К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В 2

говорит?" "Рев Оливер. Иди на митинг скорей! Здесь на площади столько народу. Пращай, ещё увидимся" Мишель вышел на улицу. Было прохладно; дуло. Зарядил дождь. Он подошёл к панку, что курил ханку и читал танку, опершись о ствол дерева. Рядом, о чём-то болтали девчонки. "Как наши боевые подруги?"- спросил Мишель у ценителя японской поэзии. "Бро'ня крепка, и Таньки наши быстры, и наши Люды мужества полны"- отрапортовал тот. "Какие муженственные!"- восхитился подошедший и отправился дальше. Пройдя квартал, он услышал крики. Кричала тётка в зелёном беретте, стоя у лотка со шляпами: "Кому фляжка, камуфляж!" "Нет ли у вас лишнего беретика?" "На, примерь! Ору же я, стоя без оружия. Я зов/у к "оружую" и при всех кору жую"На полках лежали охот/ничьи ружья. "Коль ты выбрал; плати и уходи!"- сказала тётка. На площади гудела толпа. "Что, пацан, лезешь в калашный ряд?- ругнулся милиционер из оцепления. Хочешь туда, где Макар овец не пас? Блин, даже малолеток черти сюда носят!" "Мишень!- это была подружка Оливера, финка Ильза. Слушай, ты достал, что я тебя просила?" "Я не смог, Ильза- сказал мальчик. Говорят, де-то на Торжке есть" Они отошли подальше от мента. "Что он от тебя хотел?" "Да так..." Флюгер на крыше крутило во все стороны. "Какой сильный ветер! Прислониться бы сейчас к БаТаРее"- сказал подошедший к ним мальчик по фамилииСлоним" "Что ты здесь слоняешься? Идем лучше НА ТОржок"- предложила Ильза. Универмаг "Нум" был закрыт. На двери было написано: "Ушел на базу.К.А." "Кто такой?"- спросил Слоним. "Да, наш сосед, К.А.Рабин- ответил Мишель. У него продаётся всякая белиберданка" …Когда на следующий день Мишель сдал своё неоконченное сочинение, Торпедагог определил его, как эпистолярный жанр и поставил мальчику высший балл (для вышибал)))
=+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+==+=
Цинциннати. Играют дети. Один, зазевавшись, наехал велосипедом на другого
Биби (Зазе): "Ты наехал на меня!Няня!-а-а! Он сделал мне бобо! У меня-вава-а-а! Мама! Баба! Ты чего не бибикал? Случаем не ненец? Или бербер?"
3aзa: "Сам-варвар. Тоже мне; цаца! Млямля! Щас как дам в нюню!"
Биби: "А-а-а; я пожалуюсь Дуду"
Заза: "А я позову Бубу"
Биби: "Ха-ха; Буба наш"
Заза: "Был ваш, да весь вышел. Теперь он с неуловимыми замес/тителями. Видишь того головоголово, что "замес" в домино делает. Это- он. (На него, супостата, Тата- татарка вылила остатки супа. Как он их ест ест/ест/венно!) Рядом мой папа, дядяСосо со товарищи и его жена Нана на нашем стуле. Ах, какие у неё сиси! О,Нани/рую! А что это у них на столе? Никак чача? Ты никогда не пил этой жижи? От неё становишься похожим на пьяного зюзю... Сегодня какой день; "йом шиши*"? *(пятница- ивр.) Наша кодла опять нажрётся. Только на какие шиши? А, что это гремит?"
Биби: "Где; там? Тамтам"
Заза: "Да нет; около коло/колов"
Биби: "Там ни гугу. Ты мне зубы не заговаривай; проси прощения! Иначе Че, чеченец, тебя зарежет"
Заза: "Ты не компетентен,Tintin*! *(Тентен- мальчик, герой бельгийских комиксов и мультфильмов) Подари Бубе бубенцы"
Врал дядя о деде. Блеяла коза за забором. Высоко в небе пролетела гага ль, гоголь, т.е. те тетерева, что из лесу. Гавкнула Муму. Слышен был рёв многоногого стада коров. Было чуть жарко, но вполне сносно. Лили ли лилии аромат? Пух пух. Пах пах. Пи-пить хочу ка-као- заикнулся один из мальчиков" "А я хочу есть и... быть!"- заявил другой. "Ляля, в люлю!- сказала своей кукле девочка, одетая в пурпур, с игрушечной койкой в руке. Всё будет, мальчики,чики-чики!" "Ой, что это воняет? Наверняка, кака какая-то. Не забывай, мальчишка Срулик, перед сном"- пропел старший мальчик младшему, и побежал домой. "Ну-ну, nounou!" (кормилица- фр.)- покачала пальчиком девочка. "Эгеге, Ге- гегемон!"- сказал младший мальчик озадаченно.

