тебе на ошибки, кои будут.
Прочитал ученик проповедь и подходит к попу.
- Батюшка, были ли у меня ошибки?
- Были, сын мой, слушай и запоминай.
Во-первых, я велел тебе остограмиться, а ты ополлитрился.
Во-вторых, на паперть нужно восходить, а не восползать.
В-третьих, когда одеваешь ризу, надо и трусы надевать, а то когда ты восползал, все неприличности были видны.
В-четвертых, во время молитвы нужно говорить Божья мать, а не в Бога мать.
И последнее, по окончании надо говорить Аминь, а не п….ц.
***
Три охотника пошли в лес и убили одного зайца. Долго думали, как им разделить его на троих. Один охотник предлагает:
- Давайте рассказывать небылицы, в чью небылицу никто не поверит, тому и заяц достанется.
Все согласились.
- Пошел я однажды на уток, - начал один. – Пришел к озеру, уток тьма-тьмущая. Я хватился, а патронташ дома забыл. Что делать? Развел костер, а когда он прогорел, я набрал углей, зарядил ружье и выстрелил. Когда утка упала, я подошел и вижу – утка голая лежит. От моих углей все перья сгорели.
- Ну что ж, - согласились охотники. – В исключительных ситуациях такое может произойти.
- А я во время войны был машинистом паровоза, - начал другой. – И вот веду я эшелон с техникой для фронта, а тут налетели немецкие самолеты и начали бомбит. Хорошо проезжал я мимо леса. Не растерялся, свернул к лесу и спрятался под кронами деревьев. Самолеты летали летали, а эшелона нет, исчез куда-то. Когда они улетели, я сдал назад и поехал дальше.
Охотники подумали и говорят:
- И такое может быть, в исключительных ситуациях.
Начал третий:
- А мы один раз пошли на охоту и бутылку с собой прихватили. После охоты хотели выпить, оказалось, мы штопор дома забыли. Ну раз открыть нечем, мы взяли и выбросили бутылку.
- Никаких ситуаций! – в один голос закричали напарники. – Такого быть не может!
***
Приходит бабуля в ветлечебницу, приносит кошку стерилизовать и говорит:
- Заколебала!.. Чуть ли ни каждый месяц приносит котят!
- Такого не может быть, - объясняют ей. – Это не возможно, чтобы каждый месяц, вы преувеличиваете.
- Нет, - говорит она. - Каждый месяц! Вырезать ей там все на куль, чтобы не приносила!
Ну, врач кошечку на стол, наркоз дали и приготовились живот брить - а там яички.
- Что же вы, бабуль, своих котов перепутали?
- Нет, - отвечает, - у меня только одна кошечка.
Выяснилось, что кот оказался порядочным папашей и забирал своих котят к себе.
***
На заводе обеденный перерыв. Рабочие ели прямо у своих рабочих мест. Директор завода, проходя мимо жующих людей, заметил, что один из них с аппетитом уплетает кильку с хлебом. Директор подошел к нему и спрашивает:
- У тебя что, кроме кильки есть не чего?
- Я ее очень люблю.
- Ну, вот что. Завтра к нам приезжает иностранная делегация посмотреть, как живут наши рабочие. Чтоб никакой кильки, иначе опозоришь нас перед иностранцами.
На следующий день, в обеденный перерыв, директор повел иностранцев к рабочим. Проходят мимо любителя кильки, и директор видит, что
|
