Дом. Книга 2. "Сказки для..."

чтобы сидевшей напротив Вази было удобнее читать. И прямо с наслаждением обвел пальцем три строчки фамилий и имен.
– Ты со своим приятелем сколько знакома?
– Год где-то, – машинально ответила девушка, вчитываясь в незнакомый почерк в журнале. – Кто они такие?
– Это те лица, которых венерологи обязаны проверить на наличие венерологических заболеваний, – будто это обыденная процедура, ответил доктор.
– А почему в списке только женские имена?
– Очевидно, что твой парниша гетеросексуал, и страстно любит баб, а не мужиков. И я скажу, это совсем неплохо, если смотреть под определенным углом зрения, – засмеялся врач.
– Кто все эти женщины?
– Это те, с кем Шава Этангази переспал за последние полгода.
– Раз, два, три, четыре, – Фанно облизала губы и продолжила счет, – пятнадцать, шестнадцать.
– Что скажешь, дорогуша?
– Сука он! – процедила Вази.
– Да еще какая сука. Он сдал всех, с кем трахался за последние три месяца. Память хорошая у него, правда? Его просили назвать контакты за последний месяц, а он так обделался, когда его закрыли в стационар, что после шутки лечащего врача о том, что нужно вспомнить, кого он пер за последние полгода, твой приятель всех и слил, не моргнув глазом.
– Я ему яйца отрежу, – Вази больно укусила себя за палец.
– Только после его выздоровления. Нечего его заразным яйцам валяться по чистой помойке, чтобы их клевали здоровые вороны, грызли безобидные бездомные собаки и разносили споры по округе, – предупредил врач.
– О, богиня, какая же я дура! Сколько нормальных парней и мужчин пытались со мной завести знакомство, а я верила этому подонку. А он трахал баб налево и направо. Даже сегодня ко мне подкатил довольно богатый бизнесмен. Даже в клинике, а я…– Ытор Ебл, что ли? – решил уточнить дядя Сифа.
– Типа того, – Фанно утерла последнюю на сегодня слезу.
– Он – жлобяра. Зачем тебе такие? Надо найти щедрого папика раза в два старше себя и жить припеваючи. Я не набиваюсь, мне моих девочек-одуванчиков хватает. Если у тебя туго с деньгами, то зачем мыкаться и трахаться с такими ашаурками, как Этангази и ему подобные. Да не занимайся ты <вырезано цензурой>. Ты ж красивая. На кой <вырезано цензурой> тебе раздвигать ноги перед безденежными малолетками? Найди себе состоятельного женатого мужика и стань его содержанкой. Будешь жить, не напрягаясь, и горя не знать.
Придется, конечно, его обслуживать раза два в неделю. А какая разница, кому давать?
– Не напрягаясь?.. – задумчиво произнесла Фанно. – Так не получится. Все равно где-то придется напрягаться.
– Детка, напряжение напряжению рознь. Есть постоянный ток, а есть переменный. Будь настойчива в своих стремлениях, и тебе воздастся.
– Понимаю. Под лежачий камень, как говорится, вода не течет.
– Да, в любовных делах нужно не просто лежать, а подмахивать, тогда и поведется на тебя толковый мужик, – посоветовал врач.
– И как такого найти, чтобы и добрым был, и щедрым, и при деньгах? – призадумалась Вази.
– Объяву в рекламку дай: «Бескорыстно сдаю в аренду в хорошие руки свою вагину, рот и задницу. Порядок и чистоту гарантирую. Немного о себе: непритязательна в быту и на отдыхе, не уродина, фотомодель. Все мои три дырки немного б/у: в эксплуатации не больше десяти лет. Взамен требую внимания и оплаты за аренду двухкомнатной квартиры. Студентам и озабоченным просьба не беспокоить».
– Очень смешно. Да ну вас. Все шуточки вам, а мне в стационар ложиться.
– Ладно. Помогу обездоленной, – подмигнул Вази доктор.
– Подставляй задницу.
– В каком смысле? – студентка недоверчиво глянула на венеролога.
