К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В 2

космической программой; что от этого изменится?" "Наши ракеты станут лучшими в мире, так как будут держаться на соплах" "Если мы не полетим в космос, то вместо вас туда полетят ваши головы" Сталин Куйбышеву: "Куй бышев пока горячо!" Павлик жалуется Хрущёву: "Вы мне подарили оловянных солдатиков. Но оказалось, что там спаянный коллектив, и ими невозможно играть"
*Сталин поручил вручить певице Майе Кристалинской КриСталинскую премию
*"На бога надэйся, а сам НЭП лошай"- сказал Сталин в защиту НЭПа.
БРЕЖНЕВ: "Икономика должна иметь экуменический характер!" "В Венгрии Кадары решают всё!" "А в Польше всё решает Тадеуш садо-Мазовецкий и М.А.Советский" "Подгорный (Карабах), у тебя член с Киев?зносы" Учит он французский язык. "Арвид Янович, comment tu t'apПель/ше? У тебя- Запор рожиц в заду..? Я спрашиваю; у тебя "Запорожец за Дунаем"..? Нет? А "Гипер/болГарина"? Ну "Гипербылоед Гарина" Как, у тебя только "Былоеид умы"? Гипер значит, потерял? А помнишь, как мы с Кармалем Баб/раком… в Англии на турнире Уимблядун. Там наши теннисиськи играли просто по-олимписьки. А я подхватил морскую болезнь seaseek. Члены ЦК Лукашенко и Кучмо на дисци/пленарном заседании в один голос утверждали, что подтирали меня там, но потом нашли. Теперь они, играя в шахматы, говорят, что я хожу Е2-Е2. В то время, как они ходили под стол пешком или даже под себя, я ходил в атаку О5 и О5. А на КПП СС мне челюсть задело за дело КПСС. Об этом сказано в моей книге "Малайзия мля. Мы коммунисты- каменисты"... На литературном вечере писателя Бианки: "Полю били лесбианки. Хм. Где мой зам.по.лит/ературе? Что ты мне тут написал? А-а. Полюбили лес Бианки" На ткацком комбинате: "Поздравляю тка-а-чих..." Кушает он плов. "Так этот плов плов-чих?" На юбилее театра им. Ленинского Комсомола: "Поздравляю труппу театра им. Ленского.., им. Ленского Комсомола!" На юбилее Бориса Спасского: "Я спас кого? Бориса. Как звать его жену? Башня… Спасская. А ещё есть женское имя Домна. Она бездумна и бездомна" "Да здравствует Светский Союз!" "Почему босанова снова боса?" Брежнев на чемпионате мира по фигурному катанию: "Наши фигуристы фигу'ристы" Песня по радио: "Серебряные свадьбы душевный разговор" Брежнев: "Раз Го-вор хочет украсть серебряные свадьбы, то дело плохо. Где "Следствие ведут Знатоки?"Сразу после смерти Брежнева, на экранах телевизоров появилась заставка. Её назвали "застав(к)ой Ильича"
*Галина Брежнева была бровьми союзна, как и её папочка
ГОРБАЧЁВ:"Когда мы с Раисой Максимовной попросили статус беженца во Франции, нам задали несколько вопросов по знанию французского языка, истории и культуры. Спрашивают; кто это-Пёр на ель и почему его так зовут? Я говорю; это же американский Санта Ку Клукс Клаус. Он пёр на нашу советскую ель, и срубил её под самый корешок чековой книжки. Я вот тоже пёр на Ельцина, хотя он и был мой "корешок" Так Боря меня и срубил; стал президентом России. А я теперь никто. Клянчу вот статус беженца. Нам с Раей нет Пути/на зад!
Помню, Брежнев предлагал Жоре Далбаё Бушу (т.е. дабл ю Бушу): "Третьим буш?" А Буш старший учил сынка, играя в домино: "На безрыбье, Ирак… Рыба!" Так тот теперь весь Ближний Восток поставил Ираком. А сам до сих пор не отменил Поправку веника Джексона.
