БАЛЬЗАК, ГЮГО И БОНАПАРТ

* * *
Зубная боль. Острый приступ зубной боли – вот что он чувствовал, когда слышал её голос.
Она вообще была озвучена слишком щедро – хохотала, насвистывала, напевала, когда цокала каблуками по коридору (будто мало было этого лошадиного цоканья, надо его непременно сопровождать каким-нибудь «труляля»). А эти мелодии у неё в телефоне! На каждого абонента, конечно же, своя, и абоненты эти трезвонили беспрерывно. «Чита-дрита»! «Цыганочка»! «Мальчик хочет в Тамбов»! А потом она ещё начинала их напевать!
Возле её стола постоянно толпился народ, и раздавался хохот, как в русалочьем пруду. Картинки она какие-то притаскивала, фотографии, идиотские Интернет-тесты. Маразм!
Даже шеф, серьёзный вроде мужик, и тот её не гонял за то, что отвлекает нормальных людей от работы всякой ерундой. Лизавета Андреевна, видите ли, сплачивает коллектив!
Последняя по счёту её ерунда оказалась прямо чумой какой-то. Соционическое типирование, видите ли. Очередная псевдонаука для офисных хомячков, которым делать нечего. Все только и орали весь день, как подстреленные: «Я Есенин! А я Достоевский! А я Гамлет! А у меня на базовой чёрная логика!.. Где мой дуал?.. Ролевая!.. Болевая!..» Дурдом.
Конечно, и до него тоже докопались. «Стас, ты кто, ты кто?» Дед Пихто!
– Да оставьте вы его, я и так знаю, что он Бальзак! – безапелляционно заявила она. – Мой конфликтёр! Вы что, не видите, как я его раздражаю?
Сущая правда.
Дома он всё-таки нашёл в Сети эти дурацкие тесты и прошёл их.
Всё верно. Бальзак, он же Критик. «Склонен к пессимистическим философствованиям. Экстратимная логика делает этот тип творцом логико-аналитических теорий и позволяет логически просчитать возможные варианты неприятностей. Удерживает на земле. Ролевая функция – интратимная сенсорика – побуждает гипертрофированно заботиться о своем здоровье и комфорте. Болевая функция – экстратимная этика – делает этот тип очень ранимым ко всякого рода критике, нетерпимым к бурному проявлению положительных эмоций». Ну, пожалуй, в этом бреде даже что-то есть. «В экстремальной ситуации или когда чувствует скрываемую недоброжелательность, способен открыто проявить свое раздражение, вспылить, потребовать в резкой форме. Ироничен. Может блеснуть метким и колким замечанием». Может, может.
Будет, будет. Шашлык из тебя будет…
Дуал, идеальный партнёр Бальзака – Наполеон. «Гордится своим влиянием на людей, их любовью и уважением, с удовольствием ведёт за собой, смел и категоричен в эротике». Ха-ха. Вот идеальное имечко для его помойного рыжего подобранца!
И насчёт конфликтёра всё верно. Гюго. Что за дебильные термины, кстати! При чём тут вообще несчастные французские классики? Вот «Таис Афинская» лучше звучит. Она такая и есть, гетера. Вечно ко всем липнет, так на всех и виснет, поглаживает да почёсывает. Массажисткой бы ей работать, самое то для неё.
Хотя… ладно, она не дура, надо отдать должное – мозги есть, судя по её проектам.
И вообще… вполне себе годная тёлка. Всё при ней.
Чёрт, накликал. Цокает. Сюда цокает. Не дай Бог, узнала, что сегодня за день.

– Привет!
– Я здоровался сегодня.
– Ну лишний раз не помешает, нет?.. Ну ладно, ладно, помешает. Извини, что я тебя отрываю, я… вот, держи.
– Это ещё что?
– Подарок тебе. С днём рождения!
– С чего ты взяла?
– Страховые полисы оформляла, когда Фёдоровна заболела, ну и запомнила. Так что не отвертишься! Ну же, разверни хоть, не бросай в ящик, тебе понравится, правда-правда! Я сама делала! Ну Ста-ас! Пожалуйста…
– Спасибо, я потом гляну. У тебя всё?
– А ты как будешь отмечать? А то давай куда-нибудь сходим! В кино, например?.. Я не идиотка и не издеваюсь, если что!
– Угу. Чтение мыслей на расстоянии, материализация духов и раздача слонов… Я никогда ничего не праздную и не отмечаю. Тем более день рождения. Чего тут праздновать? Ещё одним годом ближе к могиле.
– Ты предсказуем, как… как шлагбаум!
– Думаешь, что ты всё про меня выучила на этих своих соционических сайтах? Решила пожалеть одинокого Печорина?
– Тебя пожалеешь… Ладно. Ладно, извини, я некстати всё это.
– Вот именно.
– Извини. Давай, я заберу свой подарок. Он… нелепый, я поняла.
– Подарок – не отдарок, между прочим. Если не понравится, я выброшу.
– Ну и выбрасывай!..
Дверь с треском захлопнулась.
Удаляющееся гневное цоканье каблучков.
Уф, наконец-то.