Мемуаровое

Меня часто спрашивают; вы-гей? Не, я Гейне. "Вы актёр?" "Да, я АК тёр. И волан тёр, как волантёр. Я- актёр Анатомического театра боевых действий под открытым небом. Но, вообще-то, я переводчик. Занимаюсь аб/сурдопереводом. Перевожу стрелки на других, за что и остаюсь всегда виноватым, как стрелочник. Занимаюсь также переводом… стариков через улицу. Я выбился из сил… в люди. Защитил "Докторскую"… от собак. Они так любят эту колбасу! Но я не позволил им её отнять. Мне за это вручили орден "Замужество" замужние женщины. Сейчас работаю издателем; издаю… звуки. Я очень люблю кино; стал кинологом. Снимаю киноа со стеблей, а также кинорексию. Также снимаюсь в фильме "Мисс Си, я не выпал мимо" Попутно работаю в Собесе. Собеседую с пенсионерами. "А сколько вам лет?" "Столько и ещё пол столько"- отвечаю. "Да нет; сколько в омлет… вы кладёте яиц?" "Пять; причём не своих" "Много хранила, знать, вас судьба лет" "Я не пойму, а причём тут балет? После школы я прошёл фабрючно-заводское обучение. Был фэзаушником" "Вы счастливы?" "Я счас слив… вам нарву" "Нет, мы имеем ввиду; счастливы ли вы" "А, я понял. Я счас слив… вам починю" "Как вы относитесь к левитации?" "Клевета!ции?" "Чем вы сейчас занимаетесь?" "Я пишу оперу о Перу "оперу" "У вас есть семья?" "Я завел семью… поворотами мой будильник" "Вы поститесь?" "Я пощусь по Щусеву" "Вы домосед?" "Да, я дома сед" "У вас есть животные?" "У меня их целый зоопарк; галочки на бумаге, собака скайнет.ком, лисички в банке и др." "Вы косноязычны" "Я костноязычен!? Никак нет; мой язык без костей" "Вы любите насилие?" "Нет. Но детали мы опустим" "Вы умеете снимать сглаз?" "А как же! С глаз долой из сердца вон!" "Ви слючайно не писател? Ви так пишете здоровьем!" "Да, я прозаик, пишу про заик. Работаю в прозе/кторской. Меня за это ещё называют прозелитом. Питаюсь хорошо... писать. Стремлюсь заинтересовать издателей своей особой особой" "Для меня проза- пас" "Я пишу про запас. Люблю каламбур. Телом бел; калом бур. (Хотя в англо- бурской… и не участвовал) Автор "ЛедиДианы" (типа, Ленинианы)" "Это не про баб ли?" "Probably. Я также за/кадровый офицер. Для (анатомического) театра пишу (ревизскую) сказку про (купчую) крепость" "Was ist dasт кто-нибудь?" "Меня уже из'дали... узнают. Издали в камне… улыбнись, моя любимая. Мои книги выдержали пять из зданий. Меня даже приглашали в Гости/лерадио. На данный момент я работаю на БиБиСи бибиситером. Готовлю выпуск своей книжки о привидении, под названием "Привидение… дел в порядок" А вы, простите, чем занимаетесь?" "Я окончил авицеонный институт (имени Авиценны) Когда-то работал шекспиротехником. Сейчас тружусь наушным сотрудником на сексапильном заводе; завидую отделом под названием "Отделка дров" Дремлю подолгу по долгу службы. Моё призвание- быть при звании. Недавно я совершил открытие… дверей. Мой начальник приказал… долго жить… от сквозняка. И меня повесили в должности! Мне искусство тоже не чуждо; дома в гостиной у меня- сервантес, в прихожей на вешалке- шуберт и ш(а)ляпин, в кабинете на столе- лист, на кухне- сметана="Шуман" и чай "Ковский" За окном- двор, ЖЭК; там- глинка и суглинка. Жена говорит, что я- толстой и некрасов и на щеке моей- прыщвин. Пришлось отпустить бородин; just ради Вари. У меня часто болит спиноза. Это от сидячей работы" "А я, когда был молод, носил на голове чубайс. Свою жену я обожаю и она обижает меня. Говорит: "Шиллера в мешке не утаишь" Это она про заначку. Я ей подарил шубу из норки… кролика. Она у меня самоубийца; раньше вешалась… мне на шею. Я спас её тем, что женился на