ГОРБАЧЁВ:"Господа! Будучи партийным функционером, я внимательно прислушивался к голосам старших партийных товарищей. И чем старше они были, тем внимательней приходилось к ним прислушиваться, чтобы понять, о чём они там кряхтят. А когда я что-то не понимал, то тайком слушал "Голос Америки" "БиБиСи" и "Голос из рая"... "Не надо путать голос моей жены Раи с "Голосом Из рая/ля" И вот, когда я стал Генинымсеком т.е. генеральным секретарём, мы с Раисой Максимовной решили посетить этот рай/он. Уж больно красочно его описывали. Когда мы туда приехали, первым делом нас повезли в киббуц. И что ж мы там увидели!? Наши бывшие советские граждане на земле кибутся, на полном хозер/расчёте! Они, к примеру, собирают чай и прессуют его в кипы. А потом носят их на голове и поют: "Кипу/чая, могу/чая, никем непобедимая, кипа моя, кипа моя...и т.д." После работы они собираются вместе, читают газету "Идиот ахренот" и требуют переименовать космическую станцию "Мир" в "Меир" Они скрестили немецкий овощ с еврейским и назвали его "КольРаби/н" Там также растёт репа/триантка большая- пребольшая. Из неё гонят "rubbingalcohol" Видать, напившись этого спирта, продавец на рынке, завидя нас, кричал: "Я_рад! Я_рад!" Там були теля, вiвцi й тель-авивцi. Но мы с Раисой Максудовной- европейсы, в особенности Рая. Нам не понравилась эта ближневосточная сказка. Моя жена даже чуть не убила волшебника Изю/мрудного города за то, что он продал ей фальшивый изюмруд. Я бы сказал так; стразу видно сразу! Как только, так и стразу. У них там все- безнасмены. А если ещё и с нами..! Их дети любят песни "АББА" кричат: "Аба! Аба!" В школах, которые называются "тульпаны" их учат; мы не арабы, арабы- не мы! Их премьер-министр Шимон Пэрэс Исраэль тоже проводит Перес/тройку. Берёт с меня пример. А бывший мэр Иерусалима Тэдди Колек провёл коллек/тивизацию. И ныне, ешиботники выходят на субботники. Ир/рус/олим основали бывшие наши граждане, что видно из названия. Зашёл я там в ешиву и попросил книгу про бога Шиву. А меня по-французски спрашивают: "Quelestvotrenom?" И дали "Танах" А какой я им келев? Собака по-ихнему. Говорю: "Та нах... он мне нужен!" Взял другую книгу. Называется "Гемарра" Я многое из неё почерпнул. Оказывается Хава (по-нашему Ева) схавала яблоко раздора. Отсюда пошли все наши беды. А Аврам зачал Сару в сарае в городе Бахчисарае. (Её до этого так и звали Сарай) Потом Сара его увезла в Сараево. Также я узнал, что из дерьма и ссак слеплен был Исак. Это позже стали утверждать, что бог его слепил из глины. Но сидя за "Гемарой" я заработал геморрой. И я сказал себе: "Менаше, мы новый мир построим. Кто был ничем, тот станет всем!" На прощанье мне пожелали счастья на идиш. Так и сказали: "Идишь ты нахес!" а также: "Шлимазлтов!" А я им: "Погромное вам спасибо!" Это были религиозные евреи "датим" Хотел я дать им по шее, да понял, что "дати"- цветы жизни на могилах своих радетелей, а Израйль быть может и "загав" но там нас считают за гавно!"
=+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+=
Кинем/мат/о/граф

