кино. – Они задумались. – Хорошо, пусть будут два раза. – Но этого мало! – Ладно, десяти раз хватит. – Ну, дайте хотя бы двадцать, - молил я. По-моему, их веселило мое упрямство. – Ты сначала одно хотя бы пройди. И почему именно двадцать? – Мне в молодости нагадали, что я проживу 60 лет. Вот и получится, что я проживу до 60-и. – Все! На 20-и остановимся, и не больше. – Но почему? – Ты что думаешь, мы тут вечно на одного тебя будем работать? – раздраженно спросили они. Этот их вопрос-ответ совсем меня запутал. – А можно задать несколько вопросов? – Задавай! – Тогда, в 36 лет, я прошел первое испытание? – Нет. – А могу я написать свой рассказ? – Какой рассказ? – Про все, что со мной происходило и про правила «трех если». – Какие правила «если»? – Тогда я еще подумал: Почему они не знают про то, что я задумал? Почему не знают про «День сурка»? Они же должны все знать. И про предсказания Ванги и вообще про все. Может они наблюдают только за нашими поступками? А наши мысли и намерения их не интересуют? Видимо так. А ведь над ними стоит господь. Он точно все знает. А их работа наблюдать за нами и помогать. Они непосредственные слуги господа. Его слуги. Такие мысли крутились в моей голове. Я рассказал три правила «если». Они задумчиво промолчали. – Открой глаза. Я открыл и увидел, что они начинают расходиться, образовывая небольшие группы. О чем-то спорят и совещаются. Один мужчина громко спорил, выкрикивая: - Правила «если», что это вообще такое? - Рядом со мной стояла женщина, которая в основном общалась со мной. – Я обратился к ней: - Так могу я писать? – Лучше скажи, какое у тебя последнее желание, действительно нужное? – Просто я хотел написать рассказ. Может он изменит людей, изменит отношение их, к жизни и смерти. – Скоро наступит время, когда люди и так изменят свое отношение. И без твоего рассказа, - с раздражением произнесла она. А я все еще цеплялся за соломинку: - Вы сказали, что у меня есть последнее желание. – Говори. – Просто я ни чего не оставлю своей жене и сыну, можно сделать так чтобы они не бедствовали? – Ну, так придумай что-нибудь. – Усмехнулась она. – Что же я придумаю за такой короткий срок, к тому же под таким пристальным контролем? – Не знаю, думай. – И еще вопрос. Последний. Мой родственник, мальчик больной аутизмом, смогу я его вылечить? – От чего? – Ну, мне казалось, что он спрятался в свою ракушку, чтобы прожить жизнь без грехов. У него очень хорошие родители, я хочу помочь им. – Она отвернулась и ушла. Я стоял один, не зная, что мне дальше делать. Какой-то странный был разговор. И почему я не просыпаюсь? Или я все-таки умер? Если умер, то когда начнется испытание? И когда будет страшный суд надо мной? В общем, я совсем запутался. И всем, похоже, наплевать на меня.