ней. Её сын работает испытателем; испытывает моё терпение. Но я его простыл" "У меня тоже два сына; старший- мальчик на побегушках, младший- мальчик для битья, маменькин сынок. Так ты мне продашь роман про Даш?" "На всё Оля божья. Я вот сделал на днях евроремонт и положил интерпол" "Я тоже сменил пол… с мужского на женский. Помню, в детстве я был лётчиком; летал во сне. Окончил улётное мимолётное училище, чуть не вылетев оттуда на первом же году. Стал на/лётчиком и летуном. Сделал немало вылетов. Был задействован в пилотных проектах. Был на высоте. Витал в облаках. Однажды, чуть даже не взлетел… на воздух. Моя сокурсница от меня залетела. У неё даже появился налёт на ногтях. Она мне говорила: "Спустись на землю" Я был на седьмом небе от счастья. Но мне за это влетело. Пользуясь туалётной бумагой, она стала туалётчицей. Потом я ходил в море, сидел в зоне (мне тогда все желали мягкой посадки) стоял в карауле (сейчас уже не стоит) плавал зимой в проруби, как... (нет, не то, что вы подумали; не… морж, а лишь как его часть, орган) Теперь вот думаю, как бы не оказаться вновь в авиации с её летальным исходом. Отлетался уж; хватит с меня пилотных проектов и разбора полётов! Лучше уж быть наплаву. Как-то, работая электриком в детском саду, я сделал подсветку и подвески. Лет тридцать назад там же, я также сделал под Светку и под Вески"
*В Намюре, нас возили за наши же деньги на экскурсию "Титаник" Билеты стоили дорого и я не поехал, отмазавшись, сказав, что получил укол antitétanique))) (противостолбнячный- фран.)
*Записался я, живя в Намюре, на курсы (булан/жри-пати/сри; пекаря-пирожника) и теперь только этим и занимаюсь
*Послал я как-то E-mail на: радио "Голос России": "Если вы vor.ru/ете smi.ru по нитке, то yahoo.eu/; на "Радио России": "Мы возмущены акцией выдворения филиала Фонда Сороса (из Дании?) из здания, занимаемого им. Не выносите сораса из избы! Мы- это скаковые лошади Л.Азарха. (Здесь- минипародия на стих А.Дементьева, являющийся эпиграфом к "Виражам времени" на "Радио России"); на press@yabloko.ru (Зачем же yabloko под press?); на russian@voa.gov (Рашн- не собака!); на ru.kipr.och (Руки прочь!)
*На курсах французского языка нам сказали, что временно объединят два класса, две группы; нашу и группу училки Моники (groupe de Monique) "Как, демоник!?"- испуганно воскликнул я. Меня не поняли. Оказалось, что во французском языке слово "демонический" произносится, как démoniaque. Тогда я воскликнул по-французски: "Они маньяки- демоньяки!" Весь класс рассмеялся.
*На курсах нидерландского языка мы разучивали голландскую песню "Mosselman", что значит- ловец устриц. Я же пел для прикола- "мусульман" что звучало почти также. Я ведь мюзлиман, люблю хлопья "Мюзли"
*Мой дружок, Лёвка Шпак по прозвищу Шпак_лёвка, работает по малярке; любит красить; красьть любит. Кто выкрасит и выбросит, а он выпросит и в дом. В детстве он крал на свой страх ириски и делал намаз; намазывал масло на хлеб. Так вот; познакомил он меня с двумя девицами из Германии; одну звали Бундес Вера, другую Аб Вера. Воинственные такие девицы. "GutenTag!"- поздоровались они. "Гуттенберг!"- поздоровался я. Пошли мы в парк. Одна сказала по-немецки: "Ichliebedich!" Потом по-английски: "Getit…" (Согласен; ишь лебедь, ишь как гадит)"Nicetomeetyou!" (Не знаю я ни Настю, ни Митю) "Weshell… Wewill…" (А так это Митя вышел.И лебедя вывел... погулять) "Duet!Donnervetter!"(И правда; ветер дует.А кто донор?) "Comein!" (Да, камин бы не помешал!) Тут дождь некстати. Её подруга говорит мне:"Puddle", а затем: "By-by!". Это я падло!? Это я бабай;