Анекдоты 2

                                            АНЕКДОТЫ (2)
             
                                    (Записал  Ю. Н. ЗОТОВ)
                         *  *  *
                                             (Ракеты)
Летит ракета из России в Америку. Офицер докладывает об этом президенту США. Президент даёт команду, офицер идёт и нажимает кнопочку. Американская ракета сбивает российскую. Офицер докладывает президенту, президент благодарит офицера.
Летит ракета из Америки в Россию. Генерал докладывает Брежневу. Брежнев даёт команду генералу, он идёт и нажимает кнопочку. Российская ракета сбивает американскую. Генерал докладывает Брежневу, Он подходит к сейфу, достаёт Золотую Звезду и прикрепляет её на китель генерала.
Брежнев ложится спать, но не может уснуть, ворочается. Затем встал, накинул свой китель, подошёл к сейфу, достал Золотую Звезду, прикрепил очередную награду себе на китель, повесил китель на кресло, лёг спать и мгновенно уснул.
                                  *  *  *
                                               (Зализали)
Брежнев жалуется своему врачу, что уже неделю не ходит в туалет. Врач начал осматривать.
-- Леонид Ильич, да у вас же нет заднего прохода, -- говорит врач.
-- Гмы, подхалимы, зализали, -- проворчал Брежнев.
                          *  *  *
                                               (О Ленине)
Ленин разговаривает с Дзержинским и задаёт ему вопрос:
-- А что, Феликс Эдмундович,  может ли быть у большевика любовница?
-- Что вы, как можно? – отвечает Дзержинский.
-- А вы, батенька, представьте такую ситуацию, -- возражает Ленин, -- жена думает, что ты у любовницы, любовница думает, что ты с женой, а ты книжки под мышки, на чердак, и учиться, учиться и учиться.
                          *  *  *
                                               (Ника)
Посетитель приходит к Фурцевой и спрашивает:.
-- Какое у вас красивое колечко. Где вы его купили?
-- Мне его подарили, -- отвечает Фурцева, -- сейчас спрошу, -- и набирает телефон, а посетитель его запомнил.
-- Ника, ты где купил колечко, -- спрашивает Фурцева.
Посетитель набирает запомнившийся номер с другого телефона.
-- Ника, ты где купил колечко, -- спрашивает посетитель.
-- Кто говорит? – слышится ответ.
-- Это неважно, -- отвечает посетитель.
-- Ну, знаете, -- слышится голос, -- для кого Ника, а для кого Никита Сергеевич (Хрущёв).
                             *  *  *
                                                  (На рыбалку)
Муж рано утром пошёл на рыбалку. Ждёт автобус, а он не едет. Прождал час, замёрз. Решил возвратиться домой. Какая уж теперь рыбалка. А в его отсутствие жену часто навещал сосед. Муж пришёл домой, разделся и к жене под бочёк.
-- А мой то дурак на рыбалку поехал, -- сказала жена.
                               *  *  *
                                        (В царском госпитале)
Приехал царский генерал с проверкой в госпиталь, построили больных. Генерал подходит к первому:
-- Чем болеете? – Спрашивает генерал.
-- Гонорея, -- отвечает больной.
-- Как лечат? – спрашивает генерал.
-- Таблетки дают, мазью мажут.
-- Жалобы есть? -- Спрашивает генерал.
-- Никак нет.
Генерал подходит к следующему.
-- Чем болеете? – Спрашивает генерал.
-- Сифилис, -- отвечает больной.
-- Как лечат? – спрашивает генерал.
-- Таблетки дают, мазью мажут.
-- Жалобы есть? -- Спрашивает генерал.
-- Никак нет.
Идёт генерал дальше.
-- Чем болеете? – Спрашивает генерал.
-- Геморрой, -- отвечает больной.
-- Как лечат? – спрашивает генерал.
-- Таблетки дают, мазью мажут.
-- Жалобы есть? -- Спрашивает генерал.
-- Никак нет.
Генерал идёт дальше.
-- Чем болеете? – Спрашивает генерал.
-- Ангина, -- отвечает больной.
-- Как лечат? – спрашивает генерал.
-- Таблетки дают, мазью мажут.
-- Жалобы есть? -- Спрашивает генерал.
-- Никак нет. Просьба есть – пускай первому мажут.
