Анекдоты 2

Здравствуйте, -- поздоровалась жена с одним мужчиной, со вторым, с третьим.
-- Кто эти мужчины? --   спросил муж.
-- Это члены моего кружка, -- ответила жена
Тогда муж начал поздороваться со всеми подряд женщинами.
-- А это кто? – спросила жена.
-- Это кружки моего члена, -- ответил муж.
                             
                              *  *  *
                                                 (Говорят дети)
Играют мальчик с девочкой в песочнице.
-- Света, -- говорит Юра, -- мы всегда будем играть вместе, даже, когда вырастем большими.
-- Когда Света вырастет большой, она выйдет замуж, -- сказала бабушка.
-- А когда из замужа придёт, -- сказал Юра, -- мы с ней снова будем вместе играть.
                              *  *  *
                                                 (Новая секретарь)
-- Ты, говорят, новую секретаршу взял? – спросили директора.
-- Да, -- ответил он.
-- Ну, и как она одевается? --  спрашивают дальше.
-- Ничего, быстро, -- ответил директор.
                              *  *  *
                                                 (Старая секретарь)
Назначили директора на новое место. Секретаря он менять не стал. В конце рабочего дня он попросил секретаря зайти с блокнотом. Прежний директор после работы любил пить пиво, и она прихватила с собой бутылочку пива. Когда поговорили о планах на следующий день, директор начал пить пиво. Секретарша села рядом, обнажила груди и поставила  на стол солонку.
-- Вы что? – воскликнул директор.
-- А, разве вы не будете макать груди в соль и сосать их? -- спросила секретарша.
                              *  *  *
                                                      (Колготки)
Петька съездил во Францию на отдых и был в восторге.
-- Ты представляешь? – говорит Петька Василию Ивановичу, -- кормили отлично, развлечений – море, а на ночь – невинная девушка.
Василий Иванович тоже решил отдохнуть во Франции и поехал в то же место. Всё правильно, всё понравилось, но только ни одной невинной девушки ему не попалось.
-- Почему, -- задал вопрос Василий Иванович  работникам отеля, -- моему другу вы предоставляли невинных девушек, а у меня ни одной не было?
-- А, -- сказали работники отеля, -- вы наверное говорите про того русского, который занимался любовью, не снимая колготок.
                              *  *  *
                                                    (Обезьяна)
Пришла группа старшеклассников в зоопарк.
-- Смотри, сейчас хохма будет, -- сказал один, бросил обезьяне ножницы, а вторые оставил себе.
Он пощёлкал ножницами, обезьяна тоже повторила. Он отрезал себе верхнюю пуговицу у рубашки. Обезьяна отрезала кусок шерсти, Он отрезал пуговицы, спускаясь всё ниже и ниже. Обезьяна тоже спускалась ниже и ниже, отрезая кусочки шерсти. Парень приставил морковку к брюкам и отрезал её ножницами. Обезьяна бросила ножницы и начала вертеть пальцем у виска.
                              *  *  *
                                                    (На пляже)
Мужчина пришёл на пляж, разделся, положил бумажку с надписью: «Чемпион по боксу. Попробуй, возьми», и пошёл купаться. Когда вернулся, одежды не было, а была только записка: «Чемпион по бегу. Попробуй, догони».
                              *  *  *
                                                (Любит искать)
Приходит женщина к портнихе.
-- Вы можете мне сшить юбку, чтобы там было много вставок в оборочку? – спрашивает женщина.
-- Но сейчас такие не носят, -- отвечает портниха.
-- Понимаете, --  поясняет женщина, -- Мой муж – информационный работник, и он любит искать.
                              *  *  *
                                                (Армянское радио)
Армянскому радио задали вопрос:
-- Что лучше, жена красивая, но не верная, или некрасивая, но верная?
Армянское радио долго думало и на вопрос решило ответить вопросом, а выводы делайте сами:
-- Что лучше, пить коньяк с друзьями или есть дерьмо в одиночку?
                               *  *  *
                                                (Отношение к соседу)
Разговаривают двое русских.
-- Петька, ты в тюрьме сидел? – спрашивает один.
-- Сидел, -- отвечает второй.
-- А сосед Колька не сидел, -- говорит первый. – Давай его посадим.
Разговаривают двое евреев.
-- Ёська, у тебя машина есть? – спрашивает один.
-- Есть, -- отвечает второй.
-- А у Абрама нет, -- говорит первый. – Давай ему поможем купить.
                               *  *  *
                                                (Напротив тюрьмы)
-- Ёська, ты Абрама знаешь?, -- спрашивает один.
-- Конечно, -- отвечает второй, -- он живёт напротив тюрьмы.
-- Так вот, он теперь  живёт напротив своего дома.
                               *  *  *
                                                        (В  тюрьме)
Сидят в тюрьме Ёська  с  Абрамом. Абрам всё время ходит и ходит по камере.
-- Абрам, что ты всё ходишь и ходишь? – спрашивает Ёська. – Ты что думаешь, что если ты ходишь, то ты не сидишь, да?
                              *  *  *
                                                        (Асса)
Грузин в бане решил побриться, и уронил опасную бритву. Наклонился, взял бритву, что-то почувствовал и услышал:
-- Опа! – услышал он голос  армянина.
-- Асса! – сказал грузин и махнул бритвой сзади себя. – Банщик! – позвал грузин, -- мне штопор, а ему – пластырь.