– Сделаю тебе укол бесплатно, раз выхода нет. Не ломать же тебе свою судьбу из-за придурка Шавы. Еще выгонят из колледжа. Хотя, на кой она тебе, эта учеба?.. Все равно не доучишься и бросишь. Безголовые вы, современные девки. Безголовые совсем. Вместо того чтобы заботиться о себе и предохраняться от залета и заразы, все пытаетесь выпендриться, чтобы со стороны лучше выглядеть. Понацепляете на разные части и органы пирсинга, железа, бусинок, татуировок понабиваете. А зачем свой лобок начинать брить еще со школьных лет? Смысл? Продемонстрировать свою взрослость? А кому она нужна, эта взрослость с побритым передком, коли дурь одна в мозгах и ветер в голове гуляет?
– Гигиена, – робко пояснила Фанно. – А вам не симпатичны гладенькие девчонки?
– Да, – был категоричен врач. – Не нравится мне трахаться с женщиной, у которой выбрит лобок. У меня появляется ощущение, что я совокупляюсь с неполовозрелой девушкойподростком. Теперь подруги с ума с этим бритьем посходили.
Не успеет к сорока годам пух промеж ног прорасти, а они его уже пеной мажут и лезвием по два раза на неделю по лобку скребут. И мужики современные стали бабам уподобляться.
Ладно, голову бреют. Понимаю. Подмышки, чтобы не воняло – тоже. Но к чему яйца брить – не догоняю. Еще если ты спортсмен или перед публикой раздеваешься, то нужно. А то пацан грудь побрил, ноги побрил, промежность побрил, анус отбелил. Только бородку оставил. Это самец?
Вази с доктором не спорила, а только слушала его монолог.
А после того, как он устал учить ее жизни, умолк и сделал инъекцию, девушка долго благодарила дядю Сифу и покинула его кабинет, получив подтверждение, что письмо не пошлют по месту ее учебы.
И вот она, уже успокоившаяся, но все еще с опухшей от слез физиономией, спускается по лестнице венерологической клиники по направлению к выходу. Она верит словам доктора, что дозы лекарства хватит, чтобы побороть недуг. Она верит, что больше ей не придется посещать это мрачное во всех смыслах здание.
Погрузившись в свои мысли, она почти наталкивается на молодого хомо, поднимающегося во встречном направлении. Фанно поднимает глаза и видит перед собой Шаву.
Парень выглядит несколько изможденным, взгляд у него бегающий. Он не смотрит в лицо Фанно. Заводит разговор, пытается что-то объяснить ей. Она в упор смотрит на него и молчит.
– Вази, понимаешь, случилась такая глупость. Я даже и не знаю, как тебе объяснить.
– А ничего, Шава, и не надо. Ты куда идешь, туда и вали.
– Я только за справкой. Подожди меня. Мне только писулю взять.
– Писулю взять или писюлю дать… Меня это не интересует, – Фанно пытается обойти Этангази стороной, прижимаясь к стене на лестничной клетке.
– Вази, – он хочет придержать ее за руку.
– Не дотрагивайся до меня, тварь с двойным дном!
– Что? Я не понимаю, что случилось? Ты скажи, что ты тут делаешь, Вази?
– Никогда не прикасайся ко мне! Ты понял? Сгинь из моей судьбы. Надеюсь, ты моя последняя серьезная ошибка в этой жизни, – Фанно отвесила оплеуху своему бывшему парню и гордо пошла дальше по лестнице и жизни, чтобы совершить еще множество ошибок, ведь ее самостоятельный взрослый жизненный путь только начинался.
 *
Встретились в массажном салоне две молодые женщины.
Они ожидали, когда их пригласят прилечь на массажный столик, и разговорились. Женщинам же нужно о чем-то болтать, особенно когда у них языки длинные.
– Все так подорожало. Все очень подорожало! – жаловалась одна. – Говорят, что живем все лучше и лучше, а денег никак не прибавляется в кошельке.
– И не говорите. Все с каждым днем становится дороже. Особенно платные медицинские услуги, – поддакивала ей вторая.
