позади.
"Список компаний, выигравших тендер на строительство социального жилья, согласован и утвержден у самого большого начальства и руководства Республики. Теперь членам тендерной комиссии осталось только объявить дату подачи заявок на участие в этом самом тендере и поржать над нами, доверчивыми участниками конкурса за то, что до сих пор верим в сказки о справедливости".
Как же утомило это ****ство!
Пятница - на дачу! Туда, где озорной ветерок родится в сумерках и попытается опять задуть звезды. Задрожат недовольные деревья, отмахиваясь от него старыми, крючковатыми ветвями. Шипение листвы пробьет безмолвие космической бездны.
Звезды, обезумев от пространства, будут царапать ночное небо.
Вызревшая весна откупится в последнюю ночь нажитым теплом.
С обочины Млечного Пути особенно ощутимо дыхание Вселенной. Даже мне, то ли трезвеющему после вечернего застолья, то ли пьянеющему от настоенного на травах запаха земли.
Скажите, ну как тут не закурить?
Сосед сверху:
- Не курите, пожалуйста, в своем туалете. Весь дым идет к нам.
Ответчик:
- Не какайте, пожалуйста, в своем туалете. Я потому и курю, что пытаюсь перебить Ваши запахи.
Меняю водку "Дрова" на дрова и обратно.
Молоко задумалось. Вилку мясом защемило. По кишечному тракту только кислота и щелочь шныряет туда-сюда. Пообедал - называется. Из съедобного осталась лишь рассада. Но мне сказали, что и ту скоро посадят.
"Просим посетителей отойти на 15 метров! Начальник курить будет до 17 часов 30 минут".
1 июня. Полдень. Возвращаюсь из дачного Продмага. Навстречу бежит соседский мальчишка лет семи и несет 50 рублевую бумажку в кулачке вытянутой руки:
- А я жувачку щас куплю! - восторженно объявляет он не мне, но, скорее, всему миру.
- Удачи тебе! - желаю я.
- А зато вам сёдня: спирту - нет! - вдруг заявляет он, заподозрив в моем пожелании какой-то подвох.
- Конечно, нет, - говорю я: - Мы же сегодня вас от нас защищаем.
- А вы сходите к моему папке за спиртом. И я потом еще себе жувачки целый мешок куплю.
- Передай отцу, что скрытая реклама у нас запрещена, - кричу ему вслед и вспоминаю, что забыл спросить его о главном: на сколько его "банда" сорванцов в праздничный день повысила въездной тариф через центральные ворота дачного массива. До праздников проезд стоил 5 рублей. Но, наверняка, уговорили дети сторожиху и меньше, чем за червонец ворота уже не открывают.
Процедурная мед.сестра, ранее работавшая на заводе и имевшая звание "Заслуженная сверловщица завода деталей и нормалей", говорит больной с гордостью:
- Да я в Вашу большую мышечную массу не целясь попаду.
- Вы лучше укол поставьте, - отвечает больная, - я и без Вас уже троих выносила, дай бог им здоровья. И тоже, после того, как - спьяну и не целясь.
Завораживает, охмуряет это чудное слово - Присутствие. Сегодня я в присутствие не пошел. Дел накопилось столько, что в присутствии не смог бы с ними справиться за месяц: заявки, тендеры, монтажные работы с геосинтетикой и производство геополимерного бетона, очистные...
Скайп, телефон, компьютер... Весь день из всей одежды на мне - трусы и очки. Успел.
Жена наблюдала долго за моей суетой, криками и размахиванием руками. Потом возмущенно сказала: "На работу не пошел. Ну и лентяй же ты!"
И - правда. В присутствии не был, словно рабочий день прогулял. Приучила к присутствию Советская Власть, цука такая.
В новом формате старый журнал "Свиноводство". Теперь больше натурных съемок и отчетов о работе ГД РФ.
Решил устроиться на пол ставки звонарем. Говорят, спокойно становится и хорошо на душе, когда срешь на всё с высокой колокольни.
