обиженных.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Ну, если друг, помогите мне выбить дверь к этому бездельнику.
СМОТРИТЕЛЬ: (из-за двери). Ломать дверь в гос.учреждение – нельзя по закону!
УШАН: Он прав – находится на службе… Давайте лучше дельце одно обговорим. (Отводит его в сторону.) Подари шляпу, добрый человек, а то по ночам голова мёрзнет.
СМОТРИТЕЛЬ: Не соглашайся – он тебя живо в оборот возьмёт.
УШАН: (Смотрителю). Лучше чаю поставь, сейчас греться придём.
СМОТРИТЕЛЬ: А рыло не треснет?!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Честно говоря, у меня неотложное дело в Распоповке. До неё, кажется, километра полтора?
УШАН: Эти рельсы теряются в степи.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Но за степью есть что-нибудь?
УШАН: А нет там ни черта. Степь и всё. С луны, что ли, свалился?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: А куда же я попал? Как называется эта местность?!
УШАН: Так и называется – кудыкина степь… Если мне шляпу не подаришь, другие всё равно силой отберут.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Извините, а вы случайно не из “этих”? (Кивает в пустое пространство.)
УШАН: А чё?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: То-то я смотрю, вид отвратительный. Наверное, жрёте всякую дрянь! И не стойте так близко – несёт за километр! Мыться надо, уважаемый, желательно мылом. (Подходит к двери.) Эй, смотритель, посмотри-ка, ничего не едет?
СМОТРИТЕЛЬ: (издеваясь). Баба на ведре скачет.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: (хотел выругаться, но передумал). Ты не шути! А то ведь я накажу тебя…
СМОТРИТЕЛЬ: Накажет он меня. Портяночник!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Конечно. Меня что, думаешь, послали водку с тобой лопать?!.. Очень даже ошибаетесь, милостивый человек.
СМОТРИТЕЛЬ: Прислали – шпалы пересчитывать.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: По поручению высшего начальства, проверить работников путей! (Ушану.) И шляпа эта по заслугам дана, а не для того, чтоб пустую голову греть!
СМОТРИТЕЛЬ: Ух, ща как я тебе “проверю”, гад! Издеваешься, тут на мильон километров – ни души!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Ошибаетесь. Мне поручено проверить условия жизни, семейное положение. У вас, кстати, жена есть?
СМОТРИТЕЛЬ: Есть – на спине шерсть!
УШАН: А чего нас не проверяют? Раз нечистые, так сразу, низший сорт! Всю дорогу на отшибе...
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Всех проверим! (Стучит в окно. Требовательно.) Покажите фотографию жены! Немедленно! Я должен сверить с картотекой!
УШАН: Да нету жены у него. Сбежала. Говорит, он с мужским делом не может справиться. А за это её лупит, она что ль виновата?
СМОТРИТЕЛЬ: Потаскуха.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: (Ушану). Я же сразу сказал – мерзавец!.. А что, уехала в Распоповку?
УШАН: В степь, к нам подалась. В стаде оно покучнее…
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: (с кривой усмешкой). К ушастому, поди?
УШАН: Ага. Ко мне. Сильно чувствительная женщина.
СМОТРИТЕЛЬ: (взбеленившись). Ну, ушастый, ещё хоть одно словечко – я тебя по всем оврагам рассортирую!
УШАН: (ему, видимо, доставляет удовольствие, когда Смотритель бесится). Гы-гы… Милька его вся мяконькая, как хлебушек. Ушенькой меня называет, спинку чешет…
СМОТРИТЕЛЬ: (стараясь заглушить Ушана, орёт песню). Чутко я стою в ночном дозоре-е! И врага на выстрел не пущу-у! Чтобы степь моя не знала горя-а! Пятернёй всех гадов удушу-у!..
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Тихо!!.. (Смотритель замолкает.) Это неприличный поступок, гражданин Ушастый. Да, да, в первую очередь женщинами надо обеспечить главных работников и подчинённых!
СМОТРИТЕЛЬ: Во-во, влепи-ка ему, приблуда!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Влеплять я никому не собираюсь. Я послан сюда для более важной идеи!.. Самой важной!..
УШАН: Ну, чего душу тянешь? Говори.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Вверху есть желание создать здесь очаг гармонии и любви: между братьями и братьями, между сёстрами и братьями…
УШАН: ???
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Проще говоря, построить на этом самом месте генеральную станцию Распоповка Два!.. Через неделю придет состав с кирпичом, платными туалетами, кондиционерами и, конечно, с продовольствием. Для этого мы должны осмотреть изгибы местной почвы, сосчитать все впадины, возвышения… ну, и так далее. Смотритель, у вас карта имеется?.. Не слышу чёткого ответа!..
