переживаешь? Доживи свой срок, а там тебя уже давно ждут. – Но получается, я зря потратил столько времени. – Почему зря? Ты очень изменился. И потом, служение господу в монастыре, это очень серьезный шаг. – Но если я не попаду в рай, то не смогу помочь Мишке? – Какому Мишке? – Мой друг покончил жизнь самоубийством. Я хочу вытащить его из ада. – Они очень удивились. – С чего ты взял, что сможешь его вытащить? Ладно, хватит разговоров нам пора. – Постойте! – Я запаниковал. Ведь если они уйдут, то все зря? Все мои мечты и надежды. Как стыдно. Возомнил себя избранным. В рай он захотел. Наивный. – Подождите, пожалуйста, вы могли бы вернуть меня назад? – Зачем тебе туда? Ты потеряешь много лет. Наверняка всего не вспомнишь. Начнутся опять переходы. И не забывай, число твоих похождений подходит к концу. А так всего пять лет, и ты будешь с друзьями. Разве тебе самому не надоело? – Я хочу снова попробовать. Последняя попытка. Выход я нашел, осталось достойно, вспомнив все ошибки пройти этот путь. Я умоляю! Пожалуйста! – Они отошли в сторону и стали совещаться. Женщина подошла ко мне очень близко: Хорошо, но это будет твоя последняя попытка. Когда ты будешь на выходе, пути назад не жди. И нас больше не дергай. – Спасибо, спасибо огромное! – Они ушли.
Надо сказать, что я очень серьезно настроился. Пару переходов я уходил в монастырь раньше времени, понимая, что пока не получается. И вот оно настало, мое последнее сорокалетие. В этот раз, 2го августа, я абсолютно все вспомнил. Все описанное мной может показаться полным бредом. Но, если только на секундочку представить что все это правда? Только на одну секундочку. Подумайте сами: Прошлый раз я стал монахом 10го октября 2015го года. А одиннадцатого октября 2014го года проснулся у себя дома. Рассказал жене, что в декабре упадет рубль. 15го июня умрет Жанна Фриске, а в августе Лев Дуров. В сентябре будет инсульт у ее бабушки. В ноябре будет покушение на олигарха Ходорковского. В начале марта 2016го выйдет из комы Дмитрий Хворостовский «в коме он окажется в сентябре 2015го». Весь март и апрель он будет давать концерты по всему миру. Но в конце апреля он внезапно умрет. Президент объявит общероссийский траур на майские праздники. А в июне запад разорвет все отношения с Россией. Чтобы вывести людей из шока, Путин сделает заявление, в котором скажет, что двуглавый Российский орел с этого момента будет смотреть только в одну сторону, на восток. Но главное, я сказал жене, что бросаю пить, навсегда. И бросил. Сразу. Мои предсказания жена пропустила мимо ушей. Но мои кардинальные изменения ее очень удивили. Смотрите сами: целый год я был спокойный, веселый. Без разговоров делал все, что она просила. Ни одной ругани или скандала. Без дела не сидел вообще. Не смотря на то, что здоровье, из-за болезни, у меня как у 60и летнего, больного человека. Как может человек настолько измениться за один день? Лег спать усталым, раздраженным, параноидальным алкоголиком. А проснулся веселым, одухотворенным, целеустремленным, трезво мыслящим оптимистом. И все за одну ночь. Такого не бывает априори. А ведь изменилось не только мое поведение. В душе я стал абсолютно другим. Я больше не боюсь. Меня больше не пугает испытание, которое я прохожу. Не пугают страшные, ежедневные сны. Я их много раз уже видел. Не пугают сложные задачи в делах, я знаю, как их решить. Я успокоился. И я, наконец, готов. Мне все ровно попаду я в рай или нет. Умру ли я в июле 2016го, или в 46 лет. Мне интересно вот что: пришли бы ко мне от господа бога, если бы я не общался с сатаной? И сам я пришел бы к богу, не произойди со мной те давние события?
