как своих аватаров- то есть проводников своей воли. А вот те кто в этом "профсоюзе" не состоит и "конвенций не подписывает" тусовка не любит.Понятное дело, что мои чудеса, как то засветились.
И вот я держал в руках повестку...в местную тусовку под названием 'Клуб Олимп', местное сообщество Европейского ареала. Как оказалось множество личностей желало подсесть мне на уши. Но вот подсылать своих верующих адептов было не принято,ибо таковы правила клуба...Смертных к продвинутым не посылали..иначе паства истощается быстро..,. а тут как раз...Феечка мимо пробегала. А феечку в последнее время часто использовали для общения с всякими экстрасенсами и прочими сумашедшими. Уж такой ей достался бонус от Того самого Пернатого Змея Латиноамериканского, полная неубиваемость и способность к шухеру...то есть телепортация. Этот Дрыхнувший местный божок, усыпленный каким то безымянным святым, пока спал накопил кучу нерастраченной энергии (Боги часто любят в спячку впадать-акамуляторы свои божественные так заряжают, они спят, а какой то простак им все равно молится)А так как этот божок был покровителем местного календаря и значит якобы знал дату Полного Песца (Конца Светы). То с учетом сомнений молитвы ему никогда не кончались. На радостях этот Пернатый Индейский Дух ускакал в какое то турне по закоулкам Галактик. Надеюсь не для того, что бы привести людям давно обещанного Полного Песца...
Ну это отступление. Вызов на стрелку мне вручили. Особенности местной тусовки кратко разъяснили. Впрочем приглашение почти бессрочное. Успокоенная Фея Сирени (вот что значит дали выговориться девочке!) растворилась в окружающей белизне. И мне можно было возвращаться из этого виртуала в самый настоящий реал. Вся эта Божественная Комедия пробудила у меня зверский аппетит! Ведь ничто так не восполняет затраченную астральную энергию, как жареная курочка! Глава 14 Гимн Обжорству. Итак, я решил подкрепиться, так как особого желания танцевать не было. Смущало только то, что мой аудио концерт по заявкам уже начался и я несколько расслабился в надежде получить удовольствие. Девчонки выглядели несколько ошарашенными. Светка так и находилась в осадке от амфитаминов, а ее подружайка сгребала эти осадки в тщетном желании придать им форму человека. Мне стало жаль девочку, нет не Светика а ее подругу и я начал процедуру вытрезвления, благо опыт тренировки у меня уже был. Реактивного эффекта мне не требовалось и я все проделал в щадящем режиме.
Одновременно с этим я решил озадачить бармена на предмет перекуса. Увы бар не мог меня порадовать ничем большим кроме чипсов, фисташек, мороженного и печенюшек. А мне нужно было явно большее количество протеиновых жирных кислот .
Словно в ответ на мои терзания бармен предложил самый простой выход. 'А почему бы вам не пойти в наш ресторан?' А почему бы и нет! Дрожи вражья икра! -подумал я, но тут же вспомнил, что мой вид и вид моего дамского экскорта несколько не соответствует данной теме. Фейс контроль ресторана нашу диско-джинсовую братию не пропустит. Лохматое чудо -делавшее вид, что он бармен .тут же смог разъяснить, что для платежеспособного клиента никаких не решаемых вопросов в данном месте, на данном отрезке человеческой цивилизации не имеется.
- Я могу помочь! Для владельцев золотой клубной карты -есть услуга -без залоговое предоставление праздничного костюма! -вещал бармен. У нас часто проводятся костюмированные баллы и вечеринки. Огромный выбор карнавальных костюмов любого фасона и размера! - и бармен выжидательно вперил взгляд в мой карман. Из которого предательски торчала пачка зеленых банкнот.
