Кайфуево. Часть первая

Природу мы по-прежнему любим, хоть и ведём теперь не вполне трезвый образ  жизни.
Женщины известно где - на кухне. Чем они там занимаются, мы с командором особо не интересуемся. Нам главное, чтобы в конечном итоге получилось вкусно. Ну, или хотя бы съедобно. Но „хотя бы“ допускается только в самом крайнем случае. И за подобную вольность они обязательно останутся без сладкого, вы же понимаете. Иначе нельзя. Иначе  разбалуются.
На мне самое ответственное: костёр, вода, палатки. Костёр, правда, только разжечь.  Дальше - дети, им это в удовольствие - и просить не надо.
Но, братцы, дайте похвалиться - если бы вы только видели, как я это делаю. Мастерски. C одной спички, без бумаги, сухого спирта или, тем более, бензина. Мне, может, больше и нечем в жизни похвастаться, вы уж потерпите это моё бахвальство, хорошо?
Один только раз в жизни облажался я, друзья, не справился с поставленной задачей, но в своё оправдание скажу, что лил проливной дождь, причём давно лил - промочил буквально всё, а дело происходило на маленьком островке, где я просто не смог найти моих секретных растопочных материалов. Даже заурядной бересты не нашёл. А сегодня одно удовольствие - пекло вокруг - бросай в костёр что под руку попалось, даже то, в  чем вы никогда ранее и заподозрить не могли горючее - всё вспыхнет за милую душу.
 У командора миссия особая. Он сам её себе придумал и бессменно каждый год  стойко переносит её тяготы. Он достаёт из багажника раскладное кресло, достаёт некую баночку, достаёт надувные резиновые матрасы, достаёт насос. Нет, не думайте, что он достаёт специальный насос для матрасов - если видели, огромный такой бидон с поршнем - пяток качков и - нате, получайте готовую спальную принадлежность, этакую походную перину. Но качать руками не командорское занятие. И командор достал не такой насос. Иначе он не был бы нашим командором. Тот насос, что он достал, способен, если его подключить проводочком к прикуривателю автомобиля,  накачать вам спущенное колесо. Минут этак за двадцать. Ну а поскольку объём  матраса малость побольше, чем объём колеса, то и времени требуется больше. Поэтому командор наш вечно занят. И отрывать его от дела нельзя.
А чтобы скрасить рутинное, но такое важное занятие, ему и пригодится это раскладное кресло и эта неказистая на вид баночка. На баночке, как правило, написано „Балтика 7“ или что-то в этом  роде. С этой баночкой в руке, оседлав кресло, он и отбывает свою трудовую повинность.
Справедливости ради стоит правда отметить, что с того самого случая, когда один матрас так, по чистой случайности вдруг лопнул - насос, подлец, перестарался, не  иначе - командор наш не только на банку с „семёркой“ смотрит, но и в сторону  матрасов одним глазочком исправно косит.
 Вы наверняка сразу подумали: Вот ведь какой молодчина ваш командор, позаботился о своей команде, всех спальными местами обеспечил.
Я тоже так поначалу решил, чего там скрывать. Ну, думаю, здорово: не надо лёгкие свои уродовать - сейчас Мишаня своё семейство всё обдует, а там и за наши тюфяки примется. Мы ведь их тоже немало прихватили - на каждого, а насоса такого  расчудесного у нас нет, чтоб сам по себе работал, а нас от других важных дел не отвлекал. Ну я на радостях и сбегал к своему багажнику. Вываливаю перед командором свою резиновую кучу - говорю:
- Так мол и так, раз уж Вы, сударь, взялись за это нелёгкое дело, не соблаговолите ли, мол, и за нами поухаживать? Согласен даже по такому случаю ещё одну баночку из  собственных стратегических запасов выделить.
- Видишь ли, старичок, - после недолгих колебаний вернул меня с небес на землю наш  командор - Разве-ж ты когда видел, чтоб я от баночки отказывался? Неси, конечно, скорей свою баночку. ...А вот с насосом, мил человек, не всё так просто. Боюсь я свой аккумулятор посадить. Как я тогда машину послезавтра заведу, а?
