Анекдоты (1), записал Ю. Н. Зотов

АНЕКДОТЫ   (1)
(Записал Ю. Н. Зотов)

                         *  *  *
(Навязчивая идея)
В океане потерпел крушение корабль, один мужчина  чудом остался в живых и приплыл на необитаемый остров. Построил шалаш – решил проблему с жильём. Научился ловить птиц, рыбу, собирал ягоды, фрукты, зелень – проблема с питанием также решена. Следующая проблема – женщина. Начал ловить обезьян, но у него ничего не получилось. Тогда пытался поймать других зверей – лисицу, волчицу – тоже ничего не получилось. А у его шалаша на полянке паслась жирафа, спокойное животное. «Хочу жирафу». И начал собирать пеньки, камни, чтобы построить горку. Только забрался на горку, а жирафа отходит на шаг и продолжает лакомиться листьями верхушек деревьев. Он перенёс пеньки и камни на метр, только забрался на горку, а жирафа вновь отходит. Так продолжалось день, неделю, месяц. Однажды вечером, после очередных неудачных попыток он, усталый, возвращался к своему шалашу, ему под ноги попалась лягушка. Он пнул её со злостью, а она ему говорит человеческим голосом:
-- Иван, не бей меня, а отогрей.
-- Да пошла ты, -- со злостью ответил Иван.
-- Иван, согрей меня, -- настаивала лягушка.
-- Вот привязалась, --  ответил Иван, сунул лягушку за пазуху и завалился спать в шалаше.
Когда утром Иван проснулся, то увидел рядом с собой молодую красавицу.
-- Иван, -- сказала красавица, -- я была заколдована, а ты своим теплом расколдовал меня. Теперь я твоя, проси, что хочешь.
Иван подумал и говорит:
-- Пойдём  жирафу подержишь, чтобы она не отходила.  

                       *  *  *
                                       (Штучки)
В Африке разбился самолёт, и чудом уцелела одна женщина. Идет она по джунглям и встречает двух дикарей.
-- Леди, мы сейчас будем тебя насиловать, -- сказали дикари на ломаном английском языке.
-- Зачем? Я сама пересплю с вами, только попрошу надеть эти штучки, -- отвечает леди.
-- Что это за штучки и зачем нам их одевать? – спрашивают дикари.
-- Понимаете, -- отвечает леди, -- если вы не наденете эти штучки,  у меня будет ребёнок и меня папа с мамой будут ругать.
Дикари согласились, одели эти штучки, переспали с леди и разошлись в разные стороны. Через месяц встретились вновь.
-- Я больше не могу, -- сказал один.
-- Я тоже, -- ответил другой. – Давай скинем эти штучки, пускай у леди будет ребёнок и пусть её папа с мамой ругают.
                               *  *  *
                                                        (Коловорот)
-- Анка, Чапаев просил дать  коловорот, -- попросил Петька……
Вечером приходит Василий Иванович и спрашивает:
-- Ты дала Петьке коловорот?
-- Я около ворот постеснялась, -- отвечает Анка, -- я ему в сарае дала.
                 
                     *  *  *
                    (По технике безопасности)
В Африке была большая рождаемость обезьян. Решили её сократить, но никто не брался за решение этой задачи. Они узнали, что в России Василий Иванович (Чапаев) решает любые задачи,  и обратились к нему. На вопрос, что для этого надо, Василий Иванович ответил:
--  Вагон водки, Петьку и Жучку.
Вся троица уехала в Африку. Прошло полгода, и рождаемость обезьян заметно снизилась. Решили проверить, как они работают. Когда прибыли в Африку, то увидели, что вся троица лежит под деревом.
-- Вы можете показать, как вы работаете? – спросили прибывшие люди.
-- Запросто, -- сказал Василий Иванович. – Петька, -- позвал Василий Иванович и показал на обезьяну.
Петька выпивает стакан водки, залезает на дерево, дыхнул на обезьяну, она падает, к ней подбегает Жучка и отгрызает мужское достоинство.
-- А ещё, -- попросили прибывшие.       Картина повторилась.
-- Василий Иванович, Петька с Жучкой вполне справляются с этой работой, а вы здесь лишний.
-- Э, нет, я здесь по технике безопасности, отвечает Василий Иванович. – Петька, -- и показывает на огромную гориллу.   Картина повторилась, только горилла не упала, а только покачнусь. Петька дыхнул на неё второй раз, а горилла сбила Петьку с дерева. Петька летит и кричит:
       -- Василий Иванович, держи Жучку.
 

