Анекдоты от Коркина Игоря

будет демонстрироваться фильм "Молчание ягнят". Ягнята будут молчать два часа на английском языке без субтитров.
      Русская хозяйка познакомится с русским хозяином со всеми привычками. Хорошие привычки приветствуются! Каждой хорошей привычке - отдельное приветствие!
   
   
   В данное время проходят съёмки нового комедийного фильма Алексея Балабанова "Мллионер из хрущоб". Вопросы, заданные герою фильма.
   Миллионер из хрущоб.
      1
      Куда бросилась Анна Каренина?
      1. Под колёса джипа.
      2. Под колёса поезда
     3. Под Облонского.
      Какие пирамиды построил Мавроди?
      1. Египетские
     2. Финансовые
     3. Геометрические
     Что потерял президент Буш в Афганистане?
      1. Свою честь
     2. Билет на самолёт до Вашингтона
     3. Доверие избирателей.
      В результате чего погиб Джеймс Кук?
      1. От передозировки наркотиков.
      2. Компьютерного вируса
     3. Удара томагавка.
      Какое окно пробил царь Пётр?
      1.Пластиковое
     2.Окно в спальню
     3. Окно в Европу.
      Кто написал "Аватар"?
      1.Киплинг.
      2.Тридэ
     3.Камерун.
      Какая причина гибели Челленджера?
      1. Цирроз печени
     2. Невесомость
     3. Техническая неисправность
     Что потрошил Джек-Потрошитель?
      1. Карманы богатых
     2. Куринные потроха
     3. Человеческие внутренности.
      Что нарушил Гитлер?
      1. Клятву Гиппократа
     2. Девственную плеву Евы Браун
     3. Пакт о ненападении
     На каком транспорте добирался Леонардо ди Каприо в Америку в фильме "Титаник"?
      1. Аэробус - А-380
      2. Пароход
     3. Яхта Конюхова.
      О какой голове идёт речь в знаменитом романе известного писателя-фантаста Беляева?
      1. Голова профессора Воланда
     2. Голова профессора Плейшнера
     3. Голова профессора Доуля.
      Куда улетел Юрий Гагарин?
      1. В кошмары Альберта Хинштейна
     2. В пропасть Ниагарского водопада
     3. В космос
     Что искали герои книги Стивенсона "Остров сокровищ"?
      1. Ящик Пандорры.
      2. Гиперболоид инженера Гарина
     3. Сундук с пиастрами.
      Какой жилет взял с собой Штирлиц на встречу с агентом?
      1. Бритвенный
     2. Пуленепробиваемый
     3. Светоотражающий.
   
   
   Реакция Вассермана.
      Собеседование в медицинский институт.
      Преподаватель:
      - Реакция Вассермана. Что вы скажете о ней?
      Абитуриент:
      - Реакция на что?
      Препод.
      - Ну, вы разве не знаете?
      Абитур (опускает глаза).
      - Как он реагирует на эту фамилию? Думаю, ему стыдно..
      Препод:
      - За что?
      Абитур:
      - Ну, за то, что у него такая, ну, необычная фамилия.
      Препод
     - Какая, необычная?
      Абитур:
      - Ну, я Вася Сифилькин, а он - Вася Рман. Странно как-то..
   
   
   Решётка
     Детсад. Вечер. Родители забрали всех детей, кроме одного мальчика. Ребёнок с женщиной-воспитателем смотрят в зарешетчатое окно в надежде увидеть силуэт запоздавшего родителя.
      - А что это? - спрашивает мальчик, указывая на арматурные стержни решётки.
      - Это решётка. Она от воров, бандитов, чтобы нехорошие дяди к нам не залезли и не украли вас.
      - А меня мама научила стих про решётку.
      - Ну и нашла мама, чему тебя учить..
      - Сижу за решёткой в темнице сырой..
   
