Анекдоты от Коркина Игоря

      Таджик.
      - У вас есть лавровый лист?
      - Нет, только Ференц.
      - Как вы думаете, куда поедут наши беглые олигархи, если их депортирует Лондон?
      - Ясный перец, в Белоруссию.
   
      Сидят три шахтёра в заваленном забое. Света, еды, воды нет, связи с окружающим миром тоже, дышать тяжело.
      Шахтёр N 1:
      - Жаль жену, только женился.
      Шахтёр N 2
      - Жаль детей. Кто их воспитает?
      Шахтёр N 3
      - Погибну, кто будет кредит за квартиру выплачивать?
      Шахтёр N 1
      - Так, компенсацию нашим семьям по миллиону дадут.
      Шахтёр N 3
      - Хорошо бы..
      Разговор двух школьников.
      - Зачем чиновникам "мигалки"?
      - Подмигивать друг другу.
      Разговор двух школьников
     - Что будешь делать, если ЕГЭ не сдашь?
      - Сброшусь с 18-го этажа.
      - А с каким ускорением свободного падения ты будешь лететь?
      - 9, 8 м.
      - Ты, что, уже прыгал?
      Разговор двух школьников.
      - Кем хочешь быть?
      - Судьёй.
      - Юридическим или футбольным?
      - А не всё ли равно?
      - Нет, на поле ты бегаешь за людьми, а в суде - люди за тобой.
      Таджик в магазине классической музыки пытается познакомиться с хохлушкой-продавцом:
      - У вас лаврови лист есть?
      - Нет, только Ференц.
      - Тогда, дайте Шопэн.
      - В шо пэн?
      - Бабуль, а про что эта сказка, "тянут-потянут"?
      - Про репку, Никитушка..
      - Правда? А я думал, про пиво.
      - Почему?
      - Папа с дядей Витей говорили вчера "Давай зависнем где-нибудь, пивка потянем".
      - Бабуль, спой колыбельную про дули.
      - Какие дули? Разве я пела тебе такую песенку?
      - Пела, бабуля. Ва-са дули ваго-роде..
      На собеседовании на физико-химический факультет.
      - Знаете, что обозначает слово "ионосфера"?
      - Конечно.
      - А что такое "ионы"?
      - Это люди, работающие в данной сфере.
      - А что они там делают?
      - Вращаются в данной сфере.
      - По какой траектории?
      - По заданной.
      - Что такое штатное расписание?
      - Это расположение всех штатов в алфавитном порядке.
      - Приведите пример.
      - Алабама, Арканзас.
      Из разговоров с тинейджерами.
      - Что такое библиотека?
      - Это магазин, где рассказывают про Библию.
      - А где находится Балтика?
      - В соседней палатке.
   
      - Где находится Нижний Новгород?
      - Под Верхним.
      - Кто такие мародёры?
      - Городские шакалы.
      - А Дери Паска?
      - Мировой.
      Заявка на радио.
      - Здравствуйте. Это звонит краснознамённый, трёх орденов Ленина отряд механизаторов из песчаного карьера "Мутненький". Не могли бы вы передать песню Вячеслава Малежика, где он поёт про нашу технику.
      - Про технику? Боюсь, у него нет песен на такую тему.
      - А вот она:
      - А экскаватор идёт, а экскаватор спешит!
      На улице у тинейджеров.
      - Что такое рисепшн?
      - Рис эпшн? Что-то из китайской кухни.
      - Бабуль, а в Японии тоже рост сантиметрами меряют?
      - Не знаю.
      - Наверное, процентами..
      - Почему ты так думаешь?
      - По телеку говорят "Японский Футси подрос на три процента".
      Няня с Никитой в вагоне метро. На стене вагона постер с изображением Аршавина с высунутым языком. Рядом бутылка "Пепси" и футболка. Никита читает по слогам:
      - Футболки от Аршавина каждый час. Бабуль, а кто такой Аршавин? Модельер?
      - Нет, футболист.
      - А, знаю, папа говорит, что мы ждём от него голов.
      - Да, но пока он может предложить только футболки.
      Две модные 15-ти летние подруги на улице.
      - Что твои предки делают?
      - Телик смотрят.
      - Ситком, наверное.
      - Скорее всего.
      - А какой?
      - Ну, про какую-то тёлку, которая с берега вышла и что-то натворила.
      - Правда? Как тёлку-то зовут?
      - Обь, вроде..
      - Никитушка, где майонез?
      - Твой нес?
      Встречаются две сотрудницы в офисе.
      - Видела я тебя с новым парнем. Клёвый чувак!
      - Да, и у него нехилый "Крузак".
      - И он тебе его сразу показал?
      - Даже посадил на него.
      - Прямо в первую ночь?
      На компьютерных курсах.
      - Вызнаете, что такое "чипсет"?
      - Конечно, я прекрасно знаю английский. Это юношеский теннисный турнир.
      Разговор двух молодых мужчин. Один с семилетним сыном.
      - Вчера на хайвэе два "Туарега" поцеловались. Те, кто не оказался в ауте, устроили разборку, а потом мочилово.
      - Пап, а что такое мочилово?
      - Деревня такая..
      - А туареги целовались взасос?
   