- Хорошо - говорю - гавно вопрос, потом на мой аккумулятор быстренько перекинем -  и всего делов.
- Нее, старина, давай лучше твой как н.з. оставим, хорошо? А то вдруг я свой уже посадил? Мы тогда отсюда вовек не выберемся, а мне в понедельник на работу  позарез надо.  
Вот засранец, думаю, заставить бы тебя свою палатку самому ставить, которая и не его на самом деле совсем, а опять же - моя. Мне ведь для друга даже палатки не жалко! Подумал так, а вслух ничего не сказал.
Фиг угадали, если думаете, что я о самолюбии и авторитете нашего командора озаботился! Страшно просто стало: вдруг от шашлыка меня отлучит!
Чего, братцы, у него не отнять, так это умения и, главное, желания вкусно готовить шашлыки. Ну просто пальчики оближешь. Вкуснее я только у армян пробовал. Но так это для них обычная еда там, в горах - каждый день тренируются. А Мишаня наш кулинар-самоучка. И в те минуты, когда ворошит он угли в своём мангале да шампурами жонглирует, словом - священнодействует, то слетает с него эта высокомерная маска нашего командора. И для нас всех он тогда просто Весёлый  Шашлычник. Или Грустный Шашлычник. Это в зависимости от его, шашлычника, настроения, которое, в свою очередь, зачастую определяется направлением ветра. Дым в глаза - грустный шашлычник, а если не щиплет глазки - весёлый.
Так у моих доченек появилась новая обязанность: матрасы надувать. Я, может, и не догадался бы до такого простого решения проблемы и сам бы надувать кинулся, но надо же им было как раз в этот момент мне на глаза попасться абсолютно ничего не  делающими! Они как раз вместе с пацанами дрова из лесу притащили. Много. Даже маленькая Лизочка постаралась: две веточки в тонких ручках приволокла. Мальчишки сразу принялись весь этот сухостой на поленья рубить, а девочки мои на пару минут перевести было дух вознамерились. Но я ведь этого не знал.
- Хватит - говорю - бездельничать. Спать ночью на матрасах будете или на голой  земле?
И что им, бедняжкам, оставалось делать? Они ведь знают, что когда папа такой деловой и озабоченный - лучше с ним не спорить.
- Что, прямо ротом, что ли? - обречённо уточнила лишь Анечка и безропотно принялась дуть...
 Мне, тем временем, предстояла совсем нелёгкая задача - обеспечить водоснабжение. Эка невидаль - воскликнет какой-нибудь неискушённый в таких делах горе-турист - сам ведь говорил, что речка под боком течёт - наливай, как гласит  народная поговорка, да пей. Ну нет, ребятишки, скажу я вам. Вы бы мне ещё из лужи посоветовали водички испить! У нас, дорогие мои, будет всё по-взрослому: родник, тоненькая струйка чистейшей хрустальной воды, разведан давно. Надо только взять лопату и пойти его раскопать. Иначе воды не набрать, больно уж неудобно эта струйка на поверхность вытекает.
На первый взгляд всё чрезвычайно просто: чего там стоит пару раз лопатой махнуть! Сущая безделица. Но тут, друзья, как ни хотел я утаить этот прискорбный факт или, на крайний случай, поведать вам об этом перед самым нашим отъездом, придётся, видимо, мне кое в чём признаться.
Эээх, а я ведь похвастаться перед всем миром хотел. Хотел, чтобы вы все нам жутко завидовали. Мы ведь отдыхали в нашем расчудесном Кайфуево, а вы..., а вы, друзья, -  нет. Но не бывает всегда всё хорошо и есть, конечно есть кое-что, а вернее кое-кто, кто этот расчудесный наш кайф вечно самым подлейшим образом старается испортить. Вы, верно, уже и сами догадались, кто эти негодяи.