   
      Фирма "Мойдодыр" наведёт порядок в вашем доме. Телефон..Спросить моего Додыра.
      Частный детский сад "Вундеркинд" объявляет приём одарённых детей на конкурсной основе. Одарить администрацию можно по адресу: Денежный переулок дом 15
      Зубопротезный кабинет купит использованные картриджы и протезы по вашей цене.
      На острове Чико-Тил пройдут соревнования по русской рулетке между Тайванем и Японией. За Японию выступит "Япончик", а за Тайвань - "Тайванчик".
      - Куда привёл Гусь Хидинг футбольный корабль российской сборной?
      - К мысу доброй Надежды.
      По причине болезни Эвридики спектакль Орфей и Эвридика отменяется. Билеты в кассе принимает Орфей со скидкой. Скидка обязательна.
      Пожарники вошли в ночной клуб "Кризис" для проверки запасных выходов. Увы, выход из "Кризиса" так и не нашли.
      Объявляется кастинг на телешоу "Школа - 2". Дети судей и депутатов пользуются неоспоримым приоритетом.
      Статистический центр под управлением Николая Валуева выявил, что 5% населения России - пенсионеры-охранники.
      - Доктор, у меня першит в горле. Есть какое-нибудь средство?
      - Конечно, антипершинг - 1.
      - Как заставить "думцев" принимать народные законы?
      - Перепроектировать Думу в "Норд-Ост".
      В службе интимных знакомств "Бурная акция" сегодня проводится акция - два флирта по цене одного.
      - Назовите великих финнов.
      - Ленин и Гекльберри финн.
      Спрашивают немца:
      - Кто такой Майн Рид?
      - Майн Год.
      Квартирное агентство "Замки из песка" возьмёт на работу скульптора со своим материалом.
      - Кто написал "Три сестры"?
      - Айвазовский.
      - Кто такой Армстронг?
      - Потолок.
      Дизайнер по отделке квартир:
      - Мы сделаем любой пол в вашей квартире. Какой вы хотите?
      - Пол гоген "Вечная весна".
      Объявление в церковной лавке:
      "Ладан кадильный Бен-Ладан - 15р"
      Из опроса Левада-центр:
      - Какой самый удачный проект правительства России за последние 10 лет?
      "Демография - 5%
      "Программа Доступное жульё" - 5%
      ВИП кладбище в Мытищах - 90%
   
      - Откуда произошло название "ГЕЙ"?
      - Из Лондона. Там есть ГЕЙД ПАРК.


      - Кто подбил Берлус-Кони?
      - Скакуны Рамблер и Гугл.


      - Когда уровень жизни российских пенсионеров достигнет уровня японских?
      - Когда мировой океан затопит японские острова.


      - Как якуты увековечили Романа Абрамовича?
      - Поставили памятник из оленьих рогов.
   
      Беседа двух политологов:
      - Насколько Сталин виноват в катастрофе польского лайнера?
      - Ровно столько, насколько Медведев виноват в расстрелах польских офицеров.
      В Амурской области в преддверии переписи населения в октябре 2010 года обновили таблички с названиями улиц и домов. Большим спросом пользуется табличка с надписью:
      "В этом доме никто не живёт".
      Беседа двух депутатов.
      - Налог для богатых?
      - Пока рановато.
      - Увеличение тарифов на коммуналку для бедных?
      - В самый раз.
   
      На экзамене в театральный институт.
      - Кто такой комик?
      - Человек, находящийся в коме.
      - Пантомима..
      - Мимо?
      Два бомжа в канализационном коллекторе.
      - Ты знаешь, кто такая Анжела Меркель?
      - Конечно, улица, под которой мы находимся.
      - А Анжела Джоли?
      - Это пицца, которую мы вчера в мусорном баке нашли.
      Интервью с политологом.
      - Как вы думаете, почему Обама не спешит затыкать дыру в Мексикан Галф?
      - Наверное, хочет сделать Америку поистине чёрной.
      - А как вы думаете, какой следующий шаг предпримет Янукович по отношению к России?
      - Обменяет голову Саакашвили на бесплатную нефть для Украины.
      - Почему Налич не вошёл даже в "десятку"?
      - Потому, что Кудрин зажал наличные для Европы.
      На экзамене в Вуз.
      - Чем отличается проводник от полупроводника?
      - Проводник провожает пассажиров до конца вагона, а полупроводник только до середины.
      Два геймера, палестинец и еврей.
      Еврей :
      - Как ты думаешь, сколько жизней у Гилада Шалита?
      Палестинец:
      - Всё будет зависеть от количества пропущенных кораблей с гуманитарным грузом.
      Сидят два вакхабиста-смертника в машине перед входом в московское метро. Один другому, наблюдая в бинокль:
      - А как обычно одеваются российские копы?
      - Тебе разве не показывали фотографии и фильмы в школе диверсантов?
      - Показывали, но я , даже в упор не замечаю такой одежды.
      - Как же так, нам говорили, что после двух взрывов вся московская подземка кишит людьми в такой униформе.
      - А кто тебе это говорил?
      - Инструкторы..
      - А откуда эти инструкторы?
      - Говорят, из России.
      - Теперь понятно. Они только и делают, что говорят.
      Что общего у двух реформ - реформы Армии и образования?
      - На призывном пункте можно купить военный билет и "откосить" от службы, а первом классе купить ЕГЭ и аттестат об окончании средней школы.
      Воспитанник Никита няню:
      - Бабушка, а через какую реку ехал грека?
      - Ну, через ту, в которой рак..
      - А что он туда засунул?
      - Руку.
      - Зачем?
      - Кушать хотел..
      - Эх, няня, дурак этот грека.
      - Почему российские чиновники не пересаживаются на отечественные автомобили?
      - Ждут, когда Володя с броневика пересядет в ГАЗ - 21.
   