      Бармен и каратист пытаются найти общий язык.
      Каратист:
      - Ты занимаешься каратэ-до?
      Бармен
     - Конечно, даже и после.
      - А какая твоя любимая стойка?
      - Барная.
      Горожанка беседует с провинциалкой.
      - Ты видела "Секс в большом городе"?
      - Нашла, чем удивить. У нас тоже им вовсю занимаются.
      В продуктовом отделе женщина преклонных лет разглядывает ярлыки на консервных банках и задаёт вопрос девушке-продавцу:
      - Куда исчез "Завтрак туриста"?
      - Вы - первый посетитель. В подтверждение этого можем посмотреть запись камеры видеонаблюдения.
      Две аристократки пытаются закадрить юношу-красавца:
      - Вы когда-нибудь готовили сами?
      - Конечно, я знаю кухню всех народов мира.
      - И что же вы готовили сегодня?
      - Ракушки под шубой.
      - Под какой шубой?
      - Только под натуральной.
      На экскурсии в Кижах группа немецких туристов осматривает интерьер средневековой комнаты. Встречающая сторона разливает щи в деревянные тарелки. Одна из туристок спрашивает гида-немца:
      - Что они делают?
      - Разливают щи.
      - Вас из даз "щи"?
      - Русский компот.
      - Но почему из тарелок?
      - Тогда чашек не было.
      На "Поле чудес".
      - Слово. Название газа, который добывают в секторе газа.
      - Пропан - бутан.
      - Ответ неверный.
      На экзамене в автошколе.
      - Что такое "октановое" число?
      - Число, выше которого управление ТС невозможно.
      - А в чём оно измеряется?
      - В промилях.
      У тинейджеров.
      - Что такое Чупа-Чупс?
      - Карамель на палочке.
      - А Чук и Гек?
      - Новые чипсы, наверное.
      Учитель на уроке.
      - Как вы думаете, почему когда кошка срывается с крыши дома, она обязательно приземляется на лапы, а человек - нет?
      - Потому, что кошки - это животные с правильной ориентацией.
      Вопрос на улице.
      - Как вы думаете, какой способ связи выбрал бы Штирлиц, попав в 21-й век?
      - Скайп.
   