                             *  *  *
                                                  (Раз, два, три)
Муж с женой дожили до старости и почти не ругались. На вопрос : «Как это случилось? , отвечает жена:
-- Когда мы ехали венчаться и лошадь споткнулась, жених сказал «Раз». Когда лошадь споткнулась второй раз, жених сказал «Два». Когда на обратном пути лошадь споткнулась в третий раз, жених сказал «Три» и застрелил лошадь. Когда муж пришёл выпивши и я начала его ругать, он сказал «Раз». Когда второй раз муж пришёл выпивши и я начала его ругать, он сказал «Два». Больше мы с ним ни разу не ругались.
                             *  *  *
                                                  (Докладывайте)
Патрульные сержанты делали бизнес, останавливая машины, двигающиеся с большой скоростью. Остановили очередную. Стекло водителя опустилось, и они увидели генерала. Опешили.
-- Товарищ генерал, разрешите доложить, -- сказал один из сержантов, держа руку под козырёк.
-- Докладывайте, -- сказал генерал, протягивая кошелёк.

                             *  *  *
                                         (Чукча кушать хочет)
Решили проверить людей разных национальностей, сколько могут продержаться без пищи. Поставили им телефоны. По телефону нужно сообщить о прекращении испытания. Первым позвонил француз – продержался 12 дней. Немец позвонил через 15 дней. А чукча молчит. Прошло ещё несколько дней. Молчит. Решили посмотреть : чукча ходит вокруг стола и говорит телефону, не снимая трубку,:
-- Телефона, телефона, чукча кушать хочет. Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
                             *  *  *
                                                  (Новый год)
Разговаривают старые бабки – Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна.
-- Слушай, Маврикиевна, а что тебе больше нравится - новогодняя ночь или ночь с мужчиной? – спрашивает Никитична.
-- Конечно же новогодняя, -- отвечает  Маврикиевна.
-- Это почему же? – просит уточнить Никитична.
-- Но это же так ясно - чаще бывает, -- поясняет Маврикиевна.
                             *  *  *
                                                  (Море водки)
-- Василий Иванович (Чапаев), ты бутылку водки выпьешь? – спрашивает Петька.
-- Запросто, -- отвечает Василий Иванович
-- А ведро водки выпьешь? -- спрашивает Петька.
-- Ну если с огурчиком, -- отвечает Василий Иванович
-- Василий Иванович, а море водки выпьешь? – продолжает спрашивать Петька.
-- Ну, и дурак ты, Петька. -- говорит Василий Иванович. -- Где же ты столько огурцов наберёшь?
                             *  *  *
                                                  (Трясти надо)
Идёт обезьяна по джунглям. Видит – висит банан. Начала трясти дерево. Банан висит. Бог положил рядом с обезьяной палку.
-- Думай, обезьяна, думай, -- говорит Бог.
Обезьяна взяла палку и сбила банан.
Идёт человек, видит – висит банан. Начал трясти дерево. Банан висит. Бог положил рядом с человеком палку.
-- Думай, человек, думай – говорит Бог.
-- Чего там думать, трясти надо, -- отвечает человек.
                             *  *  *
                                                      (ПИВО)
Поехала жена на курорт. Через какое-то время муж получает телеграмму «ПИВО». Приезжает жена и объясняет, что это означает:
-- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Прошло 30 лет и жена вновь уезжает на курорт. И опять мужу приходит телеграмма «ПИВО». «Вот, старая, решила молодость вспомнить», подумал муж.
Возвращается жена с курорта.
-- Ты что, старая, опять была с другими мужчинами? – спрашивает муж.
Жена объясняет, что это означает:
-- Пыталась изменить, все отказывают.
                             *  *  *
                                                      (Пальчик)
Один молодой человек решил жениться на невинной девушке. После знакомства от показывал девушке своё мужское достоинство, и спрашивал, что это?
-- Хрен, -- отвечала девушка, смущаясь и краснея.
И так много раз. Но однажды на свой вопрос услышал ответ:
-- Пальчик.
Вот это то, что надо. Женился. После первого полового акта от говорит:
-- Дурочка, ведь это хрен, -- сказал молодой муж.
-- Нет, это пальчик, -- отвечает молодая жена, -- у моего комбата – вот это был хрен.