Мне было 12 лет, и я был загнан в угол, из которого казалось, нет выхода. Уже целых полтора года на меня идет настоящая травля. В школе, не смотря на все мои способности, невозможно учиться. Среди одноклассников сформировался настоящий клан, и я для них не просто враг номер один, я их ежедневная цель. Их жертва. Постоянная война, казалось, ни когда не закончится. Только это была только половина бед. Вторая начиналась дома. Упреки, обвинения, порой ни чем не обоснованные. В совокупности, все это окунуло в такую бездну отчаяния, по сравнению с которой все проблемы взрослых казались детской забавой. И ведь ни кто не поймет, не поможет. Выхода нет. Вот тут то и случилось чудо.
Перед тем как повесится, я, разумеется, прикинул и другие доступные варианты самоубийства. Остановился на принятом решении, но что-то останавливало. Решил в последний раз взглянуть на небо. Был вечер. Дома ни кого кроме меня не было. Подошел к окну, Закралась мысль: «ну почему я живу на 4м этаже»? Подумал о крыше, но дом 5и этажный. Вспомнил про небо. Попытался на него наглядеться. Скучно. Но выхода нет. Взглянул вниз, во двор, в последний раз. На глаза почему-то попалась телефонная будка, стоящая под моим окном. Тогда впервые в жизни сработало 6е чувство: - Позвонить! Ну конечно! День сегодня не обычный, все-таки событие. Я ведь умру. А если всем по барабану? Если смерть моя со стороны будет выглядеть трусостью? Но житья нет, и поступка моего, ни кто не оценит. А может, будут потом сожалеть? Сомнительно. Да и кто? Месяц, полтора мать погорюет. Ей ведь очень больно будет. Но уже, ни чего не исправить.
С такой кашей в голове я решил спуститься позвонить кому-нибудь. Все ровно кому. Спустился. Будка не работает. Почему? Это знак? Отступать, похоже, поздно. Решил вернуться. Иду. Мозг судорожно пытается что-то придумать, ловит последние зацепки. Подхожу к подъезду, вижу черный проем двери. Как не хочется туда заходить. Топчусь на месте. Вдруг в голове возникает слово «якорь». Такое большое. Очень значимое. Появился повод постоять, поразмыслить. Что может означать это слово? С одной стороны не имеет ни какого отношения к моему событию. С другой стороны может как-то остановить меня. Успокоился. Стало легче, могу поискать какой-то выход. Сразу приходит решение, во дворе есть еще одна телефонная будка. Бодрым шагом иду к ней. Ощущение, будто все происходит не со мной. Беру в руку трубку, начинаю судорожно вспоминать номера. Всех, кому позвонил, не было дома. Опять охватывает волна бессилия. Пытаюсь собраться. Ни чего не получается. Повесил трубку. Отошел на пару шагов от будки. Остановился. Почему не помогло слово «якорь»? Подошел Димка Галанов, парень из этого дома. Спросил: - Ты звонить? - Я ответил, что пока не знаю. Он зашел в будку, набрал номер и позвонил человеку, окна которого выходили на нас. Тот вышел на балкон с телефонной трубкой на проводе, и они со смехом разговаривали, то в трубку, то без нее. Я отвлекся от их разговора, и вспомнил, что есть номер одной девчонки, которая на несколько лет старше меня. Я случайно попал к ней в гости и почему-то запомнил ее номер телефона. Может потому что телефонов почти ни у кого не было. А может я произвел какое-то впечатление на нее, а ей необходимо было о чем-то поговорить именно со мной? Это было не важно. Димка закончил разговаривать и вышел из будки. Сразу подошла девочка из его дома, но Димка ее не пустил, сказав: - Ром иди, звони. Передо мной стояла пустая телефонная будка с открытой дверцей, а рядом девочка, с укором наблюдавшая за мной. Я зашел в будку, набрал номер. Только бы не взяла, как я буду разговаривать с ней, если рядом чужой человек? Трубку взяла именно эта девушка. Я вжался в угол, с боку прикрыл трубку рукой и тихим голосом попытался начать разговор. Она как назло внимательно слушала, не понимая, что мне от нее надо. И вдруг ее прорвало: - Я не знаю, зачем ты мне позвонил, но это не важно. Ты можешь меня выслушать? – Такого поворота я не ожидал. Покосившись на недовольную девочку, сказал, что слушаю. То, что я услышал, было, полным шоком для меня. Она рассказала мне, что хочет покончить жизнь самоубийством. Давно собиралась, но не знала с кем поделиться. А тут я позвонил. Представьте, что творилось в моей голове? Я зачем-то начал рассказывать про какой-то «мифический якорь», который останавливает от подобных поступков. Про то, что самоубийство это слабость. Она ни чего не поняла. Просто поблагодарила за то, что выслушал. Шел домой медленным шагом. Пришла мысль: кажется, я невольно спас человека от страшного поступка. Вернулось чувство, будто все это происходит не со мной. К жизни вернуло любопытство: Что же будет дальше, если я останусь жить?
