Кайфуево. Часть третья

Теперь музыка. Где тут у нас режимы? Ага, зацикливаем Димулю свет Билана на бесконечность, громкость до упора, все кнопки отрываем нахрен, чтоб ни выключить, ни убавить. И вилку в розетке закрепим понадёжнее - винтиком. И все острые и тяжёлые  предметы из комнаты - от греха...
Всё - комнату на ключ - спи, родная, отдыхай, солнце! Утром расскажешь, какие романтические сны тебе снились под аккомпанемент любимых духов и мелодий...
Так понятнее?
Я, конечно, приговорён теперь к высшей мере за садизм, но уж точно реабилитирован за якобы недостаток романтизма. Или нет? Или кто-то ещё хочет в „музыкальную комнату“?
Что? Соловьи не так уж и громко поют? А вы их слышали, когда они прямо над ухом, а не в далёких кустиках заливаются? То-то!
 Вы не подумайте, я по-прежнему люблю и соловьёв и ландыши. Разве что, едва заслышав про „ ... светлого мая привет“, учащает моё сердчишко свой обычно неторопливый ритм, да и говорю я тогда чуть с придыханием. Но не от любовного  томления - надеюсь, вы это теперь понимаете...
Пора бы, право, уже заканчивать мне про местную флору и фауну трепаться - вы-ж осознаёте, небось, что я это не для собственного удовольствия делаю, а лишь только время стараюсь тянуть, пока эти гаврики ворота сооружают. Но что-то у них там, видать, застопорилось. И я даже вижу, что именно, и даже знаю, кто в этом виноват. Потерпите  ещё минуту и я вам тоже глаза открою. А пока, как бы нам с вами это ни претило, придётся самую малость ещё ботаниками потрудиться.
Неспроста, братцы, к нам экспедиции повадились. И не просто так организована на реке ботаническая база для студентов и преподавателей. Про базу я, кстати, узнал от ещё одной своей бывшей одноклассницы, как раз спеца в этой области, совершенно случайно, ибо были у нас темы для разговоров и поинтереснее на вечере встречи выпускников. С какого перепугу мы вдруг по пьяни о ботанике заговорили - а бес его  знает!  
Тут действительно есть что посмотреть. Я, на свой непросвещённый взгляд, назвал бы нашу местность природной аномалией. У сведущих людей наверняка найдётся и другой подходящий случаю термин, но сути дела это не меняет: в Кайфуево лицом к лицу сошлись две климатические зоны.
Наверху, на холмах - обычный наш северный лес. Где-то сосновый, со мхом, вереском и лисичками; где-то - смешанный. Но не особое разнообразие: ёлочки там, берёзки, осинки с рябинками. Ольха в заболоченных местах и, собственно, сами бескрайние пугающие болота. Всё как обычно. А вот понизу, вдоль реки, начинается чудесное перевоплощение. Мы попадаем в другой мир, как бы переносимся в среднюю полосу России. Мигом, без  машины времени и ковра-самолёта.
Только лишь близ нашей полянки я насчитал с два десятка видов деревьев. Перечислять? Ну что вы - не буду! И что вам скажет название, допустим, граб? Оно даже мне самому - а  я, вы помните, целых полчаса общался с ботаниками - ничего не говорит. В наших краях  граб - гость редкий. Но я не удивлюсь, если в числе той пары-тройки деревьев, что окаймляют Плешь Командора и которые я, к стыду своему, не сумел опознать, скромно отсвечивает серым стволом (это единственное, что я понял из словарной статьи) тот  самый граб.
Да что там граб! Вы просто масштабы оцените! Где вы ещё увидите такое разнообразие на квадратный метр площади? Разве что где-то в дендрарии.
 Теперь, наконец-то - внимание! - навсегда прощаясь, к великой радости присутствующих, с этой несусветной тягомотиной - ботаникой, так нелюбимой нами в школе, я затрону ту её область, которая, так уж сложилось, всегда привлекала внимание общества. Причём в равной степени и богемы и маргиналов. Назовём мы эту тему ... м-м-м..., скажем,  занимательная микология. Короче, помните, я вам про мухомор обещал дорассказать? А моё слово надёжнее, чем сейф в швейцарском банке! Обещал - рассказываю.  Я ведь его тогда всё-таки съел...