Конечно же, комары, будь они трижды прокляты! Вернее, про мужиков ихнего племени ничего не скажу - по слухам, кроме нектаров цветочных они в жизни своей других напитков и не пробуют. А уж жёны их и за тех и за других нашей кровушки  напились вволю. Главное, что и здесь во всей красе проявляется их подлая бабская сущность: нет, чтобы просто по-тихому малую толику крови нашей с вами изъять - в конце концов, все мы с вами и с ними звенья одной пищевой цепочки. Всё понятно - подлетели, отсосали (крови, я имею ввиду - а вы что подумали? - тьфу на вас!) и быстренько ретировались в кусты, потомство плодить. Нет, они, стервы, стараются сделать наше с ними  свидание максимально запоминающимся. Даже, такое впечатление, состязание меж собой  устраивают, чей человек после их ласк дольше чесаться будет.
Мы ведь с вами неспроста потом чешемся, если кто не знал. Мы от слюней их ядовитых чешемся. Лень им, видите ли, большие усилия прилагать - так они продырявят нас, плюнут своим хоботком нам прямо в душу, чтоб кровушку нашу пожиже сделать, а уж потом к своей трапезе приступают. И опять же, пьют себе, смакуют, а в ранку не забывают поплёвывать периодически: слюна их такая вот ядрёная, что даже кровь растворяет, аки серная кислота железо. Во как. От этого  инородного белка в нашем нутре мы потом и чешемся, как бешеные. Это наш  организм с ним так борется - отторгает.
Впрочем, оно и в нашей, человечьей, жизни так устроено: мы с вами, парни, - сущие  ангелы - так ведь? А половинки вот наши... О-ох, ладно - промолчу. Вдруг, чего доброго, обидятся, а нам ещё два дня вместе отдыхать...
  Я всегда удивлялся, откуда именно в нашем месте столько этой кровожадной гадости. Такое ощущение, что они изучили график наших прибытий и именно к этому  моменту готовят свой демографический взрыв. И, заметьте, без всяких там  президентских двухсотпятидесяти тыщ за новоявленную душу! Однако, должен  сказать по чести, именно в этом году из-за невыносимой жары их, обычно неисчислимые, орды поредели и я пока отделался всего лишь несколькими рваными ранами на щиколотках, так что почти не чешусь, собираясь к роднику со своим нехитрым инвентарём: лопатой, ведром и большой эмалированной кружкой. Вот там-то, у родника, даже не сомневайтесь - они своё возьмут.
Родник пробил себе выход из обрыва как раз на заболоченный берег озера. Там для этих тварей рай. Комариная мекка, я бы сказал. Именно сюда совершают они паломничество в такую жарищу. И именно здесь суждено мне погибнуть, если вдруг  замешкаюсь с устройством водопровода.
Вы скажете мне про различные специально для таких случаев созданные умными людьми мази, лосьоны и аэрозоли.
Чихали они на ваши мази и кремы, скажу я вам, а заодно и на аэрозоли и всяческие дымящие спирали. Одежду любую прокусывают запросто - а вы говорите! Единственное оружие - крепкая мужская рука. Только обязательно кровопийце по  темечку попасть - иначе с первого раза не убьёшь, верно вам говорю!
     Не буду вас утомлять подробностями: как копал, как муть долго отстаивалась, как муторно черпал кружкой и переливал в ведро. Одним словом, я выстоял. Думаю, я даже заслужил награду. Ну, не орден, может быть. Может, хотя бы баночку пива... А  какую, догадайтесь, награду я получил? Единственной моей наградой по прибытии был упрёк: Ну где тебя так долго носит! Грибы, что ли, на ночь глядя собирал? И какого хрена палатки ещё до сих пор не стоят?!
 Обидно конечно, очень обидно. Я один отбивался от целой своры упырей и вурдалаков с их страшными кинжалами-хоботками и вернулся не с пустыми руками.  Вернулся с победой и с водой - чистейшей и вкуснейшей родниковой водичкой. Да я  подвиг совершил - а они!  
Но тут, друзья, смирив свою гордыню, должен признать: палатки - дело святое. Даже, точно вам говорю, важнее, чем вкусно поесть и красиво выпить. Тут отнюдь не глупцы  собрались, так ведь? Все понимают важность первоочередной установим палаток? Или всё же есть, кто не вполне осознаёт?