      - От какой партии баллотировалась Клинтон на выборах 2009-го года?
      - От партии "Хилари"
      - Вы когда - нибудь штопали носки?
      - Нет, только скоблили пятки.
      В наркологической клинике врач наркоману:
      - Какой ваш любимый музыкальный инструмент?
      - Баян.
      Два студента-лингвиста переводят с русского на английский русские народные песни.
      - Как будет по-английски "Степь да степь"?
      - Step by step.
      - Какая разница между "геймером" и "анцгеймером"?
      - "Анц-геймер - последняя стадия геймера.
      ЕГЭ в "Щуке".
      - О каком острове идёт речь в фильме П Лунгина "Остров"?
      А) Об острове аббата Фариа.
      Б) Об острове Лесбос.
      В) Об острове Хокайдо.
      Г) Об "Острове" Дениса Евсюкова.
      Д) Об острове с пиастрами.
      Собеседование на экономический факультет.
      - Что такое земля Франца-Иосифа?
      - Частная собственность на паевых началах.
      - В какой игре "шестёрка" бьёт "туза"?
      - В политической. Шохин.
      Результаты данных опроса населения на вопрос:
      "Кого вы бы хотели отправить в полёт на Марс?".
      90% людей России ответили одинаково:
      "Участников дома 2 и наших депутатов, желательно, в полном составе.
      Учитель истории задаёт вопрос ученикам:
      - Как вы думаете, почему Колумб отправился открывать новые страны?
      - Потому, что в Испании и Португалии не было средств для строительства тюрем для преступников.
      На собеседовании в Литературный институт:
      - Вы хорошо знаете поэтов 20-го века?
      - Конечно.
      - Давайте, я прочту, а вы попробуйте угадать, кто это.
      - Валяйте.
      - В столице северной томится пыльный тополь
     Запутался в листве прозрачный циферблат.
      - Кто это?
      - Пушкин, кто же ещё..
      - Мандельштам..
      - Что, не угадала?
      В тюрьме.
      - Ты, за что сидишь?
      - Франклинов малевал.
      - Это кто такие?
      - Президенты штатов.
      - А, что, разве нельзя их рисовать?
      - Говорят, нет.
      - Совсем обалдели, художников гнобят.
      Когда не о чем говорить, говорят о погоде. Российский вариант этой фразы:
      "Когда не о чем говорить, говорят о Собчак".
      - В чём разница между "Обслуживанием физических лиц" и "Физическим обслуживанием лиц"?
      - Всё зависит от лица.
      Ресторатор поступает на исторический факультет.
      - Кто такой рантье?
      - Человек, временно исполняющий функцию сомелье.
      - Функцию кого?
      -Лобзик хотел поближе познакомиться с фрезой.
      - И что?
      - Только зубы обломал.
      - Что Моцарт ел на завтрак?
      - Сальери
     - Почему вы так думаете?
      - А как вы думаете, о чём идёт речь, когда говорят "салями", "хачапури", "тануки", "сальери"?
      На историческом факультете.
      - Вам известно понятие "Караван истории"?
      - Конечно.
      - Вы не подскажете нам, куда он движется?
      - Конечно, подскажу, он везёт учёных-историков по пустыне на поиски новых исторических загадок.
      - На чём везёт?
      - На верблюдах.
      - Но эти животные двигаются медленно. Как быть учёным?
      - Ну, тогда они пересядут на лошадей.
      - Но ведь тогда это будет уже не караван..
      - Конечно, это будет ЭСКАДРОН ИСТОРИИ
 
      - Вторые сутки нет дворника, детскую площадку в помойку превратили, - сказала няня, выводя Никиту на прогулку.
      - Бабуль, я знаю, где дворник.
      - Где же? Скажи, я мигом туда позвоню.
      - Он в нору свалился.
      - В какую нору?
      - В какую свалилась Алиса.
      В зоопарке у высокой ограды, отделяющей слона от зрителей, стоят взрослые и дети. На прутьях ограды табличка с изображением слона и надписью на ней:
      "Слона напрасно не беспокоить"
      Взрослые держат наготове фото и видеокамеры, а дети во всю глотку кричат:
      - Слоник, выходи! Слоник, выходи!
      Животного не видно, слон спрятался от жары и от глаз посетителей.
      - Бабуль, тут то же самое, что и дома - слон на картинке. Зачем ты меня притащила сюда?
      - Нет, Никитушка, тут не такая картинка, как дома.
      - А какая же? Хвост, бивни, хобот. Что ещё?
      - У этого уши больше, чем у нашего.
      У входа в зоопарк стоит бомж с бездомной собакой и табличкой на груди:
      "Помогите на корм животному"
      Подходит семейная пара. Женщина протягивает купюру, а мужчина снимает акт милосердия на видеокамеру.
      Бомж:
      - Видео запрещено!
      Мужчина:
      - Почему?
      - За видео дополнительное фиксированное подаяние - 300 рублей.
      На лавочке в парке сидит человек в костюме и маске Шрека. Мимо проходит мужчина с шестилетней дочкой, которая, увидев сказочного героя, бежит к нему:
      - Папа, я я хочу поздороваться со Шреком.
      Шрек, увидев ребёнка, бегущего к нему, бросается наутёк.
      Через некоторое время отец с дочерью опять возвращаются на это место. Шрек там.
      Мужчина:
      - Шрек,