Попомните мои слова. Даже не пытайтесь! Тем более, когда вы рассчитываете на романтическое продолжение вечера и подготавливаете к этому таинству девушку, по мере возможности смягчая её будущее решительное „нет“ с помощью веселящих жидкостей. Если никакой иной посуды не нашлось - лучше из горлышка, право слово, как ни противно. Уговаривайте её любыми путями, но не наливайте крепкие напитки в бумажный стакан. Всё пойдёт прахом.
Сначала всё будет нормально. Первые пять секунд. Вот, глядите.
Мы, исходя из количества стаканов - чтоб никому не обидно - решаем пить попарно. Логично? Логично. И наполняем стаканы первой паре. Тоже вроде ничего. Но погодите… Тост нужен? Обязательно! Мы же не алкаши! Мы же с девушками, за знакомство... И вот, посреди тоста, аккурат - как сейчас помню - на слове „прекрасные“ два стакана одновременно „взрываются“ и начинают нещадно течь, будто мы налили водку в решето.
Секрет, как выяснилось, в пищевом лаке, которым пропитана бумага. Воду он держит прекрасно, а вот перед спиртом, увы, пасует. Как только лак растворяется, стенки стакана безжалостно протекают, словно сделанные из туалетной бумаги. Такой вот конфуз.
Как дальше жить? Не знаю. Водка ведь пропадает почём зря! Утекает - буквально! - в песок. А ещё представьте всех девушек с их извечной дебильной манерой питья. Ёш твою двадцать! Как в холодную прорубь головой! Пять раз вдохнут-выдохнут, перекрестятся, охнут, самые боязливые ещё глоток запивки „паровозиком“ наперёд в рот запустят - и то-о-огда-а-а уже. А что уже? Что уже, я спрашиваю! Утекло всё. В песке, блин, драгоценный нектар, итить их мать!
Наши хоть, надо отдать им должное, никаких таких „паровозов“ не допускали. Сначала мы думали, это оттого, что просто не было у нас никакой запивки. Ан нет. Позже выяснилось - девахи тёртые, правильные, без всяких там телячьих нежностей. Короче, составили мы все три стакана в один, чтоб преграда, значит, потолще. Пили по очереди - без романтики, без речей, без настроения, подставляя под тёплые капли ладони, да поспешая, как бегун на стометровке. Удовольствия, словом, ноль.
Однако ж не зря люди говорят, что худа без добра не бывает. Да! Точно! И не мы это вовсе! Не мы, заметьте, это предложили. Мы вообще с Валеркой не виноваты. Им самим мало показалось. Что за фигня, говорят. Ни в голове, говорят, ни в жопе. А мы что? Мы ничего. Мы с Валеркой снова переглянулись...
В электричке, помню, близко-близко уже стояли. Нет, что вы, я - нет. Я - воплощение скромности. Как можно! Это толпа её ко мне прижимала. А я её лишь прикрывал от натиска. Обеими руками. Одна на талии, другая чуть выше... Или ниже? Не помню. Помню, не дышал. Толпа, что тут скажешь... Мне кажется, она всё правильно поняла.
Мы, пока с Валеркой переглядывались, без слов уже всё решили. Ни к чему слова, когда и так всё понятно. Расчёт прост, как две копейки. Нас двое, их двое. Комнат у меня тоже две. Значит и бутылок надо брать две. Логично? Чтоб всё получилось без сучка, без задоринки. Взяли флаконы побольше, по ноль семь. В народе - „сабонисы“, за их высокий рост. Баскетболист был такой, чего тут непонятного! Эх, ты, деревенщина!
Казалось бы, многовато на четверых, двое из которых, тем более, хрупкие барышни. Да, признаться, мы тоже было решили, что этим пигалицам и пробки понюхать хватит. Они ведь, в отличие от нас с Валеркой, с утреца разминаются. Шутка ли, по „сухарю“ на рыло раздавили, да ещё нашей водкой догонялись. Но тут, я вам доложу, совсем не лишним будет напомнить про второе отличие пылкого безусого юноши от зрелого уверенного в себе мужчины. Мужчине, подливающему девушке в бокал ради грядущей лёгкости бытия, вовсе не обязательно напиваться самому. Ну, разве что, для некоего романтического флёра. Не больше. Ему не нужно преодолевать никакого психологического барьера. Он на пять с плюсом знает, что и как делается на ложе любви. Безусому же, но пылкому юноше просто позарез необходимо самому ужраться до потери рассудка. Тогда, он думает, всё пойдёт само собой, как по маслу. Для пылкого безусого юноши ведь и десятый, и двадцатый раз - как первый. Именно поэтому у нас с Валеркой не возникло даже тени сомнения: „сабонисы“, по ноль семь. И точка!