Пауза.
СМОТРИТЕЛЬ: А шляпу мне отдашь, если “генеральной” не будет?
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Я отдам всё, когда она будет. А если – нет, то у вас и так ничего не будет.
СМОТРИТЕЛЬ: Ишь, нагородил.
УШАН: Соглашайся, всё одно – пустыня.
СМОТРИТЕЛЬ: Ладно, заткнись. Ща выйду, топорик вот прихвачу – мало ли.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: (Ушану). Он что, и пассажиров с топориком встречает?
УШАН: Какие тут пассажиры! Это он думает, я ушастых привёл, чтоб его будку оприходовать. Зябко у нас по ночам, а жить негде…
Дверь открывается и с топором в руке выходит Смотритель.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: А помещеньице желательно осмотреть!
СМОТРИТЕЛЬ: (показывая топор). Во! Новое состроишь и глазей, сколько в душу влезет!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Да?.. В таком случае я отказываюсь работать… Безобразие! Из-за какого-то разваленного сортира ломаются грандиозные планы!
УШАН: Что, в самом деле, человеку мешаешь?!
СМОТРИТЕЛЬ: Я мешаю? Да, глянь, сколько места – мама моя!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Ну-ка, отпрыгни в сторону! Та-ак!.. (Идёт прямиком мимо опешившего Смотрителя в будку и запирается изнутри.) Сейчас проверим, где у нас карты железных путей!..
СМОТРИТЕЛЬ: (колотит в дверь). Ах, ты, шкура вонючая! Давай открывай!.. Это государственная будка, она охраняется законом! Открывай, слюнявый, хуже будет!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Горлопан, куда карту сунул?
СМОТРИТЕЛЬ: Нет у меня карты. Ушастые на папироски изорвали… (Прислушивается.) Давай, давай, ищи, может, вляпаешься куда…
Выходит Человек в шляпе, в его руке кусок хлеба, который он жуёт.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Отлично… Ничего нужного не обнаружено. (Смотрителю.) И покрасьте в помещении стены: если начальство прочитает хоть одну надпись, вас выкинут за аморальный облик.
СМОТРИТЕЛЬ: Искатель! Поживиться хотел? Насвистел тут: “Гениальная станция! Гениальная станция!”… Дурачок, хы-хы, думаешь, я поверил? Проверка была ночных аферистов, понял!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Зря вы кривые зубы скалите, гражданин Смотритель. Я свои полномочия ещё не снимал. (Ушану.) Скажите, вы против красивой жизни?
УШАН: Я?! Да я сам от нечистых сбежал. Они от такой жизни только и знают – на луну выть!..
СМОТРИТЕЛЬ: Во-во, это она от вас уже пятнами пошла.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: М-да, луна сегодня на редкость чистая… И ночь какая-то чёрная… (Поэтично.) Чувствуете, как уже понесло утренней влагой!.. Апчхи!.. Климат располагает, значит, центр цивилизации построим здесь. Приступим завтра, до прихода основной силы. Ну как, согласны, друзья?
СМОТРИТЕЛЬ: Ни хрена себе! А чем строить-то? У меня вон топорик – и шиш!
УШАН: (мнётся). Это… как вас?..
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Называйте меня Зодчий – просто и без фамильярностей.
УШАН: Гражданин Зодчий, я могу когтями землю грести, лоб тоже о-го-го, стену прошибить можно!
СМОТРИТЕЛЬ: “Лоб, лоб”! Мозги надо иметь!.. Слушай, Зодчий, я в прошлом году свистульку выстругал, вота! (Достаёт из-за пазухи свистульку и свистит.) Правда, красивая? Смастерил сам, не воровал.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Это правильно, поезда встретим с музыкой. (Поднимает руку.) Друзья! Дорогие мои сожители! Посмотрите в наше небо.
Все задирают головы вверх.
Сегодня в голых кудыкинских степях под созвездием Железного пути случилась великая сенсация мира!!..
УШАН: Ура-а!..
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Сегодня с нуля времён пошёл жить генеральный пункт любви и гармонии!.. И пусть его – живёт!!
УШАН: Пусть его – живёт!
СМОТРИТЕЛЬ: Заживём – баньку выстроим!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Всё течение наших мыслей и сил клянёмся мы отдать этому делу! Клянёмся!
УШАН И СМОТРИТЕЛЬ: Клянёмся!!
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: Встаньте на колени, друзья мои!
Человек в шляпе опускается на колени, следом за ним Ушан.
УШАН: (Смотрителю). Ты чё – праздник поганишь?!
СМОТРИТЕЛЬ: У меня коленки пухнут.