                       *  *  *
                                    (Ну, погоди)
Заходит Волк в ресторан, наскрёб  мелочи на кружку пива. Видит, сидит Заяц, а перед ним коньяк, икорка и прочее. Волк подошёл к Зайцу, стукнул по столу:
-- Ты что здесь делаешь?
Заяц выскочил из-за стола, побежал по улицам, забежал в свой дом, закрыл дверь на верхний, нижний и средний замки, прошел на кухню и стукнул по столу:
-- А тебе какое дело!
На следующий день картина повторилась. Волк взял своё пиво, подошёл к Зайцу. Он трясся от страха вместе со столом. Волк миролюбиво спросил Зайца:
-- Как ты зарабатываешь на коньяк, икорку? Вот я такой большой, а больше, чем на кружку пива, заработать не могу.
-- А ты приди домой, -- отвечает Заяц, -- и нежно погладь Волчицу по заднице, только тыльной стороной лапы.
Пришёл Волк домой, а Волчица стирает у корыта. Он её нежно погладил, а Волчица, не оборачиваясь, говорит:
-- Что, косой, опять деньги кончились?
-- Заяц, -- взревел Волк, -- Ну, Заяц, погоди!
             
     *  *  *
                           (Хахаль)
Звонок в дверь. Выходит Слон.
-- Слониха дома? – Спрашивает Заяц.
-- Нет её, -- отвечает Слон.
-- Передай ей – ейный хахаль приходил.

               
                   *  *  *
                                        (Выпендривание)
Летят в вертолёте  разные звери. Ворона на столе стучит по нему клювом.
-- Ты что делаешь? – спрашивают у неё звери.
-- Я выпендриваюсь, -- отвечает Ворона.
Заяц начал стучать по столу лапами – выпендриваться. Подошли к столу звери – Волк, Лисица, другие и тоже начали стучать по столу. Подходит Медведь:
-- Вы что делаете? – спросил он.
-- Мы выпендриваемся, -- хором ответили звери.
-- А можно я разок выпендрюсь? – спросил Медведь и стукнул лапой по столу. Стол пополам, и вертолёт развалился пополам. Все звери летят вниз и кричат. А Ворона порхает около них:
-- Тоже мне, летать не могут, а выпендриваются!

                   *  *  *
                                        (Манная каша)
В одной семье мальчик не ел манную кашу и мать не могла его заставить.
-- Сделай что нибудь, -- обратилась жена к мужу.
-- Твой сын, разбирайся сама, -- отпарировал муж.
-- Ну помоги мне, -- взмолилась жена.
-- Вот достала, -- ответил муж и шепнул что-то сыну на ухо. И мальчик начал есть манную кашу даже по две порции.
-- Что ты ему сказал? – спросила жена.
-- Какая тебе разница, -- ответил муж, -- ест сын кашу и ест.
-- Что ты ему сказал? – настаивает жена.
-- Я ему сказал, -- сдался муж, -- что если он не будет есть манную кашу, то у него пиписка не вырастет.
У жены был в руках половник, и она с размаха ударила им мужу по лбу.
-- Ты что дерешься? – спросил муж, поглаживая лоб,  -- ты же сама просила сказать.
-- Я ударила тебя не за то, что ты сказал, -- ответила жена, -- а за то, что ты в детстве мало ел манной каши.

                   *  *  *
                                        (Поручик Ржевский)
Про поручика Ржевского ходила слава, что он легко покоряет сердца женщин.
-- Поручик, как это у вас получается? – спрашивает молодой корнет.
-- Очень просто, -- отвечает Ржевский, -- понравившейся мне даме во время танца или в светской беседе я говорю: «Мадам, я хочу Вам запиндюрить».
-- Поручик, -- возмутился молодой корнет, -- Как это можно? Ведь так недолго и по морде схлопотать.
-- Ну что-же, бывает и по морде, но чаще запиндюриваю.

                   *  *  *
                                              (Реснички)
Наутро после первой брачной ночи молодые супруги рассматривают друг друга.
-- Какие у тебя длинные реснички, -- сказала молодая жена.
-- Это я в детстве много плакал, -- отвечает муж.
-- Лучше бы ты в детстве много писал, -- сказала жена.