Через пять минут я и мои 'сопровождающие блондинистые лица' уже стояли в коридоре за кулисами сцены, уставленном вешалками с самыми разными тряпками Светка чувствовала себя уже вполне нормально, разве только глупая улыбка никак не хотела рассосаться с ее лица. Похоже из под кожи многократно тренированной косметикой амфитаминчики быстро рассасываться не желали.
Вокруг нас суетились две девушки на перебой предлагавшие нам нарядиться 'чтобы все ахнули!' .На меня накатила подозрительность и к их суете я относился весьма настороженно. Меня не покидало чувство, что меня хотят облегчить на баксы в процессе одевания. Выбрав из предложенного черный бархатный костюм испанского гранда я уединился за ширму. Остался доволен, правда немного пришлось подгонять тело под костюм. В итоге я подрос на пару сантиметров. Когда я вышел, я понял, что мне грозит остаться голодным. Девушки еще не приступили к примерке. Вспомнив, что кто девушку платит тот и девушку и танцует, я взял под свой контроль процесс выбора. Через 20 минут я уже подходил к ресторану держа под руку своих дам. Светка была загримирована под индийскую принцессу .Закутать ее в подобие сари поверх джинсов оказалось самым быстрым. Втора статистка пыталась было нарядиться невестой, но я решительно пресек ее порывы попозировать вместе со мной в подвенечном наряде. В итоге она стала русской народной девушкой в смешном кокошнике и цветастом сарафане в стиле мини.
Ее лицо мельтешило причудливой комбинацией чередой масок смущения , злости и любопытства. Она смущалась необычным нарядом, злилась на шатающуюся подругу и одновременно стреляла своими глазищами по ресторану в поисках добычи. Похоже VIP зона ресторана была для нее неосвоенной охотничьей территорией.
Выглядели мы несколько вызывающе. Отсутствие выбора нарядов девушки компенсировали внушительным обвесом бижутерии. Я тоже не стал отказываться от стилистических причиндалов и вышагивал со шпагой, используя ее как трость.
Светка в квадрате физиологически практически отошла от дурмана, (это я видел своим продвинутым сканер-зрением), но ее психика судорожно пыталась этому противиться и пыталась остаться в состоянии риз. Поэтому она периодически 'пробивалась на хи-хи' Последний приступ ее застал прямо на входе в ресторан на фэйс контроле. Индийская принцесса тряхнув головой посмотрела на костюмированного меня и громко засмеялась.
-Ха ха ! Василий Котофеевич! Я чего-то не поняла, ты котом в сапогах нарядился? А где хвост?? Я натянуто улыбнулся и обратившись лицом к охраннику помахал золотой карточкой клуба. Гоблин стоявший на входе невозмутимо кивнул и не высказал никаких возражений. Похоже причуды VIP клиентов его уже никак не cмущали. Видимо уже насмотрелся на болезных.
Усевшись за столик почти в центре зала, куда нас проводил официант я вперился в меню. Светка тут же принялась с дурашливым видом перебирать разложенные столовые приборы. После очередного скрежета вилки о нож, я отвлекся от изучения незнакомых комбинаций букв в иностранных названиях блюд и решился на лекцию для нетрезвой девушки. - Светлана Батьковна! Я напоминаю, что дикое поведение при потреблении еды и особенно напитков, чревато непредсказуемыми последствиями. Совсем недавно потребление неопознанных напитков привело Вас в недееспособное состояние! Поэтому предлагаю не экспериментировать с незнакомыми блюдами во избежание... -Катафей, слушай! Заткнись ,А ?-перебила мою лекцию Светка. - Мне и так тошно! На тебя что ли пиджак с позументами повлиял? Ты мне чего темы лечишь как папенька? - хамски ответила Светик. -Мы пришли отрываться, так что будем отрываться! Дай сюда папку! - И Светка с самым наглым и бесцеремонным видом отняла у меня меню. И начала водить по тексту ножом выбирая жертву плотоядных устремлений, игнорируя попытки подруги вставить хотя бы слово в дополнение. Итогом ее выбора стала Пекинская утка, филе из осетрины. Фрукты, непроизносимые салаты, такие же непроизносимые названия напитков и закусок. Я расслабился. Девушка похоже была в своей стихии. Она точно знала как тратить чужие деньги. Официант усердно записывал.