                             *  *  *
                                                      (50 см)
Забрали как-то в милицию Вицина, Никулина и Моргунова. Люди известные. И шутя решили их отпустить, если в сумме они наберут 50 см при измерении их мужских достоинств. Первым был Моргунов, 27 см. У Никулина – 20 см. А Вицин не идёт на измерение, пыжится, напрягается, покраснел. Всё-таки померили – 3 см. Делать нечего, ровно 50 см, пришлось отпустить.
-- Я больше половины лепты внёс, -- с гордостью сказал Моргунов.
-- Я тоже неплохо помог, -- сказал Никулин.
-- Нас выпустили, благодаря мне, -- проговорил Вицин, --  потому что у меня встал.
                              *  *  *
                                                    (Не влезет)
Приходит муж домой и в прихожей видит ботинки 40 – последнего размера, на вешалке висит метровый в плечах пиджак. Осторожно проходит в спальню и видит громадного мужчину на кровати. Жены не видно.  Хватает табурет и с силой бьёт мужику по заднице. И сразу услышал голос жены:
-- Вот видишь? -- проговорила жена. -- А ты говорил - не влезет.
                               *  *  *
                                            (До мозгов далёко)
Работают женщины у помещика на сенокосе. Вдруг в небе появился самолёт. Они его никогда не видели и в испуге начали кричать и бегать. С ними был один мужик.
-- Эта железная птица клюёт мозги, -- сказал мужик. – Прячьте головы, женщины.
Женщины накинули юбки на головы и сунули их в копну. Мужик выбрал молодуху и начал её  пользовать. А она приговаривает:
-- Клюй, клюй, до мозгов то далёко.
                               *  *  *
                                            (Балдеешь, падла)
Отсидел мужик 10 лет. Вышел на волю. Настроение хорошее. Увидел мальчика, играющего в песочке. Захотелось ему сказать что-то ласковое. Он подошёл к мальчику, погладил его по головке и говорит:
-- Балдеешь, падла.
                               *  *  *
                                                     (Наказание)
Мальчик наворовал яблок, его поймали и решили наказать – забить яблоко в задницу. Исполнили. А он идёт и смеётся.
-- Ты что смеёшься, -- спрашивают прохожие, -- ведь у тебя в заднице яблоко.
-- А Петька арбуз своровал, -- отвечает мальчик, -- ему сейчас арбуз забивать будут.
                               *  *  *
                                                       (Пингвин)
Один парень всегда приводил домой девиц лёгкого поведения. У него был говорящий попугай. Когда он с очередной девушкой приходил домой, попугай говорил:
-- Опять новую потаскуху привёл. Опять новую потаскуху привёл.
Познакомился как-то с серьёзной девушкой, но как быть с попугаем? И спрятал его в холодильник. Привёл девушку, она захотела выпить хорошего вина, а его дома не оказалось.
-- Ты побудь здесь 5 минут, -- сказал парень, -- я быстро в магазин сбегаю.
Девушка прошла по комнатам, зашла на кухню. Увидела холодильник и решила посмотреть, что там есть. Открывает дверцу, а там … попугай.
-- Ой! Попочка, -- сказала девушка.
-- Из-за вас, потаскух, я пингвином стал, -- сказал попугай.                    
                               *  *  *
                                                           (ГАД)
-- Сынок, как к базару пройти? – спросила бабушка у мужчины.
-- Вон ГАД стоит, у него и спроси, -- ответил мужчина.
-- Ты что его так обзываешь? – спросила старушка.
-- Это – Государственный Административный Деятель, -- сказал мужчина, -- сокращённо – ГАД.
-- Товарищ ГАД, -- спросила старушка, подходя к милиционеру, -- как к базару пройти?
-- Бабуся, -- сказал милиционер, -- плати штраф 3 рубля за оскорбление при исполнении.
У бабушки мелких денег  не было и она протягивает ему 10 руб.
-- Подожди, --  сказал милиционер, -- сейчас насобираю и дам сдачи.
Как назло, никто ничего не нарушал. Бабушка ждёт 20 мин, 40 мин., 1 час. Сдачи нет. Терпение её кончилось.
-- ГАД, ГАД и на рубль гадёныш, -- сказала бабушка и пошла по своим делам.

                               *  *  *
                                                 (Члены кружка)
Гуляют по бульвару муж с женой.
--