Приключения кота Пирата

- Чего ждёшь? Ныряй!
      - Вобще-то, мы, коты, боимся воды.
      - Ты же не такой, как все.
      - А какой же?
      - Скажем так: продвинутый кот.
Зажмурив глаза, повторяю Дуськин манёвр. Что ж, ощущения не из приятных. Барахтаюсь в воде, изо всех сил стараясь не пойти ко дну. Тяжело, но я мужик и не могу расплакаться перед барышней. Дуська смеётся и отплывает в дальний конец бассейна, но я стойко держусь, имитируя мастерство профессионала.
       - Пират, плыви ко мне, посоревнуемся!
Работаю передними лапами, но туловище не сдвигается с места.
       - Плыви по-собачьи!
       - Но я же кот.
       - Тогда, по-кошачьи.
Вот собака, откуда ты взялась? Наконец, из последних сил выбираюсь из бассейна и смотрю на себя в зеркало. Какой ужас! Неужели мужчина может так выглядеть? Как же стыдно перед дамой! Но Дуська не обращает внимания на мою покрасневшую от стыда мордашку и растягивается в раскладном кресле:
       - Когда высохнешь, покажу тебе бильярд.
       - Тогда дай полотенце вытереться.
       - Продвинутый кот, какое полотенце? На дворе двадцать первый век!
Дуська нехотя подводит меня к сушилке и включает тумблер. Поток горячего воздуха обдувают мою промокшую шкуру:
       - Так это же фен.
       - Точно, принцип такой же, но для удобства выполнен под мой рост. Подвинься немного, мне тоже надо просушиться.
Короткая кудрявая шерсть приятно щекочет мою шкуру, а должна, по идее, раздражать. Вот что значит женщина!

      Бильярд – интересная игра, но только виртуально, а в натуре человек ещё не продумал подобное развлечение для животных. Ни о чём этот человек не думает. Да, правильно, кий - гигантская палка, заострённая с одной стороны, но каким образом возможно поднять её, изловчиться и ударить массивный костяной шар? Общими усилиями стягиваем кий со стены и перетаскиваем на бархатную поверхность стола. Дуся расставляет шары треугольником и объясняет правила игры. Я, как мужик, не имею права ударить в грязь мордашкой, а хочу показать класс хорошей игры. На то я и мужик, чтобы рационально использовать свои мозги:
       - Знаешь, Дусь, зачем ждать, пока твоя хозяйка соизволит свозить нас на ферму, давай сходим сейчас.
       - В принципе, у меня есть спецпропуск, но ведь туда далеко. Нужны колёса.
       - Поймаем попутку.
       - Не такой в этих краях народ, чтобы подвозить людей.
        - Но мы-то животные.
        - Тем более, животных.
       - Что же нам делать?
       - У меня есть машина, но хозяйка запретила охраннику выпускать меня за пределы дома.
Я чуть не задохнулся от зависти:
       - Есть машина?
       - Ну да, произведённая по индивидуальному заказу. Специально для меня. Знаешь, есть одна идейка: ты отвлечёшь охранника, а я незаметно выведу машину из гаража.
       - Отвлечь охрану? Каким образом?
       - Например, рассказать ему сказку или расцарапать шею.
       - Может, ты ещё заставишь снять охрану? Нет, Дуся, я не намерен заниматься криминалом.
       - Тогда придумай что-нибудь – ты же мужик! Включи мозги!
И мужик включил. По моей просьбе Дуська принесла планшетник.
       - Как зовут охранника?
       - Варфоломей.
       - Что за имя такое, он человек?
       - А кто же он, по-твоему?
       - Ладно, как зовут твою хозяйку и где она сейчас?
       - Хозяйку зовут Ксюша, а сейчас она на съёмках фильма «Заноза».
Интересное название.
      - И кого она играет?
      - Героиню фильма - занозу.
  Неплохо. Не каждая актриса сможет сыграть занозу. Ладно, пишем СМС сторожу:

               ВАРФОЛОМЕЙ, НОГИ  В  РУКИ  И  ДУЙ  НА  СТУДИЮ,  ЕСТЬ  РАБОТА  ДЛЯ  ТЕБЯ  КСЮША

       - Пойдёт?
       - Нет, не пойдёт, Варфоша называет её по отчеству.
       - Это как?
       - Ну вот, например, тебя зовут Пират. Значит, твои дочери Пиратовны, а сыновья - Пиратовичи.
       - И какое у неё отчество?
       - Анатольевна.
       - Ладно, пусть будет Ксюша Анатольевна.
       - Это для меня Ксюша, а в свете она Ксения.
Ладно, грамотей, исправляем и посылаем.