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: (доставая бутылку. Смотрителю). Можешь пить стоя. Но слова мои держи вот здесь, как последние деньги. (Показывает на грудь.) И помни, ты пьёшь не вонючую водку, а святую воду нашей новой жизни! Пей!
СМОТРИТЕЛЬ: Прости, я ж откуда знал… (Опускается на колени, затем пьёт прямо из горлышка.)
ЧЕЛОВЕК В ШЛЯПЕ: А теперь играй! И пусть звёзды слушают музыку нашей дружбы, пусть небо рыдает от радости за двух человек!.. (Поправляется.) За трёх человек!! Они первые встали на пуп земли, они первые задумались о жизни! Играй, музыкант!..
Смотритель играет на свистульке. Ушан мычит что-то нечленораздельное, видимо, поёт. Человек в шляпе из горлышка допивает водку и бросает бутылку в сторону.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
К а р т и н а т р е т ь я
Полдень. Солнце выжаривает землю. Слева от будки смотрителя неудавшаяся роща из тощих сосёнок. Справа – то ли туалет, то ли сарайка с двумя прислонёнными к ней знаками на шестах: “Проезд запрещён” и “Внимание”. Серебряной нитью тянутся до горизонта рельсы. Поодаль от сарайки, где раньше, видимо, был огород, растопырилась мёртвая яблоня, под ней стоит что-то вроде деревянного шезлонга. Возле будки сидит Смотритель: он приложит к губам свистульку, посвистит, посвистит, затем споёт странную песню и снова свистит, словно подзывает кого-то…
СМОТРИТЕЛЬ: (напевая странную песню). Мильки-мильки, мильки-мильки, ми-и-ли-ли… (Вздыхает.) Эх, Милька-Милька!.. (Снова свистит.)
УШАН: (показываясь из окна). Ты чего, дуралей, перегрелся?
СМОТРИТЕЛЬ: (вздрагивая от неожиданности). Дык я песенку сочиняю для Зодчего, про мили-вёрсты наши немерянные, про то да сё…
УШАН: Почему для Зодчего? Для нас. Мы теперь все как братья-сожители.
СМОТРИТЕЛЬ: Как же – братья. Целыми днями на моей койке дрыхнет, всю подушку измусолил.
УШАН: Скопидомец! (Убирается в окно.)
СМОТРИТЕЛЬ: Да уж, все прямо такие умные стали, хоть башкой об стенку трахайся! (Хочет свистеть, но отшвыривает свистульку в сторону.) К чёртовой-то мамочке! Всё!.. Уйду в горы – там хоть днём прохладней, а по ночам дураки не колобродят!.. Гады, прямо сейчас возьму и уйду!.. щас вот… валенки найду и пошлю вас ко всем собачьим… Строители великих будок… (Подходит к окну.) Эй, лопоухий, ты куда мои валенки дел?
УШАН: (выходя из будки). Чего орёшь, мумзя?.. (Идет в сарайку.) Шапку из них я вырезал. Походил – и хорош!
СМОТРИТЕЛЬ: (с болью). У-у! Мои-то валенки?! Мои топотуньчики?!!
УШАН: (изнутри сарайки). Зачем они тебе?.. Снега у нас всё одно – не бывает…
СМОТРИТЕЛЬ: Я на горные вершины пойду! Я должен остыть от общества!
УШАН: Горы возникают от случайных катаклизмов, а у нас случайностей быть не может. (Выходит из сарайки и выносит шест с железной табличкой “Распоповка II”.) Здесь пока, гы-гы, покрепче не кашлянешь, трава не зашевелится.
СМОТРИТЕЛЬ: (с деланым безразличием). Да плевал я на горы, там и не приляжешь. (Ложится на деревянный шезлонг.) А тута рай: поспишь, позагораешь, хе-хе, на вас, дураков, посмотришь. Может, и правда у вас чё получится… Может, поезда со жратвой придут…
Ушан по деревянной лестнице, приставленной к будке, забирается на крышу с шестом в руке.
Слышь, Ушастик, а как эта фиговина обзывается?
УШАН: Фиксатор общества. (Укрепляет шест на верхушке крыши.)
СМОТРИТЕЛЬ: (понимающе). А-а!.. Ты б этот фиксатор лицом кверху поднял. Пусть нас лучше сверху зафиксируют: ушастики твои всё равно читать не могут, а начальство, может, и вообще не объявится.
УШАН: Сказанул! А вверху-то кому читать?
СМОТРИТЕЛЬ: Вверху – Рай, балда!.. Зодчий говорил. Правда, говорит, туда волосатые морды не принимают. Там все блестит, ароматом