- Что? Да иду я, иду! - ну ничего без меня сделать не могут!
Так бывает, братцы - вы уж на меня зла не держите - про мухомор опять не получается...


 
               Детишки против старпёров:
                                         Кто выигрывает? - Наши!
 
 

- Да не хочу я вашего пива! Сами пейте. Вон, командор спалил все банки - пусть сам  теперь и давится.
Хотя о чём я говорю! Для командора четыре банки пива всосать - а больше нам и не  надо - сущие пустяки. Я даже подозреваю, что он специально все пустые банки с утра в  костёр покидал, чтобы мы ему этакий „штрафной квартет“ в жаркий полдень выделили. Всё ведь рассчитал, подлец! Лучший способ саботажа, знаете, какой? Под дурачка косить. Этот способ ещё Шолохов в „Поднятой целине“ описал, за что и получил нобелевскую премию. А вы думали за что? За высокохудожественный стиль, деда Щукаря и ярко раскрытые образы коммунистов?! Или вообще за „Тихий Дон“?  Да бросьте!
Сам, мол, не ведал, что творил! Я ведь старался как лучше, для пользы дела... Простите  меня, старого склеротика! - вот способ, достойный международных оваций - и не надо меня там всякими своими высокими художествами лечить!
Вы посмотрите вокруг: все, все поголовно, от мала до велика, пользуются этим способом. Только сильные мира сего применяют его профессионально - не иначе, у них там при  министерствах семинары специальные проводят, как юридически грамотно хотеть лучше, чтоб получилось как всегда; а плебс, вроде нас с вами, тоже ведь не лыком шит. На курсы  и лекции мы конечно денег не наскребём, как ни старайся. Но так смекалка нам, спрашивается, на что?! Казалось бы, задачи у всех разные: им обязательно с „как всегда“ какой-то интерес в радужных купюрах иметь - иначе к чему вообще дурака  включать? А мы, в свою очередь, „гуся из-за печки выводим“ - лишь бы они от нас отстали и не мешали водку пить. На самом деле цель у всех, и у нас и у них, одна. Как в том анекдоте - лежать себе под пальмой и есть банан. Но у них путь посложнее, поэтому и банан у них подороже. Не-е-ет, ребятишки, не зря у нас Иван-дурак в национальных героях ходит. Наш дурак - всех умных умнее.
- Ты чего распалился-то так, старик? Из-за пива?! Да насрать на пиво - хочешь, я сам его выпью? (Ха! А кто бы сомневался!). Нашёл из-за чего переживать, старина.
 Действительно, чего это я, люди?! Солнце голову мне что-ли напекло? Я всего лишь хотел объяснить важность для нас этих четырёх пустых пивных банок, но ни с того ни с сего на  уважаемых людей вдруг наехал. Подчёркиваю, именно пустых банок, чтоб вы невзначай  не подумали, не приведи господь, что для меня пиво важнее дружбы и водного поло. Да тьфу на него, на пиво! Конечно, насра... - нет, у меня язык не повернётся повторить за  командором.
 Объясняю, для чего банки. Я уже привык, что вы меня постоянно подгоняете, поэтому,  видите, на сей раз справился без понуканий. Смотрите: дети отыскали в прибрежных  кустиках четыре длинные палки. Поняли зачем? Правильно, это штанги. Они легко воткнули их недалеко от берега на равном расстоянии, пока я вас сказками отвлекал. Ребятишки у нас все смышлёные - им даже помощь не понадобилась. А потом хвать - а банок-то и нет. Они конечно не сказали, что командор сука, они вообще никого не обвинили - такие вот они у нас добрые и деликатные, наша ребятня. Они просто сказали:  У-у-у, а банок-то и нет! Что же мы теперь на штанги насадим?
Некому им было посоветовать самого командора на один из кольев посадить: я, как вы  прекрасно помните, вам в те минуты по ушам ездил.