 Ответ приходит незамедлительно:

                   КАК  ЖЕ  Я  ДОЕДУ?  У  МЕНЯ  НЕТ  МАШИНЫ.

На то он и мужик, чтобы придумать:

                           ПРИЕЗЖАЙ  ВЕЛОСИПЕДОМ  ДЛЯ  ТЕБЯ  ЕСТЬ  РОЛЬ

               НО  ВЕЛОСИПЕД  ПОДРОСТКОВЫЙ.  КАКАЯ  РОЛЬ?

                  ИСКУССТВО  ТРЕБУЕТ  ЖЕРТВ. РОЛЬ  ЛЕШЕГО.

                   А  ГДЕ  НАСТОЯЩИЙ  ЛЕШИЙ?

                   В  БОЛОТЕ  УТОНУЛ.   ШУЧУ - НАСТОЯЩИХ  ЛЕШИХ  НЕ  БЫВАЕТ - ЭТО  СКАЗОЧНЫЙ  ГЕРОЙ

Через минуту мы провожаем охранника благодарным взглядом, пока его крутящий педали силуэт не исчезает вдали. Мы спускаемся по верёвке, причём я аккуратно поддерживаю даму. Дунька не обманула: жёлтый кабриолет готов мчать нас куда угодно. Руль, педали газа, коробка передач, панель приборов, даже косточка в бардачке: всё, как у людей. Владелица авто лихо выруливает из гаража, минует автоматические ворота, пост охраны коттеджного посёлка, благополучно набирает скорость на шоссе и обгоняет велосипед Варфоломея. Захватывает дух. Для пущей важности Дуська втыкает на полную громкость «альтернативу» и надевает тёмные очки. Вот это жизнь! Мысленно представляю перекошенную физиономию Матвея после просьбы подарить мне авто по спецзаказу.
       Через полчаса мы на правительственной ферме. После короткой экскурсии по территории заходим в один из коровников. Такие крупные животные и едят траву? Странно, как они выросли до таких размеров. Вот, например, кошки: питаются мясом, рыбой, пьют молоко, а высокими не становятся. Обидно и несправедливо. В следующей жизни хочу родиться львом или, на худой конец, рысью. Всё-таки, не так обидно.
      Из коровника выводят корову и ведут в небольшое здание с надписью «Забой».
       - Дуся, не знаешь, что обозначает это слово?
  Собачка тяжело вздыхает, опустив глазки:
       - Эта старая корова, которая не даёт молока. Её забьют на мясо.
Возмущению нет предела:
       - Старая? Хм…сколько ей лет?
Незаметно проникаем в тесный загон без кормушек и дневного света.
      - Привет! Тебя на самом деле собираются зарезать?
Корова пускает слезу, жалобно глядя на нас:
      - Мне три года, у меня перегорело молоко. Ветеринары бессильны что-либо сделать.
Удивительно, всего три года жизни для такого крупного животного.
      - Дуся, надо как-то спасти её.
      - Спасти…я знаю, но  как? Включи мозги.
Но мозги не включаются, как не стараюсь сдвинуть их с места. Ладно, есть одна идейка:
      - Корова, как тебя зовут?
      - Зорька.
      - Зорька, когда тебя должны увезти?
      - Завтра, но могут и сегодня. Обычно приезжает ненавистная машина с надписью «Ни дня без мяса».
Дуська, поняв намёк, кидается к машине и возвращается с планшетником. Сразу же забиваю в поисковик название фирмы.
      - Вот все координаты: адрес, телефон, факс, сайт, контактное лицо и прочие навороты.
Набираю номер и включаю громкую связь. Через секунду сонный  голос появляется в динамике гаджета:
      - Диспетчер Мясоед слушает.
      - Добрый день, Мясоед! Это «Ни дня без мяса»?
      - Да, «Ни дня без мяса».
      - Примите заказ: корова, правительственная ферма.
Сонный голос мгновенно меняет тембр:
       - Да, у нас уже есть заказ к вам. Только на завтра.
       - Планы изменились: надо сейчас забрать корову и отвезти её по указанному адресу.
       - Заказ принят. Ожидайте.
Пока Дуська отвлекает чиновника в отделе оформления грузов, распечатываю товаро-транспортную накладную с нужным адресом доставки. Машина для перевозки скота приезжает оперативно. Зорька взбирается по помосту. На выезде кабриолет падает на хвост скотовоза.
       - Хорошо ты придумал, Пират. Слушай, а не повяжут нас с липовой накладной?
       - Рассмешила, у нас полстраны растащили по липовым накладным.
       - Куда же мы везём Зорьку?
       - Разве не знаешь?
       - Нет.
   Эх, оказывается, все женщины одинаковы.
       - К тебе. Неужели было тяжело догадаться?
Собака на мгновение бросает руль:
       - Ты с ума сошёл!!! Как она в доме поместится?
       - Зачем корове дом? Пощиплет травку на вашей лужайке, а завтра что-нибудь придумаем.
       - В противном случае придётся отпустить её на вольные хлеба.