Дома уже всё по-другому. Романтика, музычка, туда-сюда... Рюмочки правильные, запивочки намешали. Красота! С закуской не ахти, правда, но и не то чтобы совсем ничего. Мама же сына не оставит голодным. Пошерстили в холодильнике, а как же…
Тосты красивые говорим, беседу светскую ведём. Всё как надо, по-взрослому. До танцев, правда, ещё не дошло, но всё к тому…
Вот вы мне скажите... Я-то, признаться, думал, что это только в заведениях увеселительных девчонки всей толпой в туалет срываются. Ну ладно, там ещё понятно. Туалет далеко, поодиночке страшно - вдруг чего! Но вот никак дотумкать я не могу, а зачем им в квартире такой коллективизм. А дома? У себя дома, интересно, они как? Неужели им без помощи не справиться? Кого пописать с собой зовут: маму, бабушку? Или подруге звонят?
Впрочем тогда мы, по честнаку, не очень этим вопросом заморачивались. Мы этому радовались. Мы с Валеркой это обстоятельство себе на пользу оборачивали. Хитрили так. А ты как думал?! Четыре раза наши красавицы в туалет отлучались. Обе, две, вместе! И четыре же полновесных разочка мы с Валеркой меняли в своих рюмках водку на чистейшую, свежайшую, студёную... воду из-под крана. Дураки, спросите вы? Нифига, ответим мы с Валеркой. Вот ты поди ж! Полдня пьём, а девочки наши всё никак до кондиции не дойдут. Нам уже ой как в кайф, а они словно и не пили совсем! Мы-то уже думаем, как бы уже - опа!.. - и вот… Ан нет!.. Что, спрашивается, за хреновина?!
До танцев, помню, дело всё ж дошло. Как слегка стемнело... Поцелуй в щёчку... Знаете, как приятно? М-м-м...
А утром, прикиньте, просыпаюсь…
- Эй, эй-эй! Эй-эй-эй!!! - грозно напоминает о себе молодёжь, выразительно хмурит брови и немедленно прекращает пивные инвестиции в мою бездонную глотку. - Ты давай, не перескакивай! Самое интересное начинается, наконец-то. Давай, давай - танцы, шманцы, обниманцы... и-и-и? Дальше что было?
Мне бы, дураку, сообразить что к чему, да извернуться как-нибудь ловко, так нет же! Я свою линию гнуть продолжаю. Исторически правдивую. Вы же знаете, мне без правды никак. Мне же мальцам урок преподать надо. Чтоб думали наперёд!..
- Ну так я же и говорю, - говорю, - Утром просыпаюсь...
Один, говорю. Где кто - а бес их ведает! Во рту кака. Голова - у-у-у-у-у... Ничего не помню. Сижу, тупо осматриваюсь, вспоминаю. Слышу, в соседней комнате заворочались. Суки, думаю, неужели всё прошло без меня?! Валерка, сволочь, как он посмел! C двумя! Сразу! Убью!
Бегу туда.
Не поверите, желание убивать вмиг улетучилось. Он, сука, так потешно головой мотает. Вот, сову в „Что? Где? Когда?“ видели? Вот. Точно так же. Только как если бы ей оба глаза подбить и перья выщипать. Точь в точь! Голый, падла, сидит и тупо башкой вертит. Тоже один…
- Где девки? - спрашиваю.
- Так... за водкой же пошли! - еле губами ворочает.
- За какой водкой?
- За водкой... Ты пошёл в комнату новую музыку искать... мы тебя звали, звали... Эти шмары, прикинь, вчера допили всё, разорались... Мол, что за херня - пить больше нечего, что ли?! Все ящики перерыли… И убежали... Щас, говорят, принесём…
- Ну? И где они?
- Не знаю... Я думал, ты им открывал... Меня чего-то сморило... Ты разве звонок не слышал? Или мне приснилось? Хер знает…
- Твою мать! - осенило вдруг меня. Я бросился к шкафу, где родители хранили деньги…
Ох-хо-хо... Видать, всё же лучше бы мне было сослаться на ревматизм... Дурень старый…
Нет, молодёжь меня не сильно побила. Видите, я уже передвигаюсь самостоятельно, а со вчерашнего дня могу принимать твёрдую пищу.
Вот только никак в толк не могу взять, на что молодёжь осерчала? Неужто догадались, что я всё-таки не удержался и слегка приврал. Так это ж только для драматизма, для остроты, так сказать, ситуации. Благие же цели! Да и откуда они вообще могли знать, что ни за что не пришло бы мне тогда в голову бежать проверять деньги?!
Не те времена были. Воровать, конечно, воровали. Но мало и, в основном, у государства. И, тем более, мы об этом ничегошеньки не знали. Если только из телеспектакля „Следствие ведут знатоки“. Ну, так это же просто кино, сказка! Так что нет, нет, исключено, даже мысли бы такой не возникло.
Но молодёжь! Ей откуда это знать?! Она же дура совсем зелёная!
Или, может, им пива жалко?
Не из-за секса же, в самом деле. Что там какой-то секс - тьфу! Я ж лучше всякого секса - я их уму-разуму научил!
Нет, не пойму...