Он сидел на работе до последнего. Пока вахтёр не заглянул.
Осенний дождь уныло барабанил по куполу зонта. Отличная погодка, как раз для его дня рождения. Как по заказу.
Стас хмыкнул, сжимая в кармане подарок.
И правда нелепый до ужаса.
Старательно вылепленный из какой-то детской пластики оранжевый кот с улыбкой до ушей.
Типа Чеширский, очевидно. Вот дурацкое занятие – лепить подобную ерунду! Как раз для Елизаветы Андреевны.
Он представил, как она сидит под настольной лампой, – прилаживает хвост этому уродцу, высунув от напряжения язык, – и снова хмыкнул.
Теперь у него дома будет два кота.

* * *

9:39:52. Рыжий Лисик приходит (В сети)
9:39:57. Рыжий Лисик: Ты, конечно, будешь злиться, но я всё равно спрошу – у тебя что-то случилось?
9:40:08. Inferno: С чего ты взяла?
9:40:24. Рыжий Лисик: Любимый твой вопрос, да? Вид у тебя сегодня такой…
9:40:36. Inferno: Обычный вид
9:40:41. Рыжий Лисик: Необычный. Я чем-то могу помочь?
9:40:47. Inferno: Ничем.
9:40:52. Рыжий Лисик: ЗНАЧИТ, ЧТО-ТО ВСЁ-ТАКИ СЛУЧИЛОСЬ!!!!!
9:41:09. Inferno: Елизавета Андреевна, у вас клавиша «Caps Lock» запала, что ли? Прекратите загружать казённую сетку идиотскими эмоциями и займитесь делом наконец
9:41:10. Inferno уходит (был(а) В сети)

Цокот по коридору приближался с ураганной скоростью. Как говорилось в старом советском анекдоте про иностранца у пивного ларька: «Пилать, так я и сналь».
Дверь кабинета распахнулась.
Крепкая рука схватила его кресло за спинку и резко развернула.
Ого!
– Зачем же стулья ломать, Елизавета Андреевна? Завтра попрошу завхоза врезать мне замок в дверь. Хочется, знаете ли, работать в тишине и покое.
Серые глазищи сверкнули.
– Работал бы уж дома тогда, зачем вообще сюда ходить?! Монах-отшельник-вебдизайнер в одном флаконе. Модно, креативно, очень тебе подходит.
– Увы, но я вынужден социализироваться, – Стас вяло пожал плечами. Пикироваться с ней было занятно, но… не сегодня.
– Что случилось? – спросила она очень тихо, не спуская с него этих невозможных глазищ. – Что-то серьёзное?
Стас с глубоким вздохом уставился в потолок:
– Скажу, но только чтобы удержать вас, Елизавета Андреевна, от болезненных фантазий в мой адрес. И надеюсь, вы тогда отстанете от меня и вернётесь на рабочее место. Итак, у меня всего-навсего пропал кот. Всё! Ничего особенного, как видите. Ступайте с Богом.
Как же!
– У тебя был кот?!
– Ну, если кот пропал, следовательно, он-таки был. Простая логика, недоступная детскому разуму.
Она пропустила подколку мимо ушей и спросила, деловито наматывая на палец рыжую прядь:
– Когда он пропал?
– Три дня назад. Наверное, с балкона удрал – второй этаж, невысоко. Пошёл по бабам. Предлагаю опустить ту часть нашей беседы, где вы спрашиваете, почему я его вовремя не кастрировал, а я отвечаю, что не хотел лишать кота главного удовольствия в жизни.
Она опять будто не слышала.
– Так надо объявления напечатать и по подъездам расклеить!
– Спасибо, Капитан Очевидность.
Теперь она воздела глаза к потолку, но удержалась от ответной колкости:
– А сам ты искал по подвалам?
– В некотором роде, – пробурчал он, отворачиваясь и подгоняя кресло обратно к столу. – Все подвалы заперты. Эй-эй, ты чего это?
Она схватила его за плечо и опять повернула к себе:
– Ты что, побоялся пройти по соседям и попросить ключи от подвала?
– Вот только не надо делать из меня человека дождя, Елизавета Андреевна! – вспыхнул Стас, начиная уже по-настоящему злиться. Не девка, а отрава какая-то, и русского языка совершенно не понимает. – Мне не дали ключей! Дядя Вася бухой, а тётя Маня, похоже, приняла меня за Чикатило. В подвальное окно я не пролезу. Я, конечно, тощий, но не до такой степени. Ну и всё. Ты уйдёшь, наконец?
– Уйду. – Она и правда отступила на несколько шагов и взялась за дверную ручку.
Что, неужели всё?!
Он удивился, ощутив вдруг, кроме облегчения, лёгкий укол разочарования.
– Я приду за тобой после работы, и мы вместе пойдём искать твоего кота.
– Что-о?
– Я отлично справляюсь с бухими дворниками. А все тёти Мани сразу же становятся моими лучшими подругами. – Она широко улыбнулась – на левой щеке вспыхнула ямочка. – И я отлично пролезаю в подвальные окна. Пожалуйста, Стас! Не уходи без меня! Ты можешь просто показать мне, где живёт этот ваш дядя Миша или как его там, и всё, и идти домой, а твоего кота я сама найду, и…
– Ну что ты несёшь! – процедил Стас, вставая. Вот липучка! Пристала, прямо как жвачка к джинсам! – Ещё не хватало, чтоб ты по моему подвалу за моим котом в одиночку лазила!
– Так ты подождёшь меня? Дай честное слово!
Детский сад, трусы на лямках.
– Даю.