– Это точно. Все страшно выросло в цене. Раньше за эти деньги мне делали глубокий массаж, а теперь хватает только на массаж попы и того, что от попы до коленок, – возмущалась первая. – А так хочется после работы…– А что у вас за работа? – поинтересовалась вторая.
– Я, – первая гордо повела головой, – офис-менеджер-референт.
– Секретарша, что ли?
– Некоторые, не совсем осведомленные, так до сих пор нашу должность еще на старый манер называют.
– Ну, да, – не слушая офис-менеджер-референта, рассуждала вторая женщина. – Тогда действительно вам нужен глубокий. И часто вам приходилось его делать?
– Я два раза в неделю делала в этом салоне глубокий массаж, и раз в две недели жесткий массаж. Знаете, после жесткого синяки остаются. Часто не наделаешься, – сказала первая женщина. – Но эффект от него потрясающий.
– Издержки профессии, – глубокомысленно заявила вторая.
– А где вы работаете? – спросила секретарь.
– У меня теперь свой небольшой бизнес.
– Тоже неплохо. А что сегодня массажируете?
– Спину. Позвоночник.
– Ой-ой-ой, – всплеснула руками первая. – Искривление от сидячей работы?
– Да нет. В аварию два года назад угодила, – ответила бизнесменша.
– На автомобиле?
– Нет. На самокате.
– Правда? Так интересно.
– Шучу. Привыкла, работая всю жизнь с персоналом, не зацикливаться на своих проблемах, а смеяться над ними. Машина с моста упала.
– Что вы говорите? – секретарь широко открыла глаза.
– Хорошо, что еще высота небольшая была.
– Не справились с рулем? Вы знаете, мне тоже так сложно на высоких каблуках на педали нажимать, – пожаловалась офис-менеджер-референт.
– Я была пассажиркой в тот день. За рулем, кстати, сидела тогда наша секретарша. Ехали мы с ней по делам. Директор и одновременно один из совладельцев фирмы выделил ей машину. Она поворот проехала и решила прямо на мосту развернуться. А навстречу грузовик. Она запаниковала, перепутала газ с тормозом, выбила ограждение, и мы свалились вниз.
– И?
– У меня повреждение позвоночника, а у нее перелом челюсти.
– А что с машиной?
– Не знаю. Машина застрахована была, а я в больницу почти на год угодила. Когда выписали, то директор наш меня уже к тому времени уволил, сказав на прощание: «Успехов тебе, Гемма Иййя». И секретаршу свою тоже выгнал. Станет разве он больничные издержки нести. Какие мы с ней после таких травм работницы?
– А ее-то почему уволил? У нее ж только челюсть сломана была? Разве она потеряла работоспособность? – вступилась за женщину со сходной профессией секретарь.
– Вам виднее. Но шеф уволил и ее. Он вообще полная скотина был, таким и остался. Я рада, что ушла с той работы. Мой бывший директор такое примитивное животное, которое не в каждом лесу найдешь. Он даже совокуплялся со своей секретаршей, как она мне потом рассказывала, только по-скотски:
поставит ее на четвереньки, пристроится сзади и сопит, как паровоз. А та, дура, имитирует, что наслаждение получает, и орет на весь офис. Ему что, трудно хоть раз развернуть ее лицом к себе? Да, плевал он на всех, кто ниже его по рангу. Зачем ему кому-то в глаза смотреть? Он только перед мажоритарным акционером нашей торговой сети прогибался и готов был тому подошвы даже после посещения вокзального туалета лизать.
– Не повезло вам и вашей офис-менеджер-референту с руководством. А вот у нас директор – одно загляденье: интеллигентный, начитанный, умный. И премии всегда хорошие платит. С ним так интересно! Он так много всего знает! Когда придет, то всегда улыбается, деликатесами заморскими угощает. Вот не знаю, что за сладость он мне принес и положил два дня назад в рот, но я уплетала ее за обе щеки, – сообщила женщина.
– И где ж такие директора водятся? – захотела узнать Гемма Иййя.
– Компания «Чакула», а наш шеф – Ытор Ебл. Я, кстати, на него смотрю и не нарадуюсь, – хвалила своего директора секретарь.
– А сколько вы на этой работе?
– Почти месяц.
–