                   *  *  *
                                                (Споры)
Поручик находился в кабинете генерала.
 -- Послушайте, поручик, у вас жалование не очень большое, а живете вы на широкую ногу. Как у вас это получается?
-- Я живу спорами, -- отвечает поручик. – Хотите, поспорим на 100 руб., что я укушу свой левый глаз?
Поспорили. Поручик вынимает левый глаз и укусил его.
-- А хотите поспорим на 200 р., что я укушу свой правый глаз? – говорит поручик.
«Не может быть двух искусственных глаз» думает генерал. Поспорили. Поручик вынимает искусственные зубы и кусает ими свой правый глаз.
-- А давайте поспорим на 500 руб., что у вас завтра в это же время на заднице вскочит прыщик, -- предлагает поручик. Поспорили. Поручик ушёл.
Весь следующий день генерал крутился около зеркала, рассматривая свою задницу. Никакого прыщика. «Ну, я верну свои деньги и ещё останусь в барыше» - думает генерал. Уже смеркалось, когда  поручик появился в кабинете генерала.
-- Никакого прыщика, -- сказал генерал, спуская брюки. Поручик посмотрел и говорит:
-- Давайте подойдём к окошку, здесь плохо видно.
Переместились к окошку, поручик говорит:
-- Да, никакого прыщика, -- и передаёт генералу 500 руб.
-- Вы говорите, что никогда не проигрываете, сказал генерал, -- а сейчас вы проиграли 300 руб.
-- Зато я поспорил с вашим полком на 3 тысячи руб., что покажу в окно голую задницу генерала, -- с удовольствием ответил поручик. Генерал бросился к окну, а там стоит весь его полк в полном составе.


                   *  *  *
                                        (Домашний уют)
В ресторане мужчина спрашивает официантку:
-- Вы можете мне пожарить  яичницу, чтобы снизу подгорела, а сверху была сырая?
-- Запросто, -- отвечает официантка.
-- И подать в сковороде? – продолжает мужчина.
-- Мужчина, вы что? – возмутилась  официантка.
-- Пожалуйста, я вас очень прошу. Я заплачу за это.
Официантка принесла ему яичницу в сковородке и  поставила перед ним.
-- А теперь сядьте напротив меня и сделайте волосы вот так, -- сказал мужчина и провёл  рукой от затылка ко лбу. – Я заплачу.
-- Мужчина, вы что? – с возмущением воскликнула официантка.
-- Понимаете, я месяц в командировке и соскучился по домашнему уюту.
               
                *  *  *
                                        (Уместилась)
Жена приходит с работы домой и говорит мужу:
-- Ты представляешь, сегодня в метро сразу три молодых человека уступили мне место.
-- Дорогая, и ты уместилась?  -- Спросил муж.
                 
                    *  *  *
                                               (Закуска)
Идут занятия студентов 5 курса в медицинском институте.
-- Вы будущие хирурги, и должны наощуп уметь определять органы человеческого тела, -- говорит профессор. – Здесь в тазике под марлей находятся различные органы, и вы, не глядя, должны их распознать. Сидорова, иди сюда.
Подходит Сидорова к тазику, вытаскивает сердце и называет. Всё правильно.
-- Петрова, -- вызывает профессор. Петрова достала почку и не глядя  назвала её. Правильно.
-- Иванова, -- вызывает профессор.
Иванова запустила руку под марлю, что-то достала и в растерянности молчит.
-- Что у тебя в руке? – спрашивает профессор.
-- Сосиска, профессор, -- отвечает Иванова.
-- Иванова, ты будущий хирург, --  сказал профессор, -- и органы человеческого тела должна называть своими именами. Что у тебя в руке?
-- Сосиска, профессор.
-- Иванова, покажи всем. Что у неё в руке? – сказал профессор.
-- Сосиска, -- дружно ответила аудитория.
-- Иванова, покажи мне, -- попросил профессор.
Профессор посмотрел … схватился за голову и воскликнул:
-- Твою мать! …А чем же мы вчера закусывали?

                   *  *  *
                                               (Ноусэры )
В Африке проводились соревнования на лучшего охотника. От России послали чукчу. Было одно условие – крокодилов не стрелять. В первый день англичанин подстрелил антилопу, француз – носорога, а чукча – 5 ноусеров. На второй день