Подошел к небольшой группе, спросил: - Вы не подскажете, когда у меня начнется «страшный суд»? – понимал, что вопрос, по меньшей мере, странный, но я совсем запутался. – Какой такой «страшный суд»? – Там где на весах взвешивают хорошие и плохие поступки. – Они засмеялись. – Нет у нас ни каких весов, и не было ни когда. – Может это в других религиях? – немного растерялся я. Они немного подумали. Один мужчина ответил: - В первый раз слышу, спроси у кого-нибудь другого. – Подскажите, пожалуйста, что мне дальше делать? – Пойдем, – меня подвели к людям, стоявшим особняком. – Вот, со своими пока пообщайся. – Я ни кого из них не знал. Но напротив меня стояла женщина. Лицо ее смутно было знакомо. Я стал всматриваться. Ее удивило мое внимание. – Вы случайно не Жанна Фриске? – спросил я. – Как вы меня узнали? – недоверчиво спросила она. При этом очень внимательным взглядом осматривая меня с ног до головы. – А я и не сразу узнал. – А что во мне не так? – Ну, лицо у вас такое круглое и без косметики, потом платок этот, платье такое широкое. – «В голове засела мысль: лицо у нее скорее опухшее, чем круглое. Ну, правильно, она же вроде болеет». – А что вы здесь делаете? – спросил я – Вы же еще живая. – Этот вопрос удивил и рассмешил ее одновременно. – Да ты что? Я умерла полгода назад, 15-го июля. – Пришло мое время удивляться. – Как умерла? – Так, – она очень весело рассмеялась. – Ты вообще откуда такой взялся? – Я сам ни чего не понимаю, запутался совсем. – Дальше мы с ней долго разговаривали. Выяснилось что мы ровесники. Появилось ощущение, будто мы знакомы давным-давно. И чувствовали себя как дети, среди взрослых, мудрых людей. Вообще там чувствуешь какую-то вселенскую любовь ко всем. Постоянное, бесконечное блаженство. К Жанне подошла взрослая женщина и сказала, что ей надо куда-то идти. Лицо ее сразу стало озабоченным. – Мне надо идти, а ты лучше сходи, посмотри на своего сына! – Я только успел крикнуть ей в дагонку: - Жанна стань, пожалуйста, ангелом-хранителем для моего сына! – Я бы с удовольствием, но сама еще, ни чего не знаю. И потом у меня Платон! – Женщина увела ее куда-то. Я стоял и думал: «какой - такой Платон»? Тут меня похлопали по плечу «сам факт прикосновения удивил». Это были друзья: мой напарник по работе Санька и Виталик, мой сосед. Сосед пропал несколько лет назад. А Саньки давно уже не стало. Они веселились от души. Я долго с ними разговаривал, не помню о чем. Виталий просил не говорить его родителям. – Пусть думают, что я жив. – А если они прочитают в интернете мой рассказ? – Нет. Они вообще не знают, как туда заходить. Пойдем лучше смотреть на твоего сына. – Виталь, я не пойму, мне вообще сколько лет? Какой сейчас год? – Он улыбался. – Пойдем! – Они подтолкнули меня и я, почему-то, перепрыгнув через сугроб, «который ассоциировался у меня с новым годом», оказался прямо над роддомом. Внизу стояли машины. Вышла жена и кто-то нес закутанного ребенка. К ним на встречу направились люди. И тут я очутился среди своих родственников. Брат держал моего сына на руках и смеялся. Я стоял среди них и в то же время меня ни кто не замечал. Затем кто-то взял меня за руку. Это оказалась моя мама. – Пошли, времени мало. – Куда? – Увидишь.
Мама показала похороны подруги жены и двух моих друзей. Похороны дочки моей жены, отчима, сестры, жены моего брата, самой жены и наконец, сказала, когда умрет мой сын. Я присутствовал на похоронах, слышал разговоры. Но меня, ни кто не замечал. Притом я отметил: время там не исчисляется христианским календарем. Мама говорила: - Это ты увидел бы, если бы тебе было столько лет, а это если столько-то. Наконец она остановилась, обернулась по сторонам и почему-то очень тихо заговорила: - Я специально увела тебя так далеко, чтобы ни кто не слышал. Зачем ты опять заупрямился? Прожил бы еще не много и был бы среди нас. Ты даже не представляешь, на что ты подписался. Такого ни кто еще не делал. – Тут перепугался я: - Чего такого ни кто не делал? Я вообще умер или нет? – Мать с волнением смотрела на меня. – И, да и нет. Ты думаешь тебе 39 лет? Тебе на днях должно исполниться 41 год. – Я что прожил свое сорокалетие? – И, да и нет. – Меня затрясло: - Я вообще ни чего не понимаю! Мам помоги! – Не могу. – Но ведь тогда, в 36лет ты говорила, что поможешь все изменить? – она строго и молча, смотрела на меня. – А я смогу пройти испытание? – Не знаю. – Ну что мне хотя бы делать? – Не пей, как бы трудно не было, не пей, – взмолилась она. – Я еще больше перепугался. Спросил: - А можно мне свой рассказ написать? – Пиши. – А может мне в монахи уйти? – Она вздрогнула, затем с удивлением посмотрела на меня. – Хочешь, иди в монахи, главное не пей. А теперь все, тебе пора. – Дальше я проснулся в своей постели и с радостью понял, что все это был сон. А это было всего лишь начало!
