Смех и грех

жаловаться буду наверх.
- Бабе Яге, что ли?
- Хотя бы и ей.
- Пошел вон отсюда, чтобы духу твоего тут не было.
Этот диалог можно было бы продолжать до бесконечности, но Леший уже почувствовал сильнейшее сердцебиение и шутить ему расхотелось окончательно. Он понял, что стал жертвой собственной изобретательности: от юмора до инфаркта всего один шаг. Вот, кто будет хохотать, так это Баба Яга, решил Леший, ей этот сюжет очень понравится. Это тебе не шуточки разносить по лесу, сказал себе Леший, голосом Бабы Яги, трудится профессионально в сфере юмора – один из самых тяжких видов творческой деятельности, тут можно и все здоровье потерять.
А в это время у Хмыря болотного по прозвищу Десантура появилась новая клиентка-подопечная, и, не кто-нибудь, а сама лиса-либералка. Подошла к нему с улыбочкой походкой манекенщицы в новой шубке из натурального меха, эдак хвостиком вильнула элегантно, вы, мол, только посмотрите, кто к вам пришел.
- Чего изволите, мадам? – галантно шаркнул сапогом по камню Хмырь болотный.
- Я, любезный, к вам по делу, - оскалилась лисичка, - не знаю даже, как начать.
- Начните с главного, мадам, с секса – это наше направление, - Хмырь болотный на новой для себя работе почувствовал, что у него прорезался не только юмор, но и шарм.
- Вот-вот, любезный, я ищу самца.
- Какого предпочитаете: я имею ввиду возраст, рост, вес и так далее.
- Это не играет роли, главное, чтобы он состоялся как мужчина, джентльмен, но обязательно с чувством юмора. Это меня очень возбуждает, внешность не имеет значения совершенно, он может быть чуть-чуть страшнее черта.
- Есть у меня один на примете, - не моргнув глазом сказал Хмырь.
- И кто же это?
- Догадайтесь с трех раз.
- Вы.
- О нет, мадам, я уже занят.
- Очень жаль, - огорчилась лиса, может быть, волк?
- Мимо, у него нет чувства юмора.
- Тогда Леший.
- Точно, вы угадали, вам крупно повезло. Он давно ищет такую, как вы, совершенно нестандартный секс: вы обхохочетесь.
- Вы потрясающе любезны! Я могу идти?
- Отправляйтесь немедленно, он сгорает от желания, адрес вы хорошо знаете: у трех сосен, среди которых можно заблудиться.
Что-то случилось с нашими главными героями, их просто невозможно узнать: видимо, труд волонтеров на общезвериную, гуманнейшую идею в корне изменил их психологию.
Десантура, он же Хмырь болотный, заштопал дырки на своей тельняшке, сапожищи отполировал до зеркального блеска и, главное, раздобыл себе респиратор с божественным лесным ароматом.
Вся его клиентура под «кайфом» от самогонных испарений, а он трезвый как стеклышко, знай себе тасует зверей парами, и они уходят с болота в обнимку.
А с Лешим все наоборот: помрачнел, курить начал эту вонючую махорку, которую Хмырь забросил, раздражительный стал, грубый, хамит всем подряд, от чувства юмора и следа не осталось.
Таким и застала его лиса-либералка на рабочем месте у трех сосен, где она проплутала полдня, пока не наткнулась на него в упор.
- Привет, дорогой, - сказала лиса, - еле-еле тебя разыскала, заждался?
-Я вас не понял, мадам, - сплюнул под ноги Леший, - мы уже перешли на «ты»? Не помню я, чтобы мы пили на брудершафт.
- Ну ты хохмач, - захохотала лиса, - клевая шутка. Куда пойдем?
- Что-то я не врублюсь, - почесал в затылке Леший, - вы по какому делу?
- По такому, - сказала лиса, - по сексуальному, ты мой новый бой-френд.
- И где вы эту информацию почерпнули?
- Хватит дурака валять, время уходит. Хмырь сказал, что ты по мне сохнешь.
- Хмырь никогда в жизни не шутил, - удивился Леший, - он заболел.
- Идем, дорогой, я умираю от твоего юмора, ты меня уже разогрел.
- Пошла вон, стерва, - сказал Леший, - катись на свой рынок.
- Вот видишь, милый, мы уже перешли на «ты», - нежно проворковала лиса, - как это сексуально. Вот, что значит настоящий профессионал.
- Убирайся! – гаркнул Леший. – Мне это и даром не нужно.
- Давай построим отношения на рыночной основе.
- У тебя денег не хватит, - сказал Леший.
- Почему?
- Потому что я импотент, я в детстве свинкой переболел.
Лиса рухнула навзничь и задергалась в конвульсиях, хохот ее понесся по всему лесу, такого оргазма она еще в жизни не испытывала.
- Ой, не могу! – вопила она. – Остановись, нет больше сил.
Сорока сидевшая на ближайшей сосне протрещала, что, как только что ей стало известно из надежных источников в самых высших сферах, начал свою работу отдел черного юмора благотворительного фонда «Яга помощи».
У каждого новогоднего рассказа для пожилых мужчин есть два необходимых атрибута: мораль и хеппи-энд. Насчет морали я ничего придумать не могу, а счастливый конец у меня уже готов.
Прошло не так много времени, и жизнь в нашем непроходимом лесу чуточку изменилась к лучшему, стало как-то спокойнее. То есть внешне все осталось, вроде бы, по-прежнему, но приглядишься повнимательней и видишь – не то, что раньше было.
Лиса-либералка живет в гражданском браке с Лешим, она открыла магазинчик «Все для любви», и Леший стоит там за прилавком. Он объясняет посетителям и показывает им с совершенно серьезным видом, как надо пользоваться той или иной покупкой.
Волчара-патриот после того, как во время бури ему вышибло все зубы, сочетался законным браком с зайчихой-пенсионеркой. Они теперь вдвоем таскают на митинг плакат «Лес только для волков». Зайчиху теперь не узнать: отбросила свои костыли и помолодела на полжизни.
Между прочим, у этой милой пары появилось потомство – очень симпатичный мутант с туловищем зайца и головой волка. Он еще маленький и никто не знает, способен он к репродукции или нет.
Главный резидент с НЛО предложил руку и сердце нашей Бабе Яге и безбедную жизнь в поднебесье, но она отказалась из чисто патриотических соображений, предпочла подметать полы, но на своей планете.
Как видите  - не все так плохо, как кажется.