      Два телохранителя выбирают станки для бритья.
      - Слушай, а какой самый лучший "Жилет"?
      - Наверное, титановый.
      - Когда в России упадут цены на бензин?
      - Тогда, когда нефть из Мексиканского залива наполнит Сибирские реки.
      - Бабуль, я не понял, это Иван-Царевич снял с Василисы Премудрой шкуру или она сама её с себя сняла?
      - Не всё ли равно, Никитушка?
      - Нет, бабуль, получается, что Ваня был садюгой.
      - Бабуль, ты смотрела "Пираты Карибского бассейна"?
      - Да, смотрела, Никитушка, все серии.
      - Интересно, чей это папа построил такой бассейн?
      - Никитушка, будешь кушать "Геркулес", будешь похож на Шварценнегера.
      - Нафига мне надо в пиджаке и галстуке перед кучей тупых америкашек языком молоть.
      В бункере Мюллера начался пожар.
      - Штирлиц, разматывайте шланг и включайте воду! - сказал Мюллер.
      - Он весь в дырах, я не знаю, как им пользоваться!
      - Прочтите инструкцию, Штирлиц.
      - Сделано в Швейцарии фирмой Пастер Шланг.
      - Бабуль, а почему во всех фильмах есть два постоянных актёра?
      - Это какие?
      - Вролях и Вэпизодах.
      - Зачем Никита Михалков ездил в Канны?
      - Ну, наверное, позагорать.
      - Какие молодцы наши футболисты, не захотели ехать к этим чернокожим братьям.
      - Да, видать они уже вдоволь назагорались.
      Опытный детектив начинающему:
      - Вот ты знаешь хоть один клан в Москве?
      - Конечно - КУКЛУС клан.
      - Кто основной спонсор чемпионата Европы на Украине?
      - Тот, кто и на Олимпиаде в Сочи - Газпром.
   
      - Почему брат Качиньского не полетел в Катынь?
      - Потому, что был противником размещения ПРО в Польше.
      - Какой вопрос решался на встрече G - 8 ?
      - Вопрос закупки леса у России для строительства ковчегов для Европы и Америки.
      - Как по-фински "эйфория от иньекции наркотика"?
      - Кайфонен.
      - Как звали Баха?
      - Шлиппен Бах.
      - Бабуль, как звали парня, который залетал в чужие форточки?
      - А ты угадай, Никитушка.
      - Спайдермэн?
      - Нет.
      - Карлссон?
      - Нет.
      - Аватар?
      - А кто же, бабуль?
      - Сталкер, Никитушка.
      Объявление в Гей-клубе:
      Приведи друга в наш Тридеклуб и получи в подарок дополнительное очко.
      - Бабуль, а на какую глубину спускался Садко?
      - Ой, Никитушка, на большую..
      - Так, может быть, он заткнул бы брешь у америкашек?
      - Бабуль, а у снежной королевы был муж?
      - Какой муж?
      - Ну, снежный король..
      - Нет, не был.
      - Так она была старой девой или вдовой?
      - Ни тем ни другим.
      - Понятно, значит, бизнес-вумен.
      В Москве в магазине дисков.