Проснулся я на следующий день и к вечеру благополучно все забыл. Забыл на целых 8 месяцев. А27го июля начал понемногу вспоминать. И так каждый раз. Теперь- то я знаю всю схему моих переходов. Вот она:
Просыпаюсь я всегда 39летним, и всегда дома. Иногда, на пару часов, я еще помню, что со мной происходило, иногда нет. Затем одна и та же схема: В декабре я начинаю резко худеть. К новому году теряю 17 килограмм своего веса, «начинает прогрессировать моя болезнь». В начале января 2015го года мне снится сны, даже днем, т. к. хочется спать постоянно. В них я вижу события предстоящего лета. Каждый летний день поминутно. С каждым годом одни и те же события я просматриваю все в больших и больших интерпретациях. В последний раз сны снились с начала января, а закончили сниться в конце февраля. Не понимая, что это мои воспоминания, я воспринимаю эти сны как пророческие. Думаю, будто я стал провидцем. Предсказываю жене и знакомым смерть Жанны Фриске и Льва Дурова. 7го марта каждого года я ломаю ногу. Этакий подарок жене на 8е марта. В середине апреля, на несколько дней, ко мне приходит состояние вселенской любви. Такое же, как и на небесах. В мае узнаю, что жена беременна. Затем закрываю офис. С 1го июня я живу, зная все, что со мной произойдет на пару дней вперед. Поминутно. Это так прикольно. Например: знаю, что сейчас позвонит человек, знаю, о чем будет разговор. Если разговор пустой, то могу и не отвечать. Далее, назначает кто-нибудь мне встречу в определенном месте. Я уже знаю, нужно ли прийти вовремя или лучше опоздать. Ехать в назначенное место, или сразу туда, куда в последний момент перенесется эта встреча. Знаю самый лучший вариант очередной сделки. То есть ни чего не срывается. Сделка проходит идеально гладко. Зная все предстоящие ссоры с людьми, благополучно их обхожу или избегаю. Знаю где, и какие продукты сегодня надо покупать, а какие не надо. Иногда веселюсь: незнакомые люди начинают задавать вопрос, а я, не дослушав, отвечаю, наблюдая удивление на их лицах. Один сплошной хохотун. Но самое главное это спокойствие, абсолютная уверенность в завтрашнем дне. И вот настает «черный понедельник», 27 июля. С этого дня, в течение недели начинаю понимать, откуда я наперед все знаю. Это страшные дни. Дни полного отчаяния. Опять? Сколько можно! Даже иногда жить не хочется. Но еще страшнее то, что я не могу в точности вспомнить разговор на небесах, «это когда я стоял с закрытыми глазами». Поэтому каждый раз не знаю, что мне вообще нужно делать, чтобы выбраться. Помню только, что в первых переходах я доживал только до 26го июля 2016го года. Потом стал уходить в монастырь, в разное время. А приняв монашеский сан, в ту же ночь оказывался дома, за год до этого. В итоге, за многие переходы я понял, монашество – это портал в прошлое. Но как обойти этот портал? И два перехода назад я нашел выход. Я нашел день, после которого меня не перенесли. Я жил в монашеском сане несколько дней. Понимал, это начало конца. Радовался. Но меня мучили сомнения. И я стал молить небеса, просил спуститься ко мне. И они пришли.
- Зачем ты нас позвал? – спросила женщина. – Хочу узнать прошел ли я испытание? – Нет. – Так почему же я не вернулся назад? – Ты нашел выход, но к испытанию это не имеет, ни какого отношения. – Я запаниковал: - И что со мной будет? – Будешь служить в монастыре до 46 лет. – Как? – Тебе что-то не нравится? – А в рай я попаду? – Нет. – Почему? – А ты загляни себе в душу? Достоин ты рая? Как сам думаешь? - Конечно, я очень старался много лет подряд. Но на идеальные прохождения это, ни как не тянуло. Врать им все ровно не возможно, поэтому я искренне сказал: - Пожалуй, я не готов, но что мне делать? – А чего ты так