Сообразили теперь, - да? - что банки первостепенно необходимая вещь. А ну как кто-то в пылу сражения на штанги наши глазом наткнётся - что получится? В лучшем случае -  Кутузов или Нельсон, но это со временем, это ещё заслужить надо. А пока что на языке докторов-травматологов это называется бытовая травма.
Без глаза кому хочется ходить? Никому! Вот и нужны нам, получается, пустые банки ну просто позарез.
Всё - как я и обещал, Мишаня-командор ни разу не поперхнувшись все четыре баночки в один присест приговорил. Поле готово - можно, стало быть, начинать. В этом году мистер  Справедливость - а это его неизменное кредо - формировать команды по справедливости, выставил экспериментальные составы. Старые против малых. Молодость и опыт - кто кого? - так, наверное, озаглавят свои репортажи спортивные  обозреватели в утренних газетах. Но мы их не прочитаем, потому как завтра мы всё ещё будем в Кайфуево, а с почтальонами в Кайфуево напряжёнка. C недавних пор, правда,  наладили мобильную связь - интернетом хоть в палатке пользуйся, но все гаджеты - тьфу,  слово-то ещё какое противное! - мы сознательно оставили дома. Нефиг природу  оскорблять - так ведь?
 Команды построились друг напротив друга. На турнирах покрупнее в такие мгновения звучат гимны и взвиваются ввысь разноцветные флаги. Флагов-то у нас навалом - вон, все  кусты полотенцами пёстрыми увешаны - а вот с гимном напряг. Точнее как: мелодию вроде все помнят, а со словами не очень. Взрослые хотя бы „Союз нерушимый“ с  тетрадок своего детства промычать могут, а с молодёжи что взять? - им на тетрадных  обложках ещё слова не успели напечатать, не подсуетились новые идеологи. Поэтому мы тупо молчим и тяжело дышим от волнения.    
Взгляды наши встретились. Звери, ну просто звери! - порвут и не заметят. И плакала моя машина! Хотя нет - мы же с командором нынче защищаем цвета одного флага!  Интересно, какую на этот раз уловку он придумает, чтобы отжать у меня средство  передвижения?
Ну да ладно, об этом после будем думать, а сейчас надо сосредоточиться на борьбе. Напротив нас - настоящая махина. Как бразильская сборная супротив незабвенного  „Газмяса“. Или даже, вернее, уже „Газмясочки“.
В команде напротив тоже две девочки, да. Но вы взгляните на пожар в их глазах. Каков азарт! Завалят, растопчут и здрассьте не скажут. А наши-то две хохотушки, вы только гляньте, даже в такую ответственную минуту - всё о тряпках и мужиках - кудах-тах-тах! Пока они там ха-ха-ха, в ворота по пять мячей залетает! Мишаня, почитай, одноногий - горячие точки подкосили нашего бравого вояку и только на следующий год он снова  полноценно займёт место в спортивном строю. Я вам обязательно расскажу, как его вернули к жизни и почему он скоро будет играть за двоих, но пока в нашей команде, по моей арифметике, игроков, увы, только двое. Мишаня за половинку, четвертинки - сами  понимаете кто - и пусть благодарят ещё, что не восьмушки - это им аванс в честь зарождения в моем организме здорового аппетита: дело-то к обеду! Получается только  одна полноценная боевая единица - я. Да и то лишь в сравнении с нашими  четвертинками. Сами понимаете - к старости и дыхалка уже не та, и реакция хромает, и глаз - не алмаз. Расстановка сил, выходит, ясна, как божий день: один нападающий, один  полузащитник и два четвертьзащитника.
Э-э-эх, нам бы сейчас Данечку или хотя бы Костика! Хотя что значит „Хотя бы“! Костян ведь только лишь в футбол играет в модных лаковых остроносых ботинках, не забывая между таймами тщательно специальной щёточкой восстанавливать их чёрный лоск. Однако в водное поло он просто незаменим! Потому, наверное, что жалеет он свои модные ботинки в воду обувать. А Данил, как и Витёк, во всех спортивных  соревнованиях - мастера экстра-класса. Без них, скорее всего, мы только в „Пузыря“ и играли бы. Нет, пузырь - это не мяч на дворово-футбольном жаргоне. Есть такая больше весёлая, чем