                                *  *  *
                                                        (Пидераст)
В одной семье решили заменить старого петуха и купили молодого.
-- Знаешь, -- говорит старый петух молодому, -- давай бежать наперегонки. Кто победит, тот и будет кур топтать.
Молодой петух согласился.
-- Учитывая мой возраст, -- говорит старый петух, -- дай мне фору 10 шагов.
Встали, побежали. Хозяин увидел, что молодой петух бежит за старым петухом:
-- Опять пидераст попался, -- проговорил хозяин и застрелил молодого петуха. А старый петух опять остался с курами.
                             *  *  *
                                           (Без специальности)
Разговаривают трое женщин. Как всегда – про деньги.
-- У меня муж сборщик, менее 400 руб. не приносит, -- говорит первая.
-- У меня муж токарь, -- говорит вторая, -- 300 руб. зарабатывает.
Третья женщина молчит.
-- А у тебя? – спрашивают третью женщину  первые двое.
-- У меня муж инженер с окладом 120 р. – отвечает третья эенщина.
Первые двое переглянулись и проговорили:
-- Как плохо иметь мужа без специальности!
                             *  *  *
                                           (Вовочка в садике)
Спрашивают у детей, что они делают в детском садике.
-- Мы кушаем, потом писаем, -- отвечают дети. – Затем снова кушаем и снова писаем.
-- А писаем мы, -- добавляет Вовочка, -- мальчики из краников, девочки из щелочек, а воспитательницы из рыжих мочалок.
                             *  *  *
                                               (Высиживание)
В детском садике есть процедура – высиживание, когда дети подолгу сидят на горшках. Им скучно долго сидеть, не двигаясь, и они придумали разные игры.
Собрание – когда один кидается какашками во всех.
Бюро  - когда все кидаются какашками в одного.
И, наконец, прения – когда все кидаются какашками во всех, кто в кого хочет.
                             *  *  *
                                                      (10 см)
Приходит русский в публичный дом за границей. У него спрашивают размер.
-- 10 см, -- отвечает он.
Никто не хочет брать его к себе. Пришлось хозяйке салона самой его обслуживать. Они поднялись наверх. Через 2 часа спускается хозяйка салона с довольным выражением лица.
-- Ну, как 10 см? – спрашивают хозяйку.
-- Вечно эти русские длину с диаметром путают, -- ответила хозяйка.