         Пока Варфоломей утюжит подмосковные дороги, Зорька обживает новое местожительство, а Дуська с ветерком доставляет меня домой. Дождь. Вот и водосточная труба. Как не хочется лезть, а надо. Матвей в той же позе, словно не покидал насиженого места. Устраиваюсь на спинке и делаю вид, что ничего не произошло, но Матвей медленно поворачивает свою толстую шею:
      - О, дружочек, где прятался? Мы обыскались тебя. Завтра за тобой приедут. Готовься!
А повременить нельзя? Всё-таки у меня есть неотложное дело. Хочу в руки, но только хорошие. В плохие не хочу. Как узнать по рукам, плохие они или хорошие?
        В полночь Матвей выключает гаджет и уходит спать. Шарль скучает на диване без Маркиза. Итак, завтра надо пристроить Зорьку. А где? Думай, мужик, думай, зачем тебе мозги? Корова. Где может пригодиться корова? Неизвестно. Хорошо, поставим вопрос так: что даёт корова? Ответ: молоко и….Неужели, кроме молока и мяса корова ничего не даёт? Зайдём с другой стороны. Корова – копытное животное. Какие ещё животные принадлежат к копытным? Правильно, лошадь. Где используется лошадь? На ипподроме, на манеже, в деревне в качестве гужевого транспорта. Сможет ли корова участвовать в скачках? Надо бы спросить Зорьку. Я думаю, вряд ли, ведь коровы медлительны и тяжелы. А на конном манеже? Даже представить не могу. Но вот в цирке….Ладно, что нам скажет старый дружок интернет? Итак, цирк, цирк, кошки, лошади, львы, слоны, обезьяны, леопарды, змеи. Короче, полный набор, а коровы нет. Неужели корова - животное с ограниченными способностями? Стоп! Кажется, нашёл. Кастинг любых животных со своим номером. Итак, надо разучить номер и двигать в цирк. Оказывается, всё так просто. Успокаиваюсь и пытаюсь заснуть, но голод – не тётка. Отправляюсь в ночное путешествие по квартире. Хоть шаром покати. В холодильнике полуфабрикаты, в кастрюлях мышь ночевала, в миске Шарля кот наплакал. На голодный желудок трудно уснуть. Эх, может и впрямь в добрые руки? Утро вечера мудренее. Во сне вижу Дуську и корову. Мы крутим хоровод, а потом скачем по манежу цирка на спине Зорьки. Вроде, простой номер, а публике нравится. Можно завтра разучить.

         Но утро не мудренее вечера. На часах восемь, а по мою душу уже пришли. Матвей тут как тут:
       - Вставай, лентяй, прощаться будем!
Появляются свежие лица: худощавая тётка и мальчишка лет восьми. Тётка пытается растормошить меня, а мальчишка тянет за хвост. И нужны мне такие руки? Нет. Какие средства борьбы с ними? Ответ: надо притвориться больным. Несколько попыток разворошить лежачего заканчиваются скандалом. Тётка пытается взять нахрапом:
      - Матвей, что вы говорили по телефону?
      - Что Пират подвижный, умный кот.
      - Правильно. И где же его подвижность? И как же я оценю его ум, если он не движется? Возвратите нам деньги, которые мы потратили на такси.
Матвей не желает платить, хотя вчера продали Маркиза. Купцы – продавцы перемещаются на кухню, Шарль исчезает под диваном Можно уходить. Что я и делаю.

       На Скупцова тоже скандал. Варфоша с Ксюшей пытаются выгнать Зорьку со двора, но любые попытки обречены на провал. В конце концов, хозяйка уезжает, а охранник забивается в сторожку. Без предисловия объясняю положение вещей, и сразу же приступаем к тренировке. Оказывается, корова неплохо бегает. По кругу, как лошадь. Только