Конечно, дядя Вася сразу же вручил ей ключи. И тётя Маня вручила. И Серёжа тоже, блин.
В итоге в подвал Стас полез, нагрузившись связками ключей и лязгая, как Железный Дровосек. Лизавета сосредоточенно пыхтела сзади, подсвечивая себе мобильником, оступаясь и ойкая. Наконец, досадливо морщась, Стас крепко взял её за руку.
Рука была маленькая и тёплая.
– Оставалась бы наверху, куда тебя понесло, – проворчал он.
– Скучно же, – отозвалась она живо. Даже в темноте и спиной он чувствовал, что она улыбается. – Всё, мы внизу. Кыс-кыс-кыс! Как зовут твоего кота?
– Боня, – тяжело вздохнул он.
– Ка-ак? – Лизавета, конечно же, немедленно заинтересовалась. – Бонифаций, что ли?
– Бонапарт.
Турурурум! Предчувствия его не обманули. Она захохотала так, что вынуждена была остановиться и уцепиться за него. Не идиот ли он? Ну, пусть бы она считала Боню Бонифацием, Бонанзой, Бонзой, Бананом, в конце концов!
– Если вы успокоились, Елизавета Андреевна, – холодно проронил Стас, глядя на неё сверху вниз, – предлагаю наконец заняться делом. Мы сюда пришли не для того, чтобы пугать соседей диким хохотом, доносящимся из подвала.
Она снова прыснула:
– Из-извини, п-пожалуйста… Всё-всё. Идём и ищем, ищем и идём... Посвети во-он в тот угол, мне кажется, он может быть там. Кыс-кыс-кыс…
– Надо искать системно, – назидательно сказал он, направляя, впрочем, луч света туда, куда она показала. – Сперва идём вдоль правой стены, потом поворачиваем…
– Ой, вот же он!
В прыжке, сделавшем бы честь вратарю Акинфееву, она метнулась в угол, споткнулась о трубу и грохнулась на бетонный пол, накрыв собой нечто, отреагировавшее утробным мявом.
Танцуют все, блин!
Тихо ругаясь, он метнулся следом и поспешно подхватил Лизавету под мышки:
– Ну вот какого чёрта!.. Сильно расшиблась?
– Да нет, – шмыгнула носом Лизавета. – Вот, посмотри, твой?
Боня покорно висел у неё в руках, обмякнув и прижав уши.

* * *

Когда, наконец, они ввалились в его квартиру, и Стас зажёг в прихожей свет, невозможно было разобрать, кто грязнее – Лизавета или Бонапарт. На обоих болталась паутина, какой-то мусор, извёстка и Бог знает что ещё. Её офисный, когда-то щёгольский, костюмчик больше походил на половую тряпку. Присмотревшись ещё внимательнее, Стас присвистнул. Она тоже посмотрела на свои ноги – колготки порвались на коленях, в дырках краснели ссадины.
Он даже