Вот и я ощутил себя кормовой базой для насекомых. Комары пляшут у меня на животе. Говорят, что кровь сосут только самки и ... выносят мозг напрочь. Самцы же пьют холодный нектар из холодильника. Природа-Мать-Вашу, как же ты ****жалостна-то к своим сынам!
- Ну, и?.. - опять переспрашивает механик автомастерской.
Третий раз повторяю ему:
- Дожди. Через ветровое стекло ничего не видно. Ездить невозможно. Рычаг трапеции слетел со втулки. "Дворники" поэтому не работают. Я бы сам сделал, но, видишь, весь в белом и чистом. К тому же втулку и хомут надо варить минут пять в кипятке, чтобы надеть на рычаг...
-Ну, и?..- закурил он и изменил от напряжения мыслей рельеф лица.
- Не работают, не включаются... Рычаг, втулка, чистый белый костюм, чтоб тебя!...
- Ну, и... Да после такой молитвы "дворники" должны уже самопроизвольно включаться. Мое присутствие здесь не обязательно, - сказал он и едва уловимым движением защелкнул соединительный крепеж на трапеции: - Все. Порядок!
- Что же я так разорялся? - спрашиваю я у себя, но будто у него.
- А я Знаю?
"По характерной тональности успел с ужасном определить, что чихнул мужчина, стоявший впереди меня. Хотя точно запомнил, что ущипнул я несколько раз огромный зад тучной женщины. Дальше помню фрагментарно и расплывчато.
Но свидетели показали, что по удачному стечению обстоятельств в той же очереди - за прохладительными и прочими напитками - находился врач-проктолог, который вывел меня из состояния комы путем ударов внешней стороной стопы в конкретную область тела, находящуюся между спиной и обратной стороной коленок. Из объяснений, данных врачом, следовало, что таким образом он пытался вогнать обратно вывалившуюся прямую кишку. В результате чего у меня в голове образовалась горстка мелких шариков, которые при резком наклоне и другом напряжении ума теперь перекатываются из стороны в сторону, стукаются о черепную коробку и мешают своим грохотом сосредоточиться на главной мысли: когда же, наконец, прекратиться вся эта возня вокруг оскорбления чувств верующих, и почему на мои ласки в очереди женщины позволяют себе вольность отвечать чихом в мужской тональности?"
Аноним: Петр Петрович Чекмарев, проживающий по адресу..
Разболелась нога. Предложили мне обратиться в платную поликлинику, где без лишних проволочек, в обход очереди, терапевт порекомендует бросить пить, курить, злоупотреблять вкусной и жирной пищей; прекратить заниматься сексом и вообще, отказаться от вредной привычки жить и приступить к поискам хорошего плотника. Зачем мне нужно выслушивать все это за деньги? Лучше я бесплатно постою в очереди. Там, заодно, и с плотником можно познакомиться.
Пятницо! Сражаться с Зеленым Змием - без толку. Все равно Он победит. А дружить - общественное мнение не позволяет.
"Мне друзья подарили два года назад бронзовую бабу с оторванными руками и башкой. Я установил скульптуру в саду, чтобы она отпугивала по ночам воров и по утрам птиц. Этим летом друзья вдруг передумали и забрали подарок обратно, чтобы потом подарить мне что-то более стоящее. Но следом приехала полиция и разъяснила, что 2 года я прятал у себя какую-то Помону - богиню садов и фруктовых деревьев работы скульптора Марино Марини. Я и не знал, что какая-то Марина ваяет скульптуры специально для дачных участков в единственном экземпляре. У соседей-то вон сколько всяких пластмассовых и гипсовых гномиков и черепашек. А тут, Помона - жопа оголена..."
В дачном поселке опять отключили свет, но не забыли на каждый дом выделить по китайскому аварийному комплекту - две пары шелковых трусов и эбонитовую палку.
Не понимаю: чем можно было оскорбить или унизить Собчака и Ельцина, что они придумали для народа такую изощренную месть?
Краткое содержание:
"Пока она терпеливо внушала себе и мужу, что безоговорочно верит ему, мужа не покидало чувство вины за то, что он постоянно обманывает ее. На этих чувствах традиционно держались их семейные отношения".