Вдохновения хватило на полтора месяца. Реальная жизнь неминуемо толкала к отчаянному шагу. Но чувства беспросветности уже не было. Захотелось бороться. Включил логику. Раз на земле помочь мне ни кто не в силах, то возможно выручит та мистическая сила, которая каким-то непостижимым образом вмешалась в мою жизнь. Я стал просить любого бога о помощи. Понимая, что нужно что-то взамен, говорил что присягну, буду служить и молиться. Молиться я, правда, не умел, да и бога в стране не было. И вдруг она пришла. В самый безысходный момент. Красивая женщина, молодая, добрая, с правильными чертами лица. В строгом платье, до пят и до пальцев рук. Платье было серое, а узоры на нем были в виде черных крестиков. Эти узоры натолкнули меня на мысль, что посланница пришла от бога. От истинного бога. Все происходило ночью, она стояла над моей кроватью, а я, полусидя, разговаривал с ней. Она сказала: - Я могу помочь тебе и ни чего не надо взамен, только молись мне. - На счет того, что ни чего не надо взамен, меня подкупило. Я спросил: - А вы кто? – Я твой бог – ответила она. – А как мне вас называть в молитвах? – Называй меня бог и представляй меня в молитвах. А теперь подумай, что ты конкретно хочешь? Чем тебе помочь? – Я подумал: «Вроде боги и так все про нас должны знать». – Я и предположить тогда не мог, кто ко мне пришел! Все это казалось на половину сном. – Помоги мне разобраться со всеми в школе и дома. Я вообще не понимаю, почему они все на меня ополчились – пожаловался я. – Вот увидишь, завтра все начнет меняться. Она ушла. Я довольный уснул, не надеясь ни на что.
Со следующего дня я стал ждать чуда. Прошла неделя. Вроде ни чего не происходило, но что-то стало меняться. И до меня дошло: Я живу как обычный человек. Со мной общаются как с обычным парнем. Хотя всех сторонюсь, но на меня и так, ни кто не нападает. Так вот в чем чудо! В день, когда я это осознал, я в первый раз помолился. Радость и вера переполняли меня. А ночью она пришла снова. И сказала: - Я вижу, что ты понял. Чудеса создаются не в один миг. Нет ни каких волшебных палочек и заклинаний, Я ведь помогаю тебе оттуда. Но ты главное молись мне. Молись каждый раз, когда тебе это необходимо. Я помогу. Она ушла. Меня окутало волной сомнений. Но любопытство брало вверх. Появился стимул. Со следующего дня чудеса полились на меня как из рога изобилия. Чувства, которые я тогда испытывал описать довольно сложно. Ты настоящий волшебник. Главное молиться и просить.
Сначала я стал экспериментировать на родных, которые перестали обращать внимание на меня. Начал просить их о разных одолжениях. Они вели себя странно. При разговорах со мной впадали в какой-то транс. Слабо сопротивлялись. Пытались отмахнуться. Но все ровно делали все, что я просил. Пришла очередь одноклассников. На тот момент в школе все были равнодушны ко мне. Но как-то подошел один из моих врагов, и как-то просто предложил дружить с ним