Воспользовавшись бездельем, я стал изучать собравшуюся в ресторане публику. Как и ожидалось она представляла собой коллекцию бандитов и чиновников. А если смотреть внимательнее то бандитов ведущих себя как чиновники, и народных слуг по манерам и разговору не отличавшихся от бандитов. Самое тусклое, было то, что почти все участники 'банкета' обратили внимание на появление нашей ряженой компании. Своим продвинутым слухом я прекрасно слышал прокатившееся по залу перешептывание. Я с удивлением узнал про себя, что я оказывается чья-то шестерка, что я гей и трансвестит (интересно как это может сочетаться в реальности?), и что я участвовал в проекте 'Фабрика звезд'... и был любовником Пугачевой или Галкина. От последнего комментария я начал непроизвольно наливаться помидорным оттенком и мысленно пожелал 'знающим меня' особям подавиться.
Когда трое одновременно подавившихся граждан прокашлялись... Ко мне неведомым образом просочился какой то холеный румяный типчик, который вел себя так как будто знал меня сто лет. Указав глазами на крайний справа столик. Посыльный зашептал. 'Уважаемый артист, уважьте пожалуйста босса, они просят...' Злой на людскую пошлость...Я улыбаясь сказал, что я не по мальчикам. И по поводу содомских развлечений лучше уважаемым гостям самим между собой договориться. Отъевшаяся шестерка на минутку впала в ступор, из за моего наглого заявления. Но взяла в себя в руки и пояснила... Ничего такого в виду не имелось, Просто босс пожелал разнообразить обед - зрелищем выступления уважаемых артистов. И все соответственно будет всенепременно оплачено. В ответ я уж было собрался устроить шоу, запихав навязчивому типу несколько зеленых купюр, только что бы он отстал. Но в это время стали подносить тарелки с заказами. И мне не захотелось портить себе аппетит. К тому же у меня возникла мысль провести кое какое испытание своих возможностей... В общем, я сказал, что вначале перекушу и танцевать не обещаю, но спеть пожалуй что-нибудь спою, Пусть уважаемые господа заказывают, что нибудь из репертуара 70-80-х, так как современные песни у меня петь желания никакого нету.
Обдумывать концертную программу очень приятно именно в процессе поглощения протеинов и аминокислот. Симфония вкусовых ощущений помогает развитию творческой фантазии. Глядя как девчонки плотоядно провожают глазами расставляемые на столе блюда. Я понял, что в этот раз зашитый в их БИОС программный код ограничения на объем поглощаемых жиров, вступил в противоречие с архитектурой женского мозгового процессора диктующего директивную команду: 'НЕОБХОДИМО СРОЧНО СЪЕСТЬ ТО ЧТО ДОРОЖЕ ВСЕГО ТОГО ЧТО СОВОКУПНО БЫЛО СЪЕДЕНО В ПРОШЕДШЕМ ГОДУ' Светкина подруга видя что Светка взяла в руки сразу 2 вилки, поняла что шедевру поварского исскуства будет нанесен непоправимый урон, завопила 'Светюнчик! Надо это все сфотать на мобилку! Рыжая с ее бандой уссутся от зависти!' Светка заторможено кивнула. И подружки бросились фотать на свои телефонные-мыльницы блюда,меню, ресторан, меня и друг друга. Когда они начали фотать себя в обнимку с омаром, я не выдержал и попросил вернуть 'таракана' на тарелку. Слово таракан подействовало на девчонок отрезвляюще...Они перестали галдеть и теперь по залу растекался только сосредоточенный скрежет ножей и вилок по тарелкам. Я не стал отставать и оторвался по