"Зита и Гита/рист" "Девять дней одного гада" "Боба, слон и верёвочка" "Укрощение огня строптивой" "Казанские кубаки" "Уссатый нянь" "Вес сна, Назар, ечной улице" мультфильм "Гадкий Я утёнок" "Перекись автомобиля" "Москва-Кассиопея слезам не верит" "Развращение Максима" "Джек-Потрошитель великанов" "Хроники нар НИИ" "Хроники свиНарнии" "Под к идыш" "Ленин на разливе" "Бегущий полаб, Ирин, two" "Инд и Анна Джонс" "Ко/видео" и Vaccinéma (видео про COVID-19 и фильмы про вакцинацию) "Улица набитых фонарей" "О бедной Гус Саре замолвите слово" "Gosse* ть; я из будущего" (ребёнок- фр.) *Режиссёр: "Фильм снят… с проката" "Земля Сани. Ково?"

Полить Ика, Ра

*Американского миллиардера Джеффа Безоса обвинили в отмывании денег. Но суд признал это безос/новательным
*Канцлер Германии Ангела Меркель, выйдя на пенсию, решила стать трансвеститом. Теперь она- "девочка Коля")))
*В ХХI в. станет популярным революционный клич "Гоголь!" ("Go, голь!")
*Черчилль жалуется жене на нехватку средств: "Никогда ситуация не была столь запутана и утомительна. Но мы должны держаться" Д.А.Медведев Черчиллю: "Денег нет, но вы там держитесь")))
*Уважаемые господа, Буш-младший и Блин Клинтон. Вам писала письмо героиня Е.Степаненко, чесальщица-мотальщица Елена Петросяновна. Так вот, она чесальщица языком и мотальщица наших нервов.
*Хохлы кричат: "Слава Украине" и "Героям слава" А какое отношение я, Слава, к ним имею? Я им что-то должен? Раньше я был должен КПСС, когда кричали: "Слава КПСС!" Я туда вступил. Но теперь с меня хватит!
*В Сша "лутинг" (грабёж) в России "путинг" Возглавляет "лутеров" Мартин Лутер Кинг, а "путеров" сами знаете кто.)))
*В СССР летали в космос, но потом пошла борьба то-ли с космополётами, то-ли с космополитами, с космонавтами, значит
*Раб, он и в Англии Раб Доминик (министр по делам Брексита)
*Осторожно, Мина! Андреева (прессекретарь Еврокомиссии)
*Были французы лягушатниками, стали, как итальянцы, макронниками, после победы на выборах Эммануэля Макрона. В выборах участвовали: Макарон, Хлеб (Лё пэн- фран.), Хамон (свиной окорок), Фий/он- (фий- девочка, девушка- фран.) Не осилила девочка такой продуктовый набор.))) Бенуа же Амон/Хамон- реинкарнация то-ли древнеегипетского бога Амона, то-ли фараона Тутанхамона.)))
*Президента Трампа обвинили в том, что он- человек Путина, а он оказался Человеком Года

Ар(а)мейское

*"Солдаты, со временем вы научитесь идти в ногу, в ногу со временем"

Финн Ансы или Обман валюты

*Пеня пеняла на себя
*Бешеные деньги и бешеный успех признали опасными для общества
*У евреев даже время и деньги обрезаны. Они говорят: "У нас денег и времени в обрез"
*Меняю слово и молчание на их эквиваленты
*"Не имей сто рублей, а имей сто друзей миллионеров"
*Когда денег не меряно, и их куры не клюют, их выбрасывают на ветер
*У фермера денег куры не клевали, хотя он их только ими и кормил. Видимо, его деньги были смешными, по смешной цене, курам насмех. Он смотрел на людей так, как будто их рублём одаривал. У фермера было много времени, а значит и денег. Ведь время дорого. Время- деньги, кои можно пускать на ветер, и коими можно сорить. "Всё это не стоит выеденного яйца"- любил говорить он, поедая яйца своих кур. Фермер был на хорошем счету, и считал, что денежки счёт любят, особенно, когда их без счёта. Он знал себе цену, и набивал себе её, хотя гроша ломанного не стоил в базарный день. И однажды он пропал ни за грош, посмотрев "Трёхгрошовую оперу" Он целил в белый свет, как в копеечку, но пуля срикошетила в него самого. Теперь ему уже не по карману кутить, как раньше.
*В банке: "Дайте мне кредит… доверия!" И что бы вы думали; дали. Иначе, себе дороже. Правда, спросили; зачем? Но за спрос денег не берут
*Деньги счёт любят. Скоро они поженятся. Я это знаю постольку-поскольку; за что купил, за то и продаю, приняв за чистую, звонкую монету
*Неподъёмные подъёмные.  Ценники- циники
*Живая копейка рубль бережёт любой ценой, когда цены кусаются, и когда стреляют в небо, как в копеечку. Говорят; жизнь- копейка, что не стоит и ломанного гроша, коий принимают за чистую монету
*"На Западе, финансы- мотор экономики. У них их под завязку. У нас же, они поют романсы. А денежки у нас плачут. А когда денежки плачуть, богатые тоже плачуть-чуть, т.к. у богатых свои причуды. К примеру, они тоже ходят по нужде. Они плачут от того, что по ним плачет тюрьма"- вставил свои "пять копеек" финн инспектор
*Товарообманные отношения: Он заломил цену так, что у меня заломило в висках и заломило зубы. А от заламывания цен заламывают руки.
*За морем телушка-полушка,