глазами. С воплем "Мама Дорогая! Это же копье!" . Вот тогда то я смог по достоинству оценить непропорциональность другого достоинства. Которое оказалось уже и не достоинством. Мне стало настолько стыдно, насколько это может быть. За свою подростковую глупость. За этого одноглазого удава. Да и вообще...что вот так можно навсегда девственником остаться. Если только не податься на съемки пикантной порнушки...под названием "гигантская Анаконда Амазонки" .
Я собрался догнать Жаннет и хоть как то разъяснить недоразумение. Я спешно натянул штаны и попытался найти Жаннет. По теплу, по запаху по голосу...И нашел ее почти сразу... Но то что я услышал , мне совсем совсем не понравилось.
-Вы что ? Убить меня вздумали! Виили! Я на это не подписывалась! Да он меня проткнул бы как бабочку! Что Вам от него надо было то? Узнать длину его батона? - вопила Жаннета на три этажа выше.
-Жень, ты пургу то не неси! Ты зачем с ним сразу в колено локтевую позицию встала? Ты бы с ним что-ли за жизнь поговорила для начала . А то вот теперь за свой профессионализм и страдаешь. А Дробыч заказал то расклад просто пробить, че за чувачек! - произнес мужской голос.
- Вилли, заткни пасть! Без тебя тошно. Кто ж знал, что у сопляка такой авианосец в штанах? С молодыми только так и делают. Привязывают через постель их а потом он сам как собачка без поводка прыгает.
-Дура ты Женька! Вот смотри! Сто баксов! С него получил! А я даже с ним не целовался! А у него походу таких бумажек не одна и не две, а поболее! Неужто фантазии не хватило клиента , блин, ублажить! Иди дуреха, вытри сопли и работай! Звезда элитного стриптиза!
Я задумался. Оказывается мои похождения были взяты на заметку... И что мне теперь то делать? Подумал я. А вот что я сделал прочитаете в следующей главе.
Био-читтер Глава 13 Посланка Богов
Итак я задумался. А думать скажу я вам совершенно вредное занятие! Не надо думать! Сосредоточенная мыслительная деятельность может привести к ненужным осложнениям в жизни. Раскочегарив свой мозг, я раскочегарил свое восприятие. И тут же почувствовал нечто зудящее -мешающее мне сосредоточиться. Как будто, где-то в одежде затерялся сотовый телефон мучившийся приступами вибрации. Но гудела не одежда, а моя несчастная голова.Я попытался с этим разобраться и вокруг словно выключился свет,и тут же зажегся. Причем свет был, какой то белый,противный и исскуственный.Почему противный? Ну представьте себе свет без источника,этакая обволакивающая чистота и белизна в которой ты словно весишь.
И из этой белизны выплывает нечто темное... Нет, нифига не черное. Сиреневое такое. И это нечто вполне так внятно произносит: ' Ну вот блин! Наконецто догадался! Умереть не встать!' Я присмотрелся и эта сиреневая пакость превратилась в женские контуры, вернее в этакие подростково-девчачьи угловатые контуры. Передо мной стояла, вирнее как и я висела в белой светящейся пустоте некая анимешная принцесса. Почему анимешная. А вы видели японские фентезишные мультяхи? Вот судя по прикиду эта самая манга или наруто или еще что то такое предстало передо мною. Непонятного покроя платье -симбиоз скафандра-бального платья и бикини. Лохматая прическа, офигенно непропрционально здоровые глазищи с ресницами да еще самурайский меч за спиною. Это глюковидное чудо, притоптывало по окружающей пустоте изящным сапожком и пыталось своим взглядом пробуравить во мне пару отверстий..причем одно на уровне чуть ниже пояса.
Почувствовав ментальную агрессию на жизненно важные органы, я автоматически попытался перехватить своими ментальными руками лазерные лучи пронзительного взгляда незнакомки.Та ахнула. И пробормотала 'Силен, мерзавец!'
'Ну и ..?' -хамски ответил я своему глюку. А что вы хотите? Мой глюк, как хочу, так с ним и поступаю!
Очевидно мои мысли были несколько прозрачны, так как этот призрак сиреневого оттенка (А сиреневым было все! От одежды, до кожи и цвета глаз) обиженно проблеял - 'Сам ты глюк!' И продолжил: Я не галлюцинация, я посланец Богов! ... После того как я с ехидной ухмылкой также зрительным лазером попытался прожечь, место где просматривались соски...на груди "гостьи" (не такого уж мелкого размера кстати) Призрачное сиреневой существо смутилось и поправилось 'Посланка то есть...Ой! Посланница... Я, это... Вестница...' и с каким то неуверенным в себе и выдающим подростковый возраст движением протянула мне какую то бумажку.
Прочитав на уголке бумажки: 'Биочиттеру Василию' Я ухмыльнулся и со своим фирменным сарказмом поставил точку в определении статуса гостьи... 'Почтальон! Однако! ' Гостье такая оценка, явно не понравилась! Она сменила свой оттенок с сиреневого до фиолетового и попыталась вытащить из ножен свой двухметровый ! сиреневый ! меч .
Наблюдая это цирковое преставление,я еле сдерживал смех. На самом деле, это было очень смешно, так как расположение ножен за спиной не давали возможности вытянуть лезвие дальше уровня макушки его носителя. А меч, я повторяюсь был почти двухметровый. Я знал, что по расхожему общественному мнению блондинки не отягощены мыслительным аппаратом. А про наличие 'сиреневок' я вообще ранее и не догадывался ... Своим новым супер-пупер взглядом, я понимал, что передо мною совершенно не обычное существо. Аура его светилась ранее мне не известным ,конечно же сиреневым! Цветом. Но силы особой я не ощущал, хотя магия в ауре явно присутствовала. Магию я уже смог различать. Просто потому, что уже мог сравнивать с другими людьми. Так вот в девушке чувствовалась заметная необычность...ну еще из необычного я девственность разглядел...Но это к делу не относится.
Я улыбаясь поднял руки в жесте капитуляции сказал 'Гитлер Капут!' и тут же заговорщническим шепотом прошепелявил 'Магией попробуй меч вытащить! Может получится' и подмигнул. Девушка впала в ступор... Затем проблеяла что то вроде 'Властью серого черепа...' и попыталась удержать в руках материализовавшуюся двухметровую катано -видную конструкцию. Безуспешно. Железяка выскользнула из рук и улетела в белую бесконечность окружающую нас... Девушка обидно заплакала. И каким то образом смогла усесться на пустоту и разрыдаться. Тут я окончательно убедился, что это всего лишь мелкая девчонка лет 12-14 , ну прямо как сеструха друга Кремлина. Я как мог принялся утешать девчушку и сквозь ее сиреневые! слезы смог выпытать у нее ее историю. А история прямо скажем необычная. Вполне укладывающаяся в мои представления об развлечениях бессмертных тварей.
Итак, что мне удалось узнать: Сейчас мы находились в некоем выверте материальной вселенной окружающей Вселенной под названием 'Астрал'. Именно в нем пребывают божественные личности, святые, йоги-мистики и всякие проходимцы такие как я и Фея Сирени, именно так звали девчонку-посланницу местного "профсоюза". Конечно у нее было и 'Земное' имя. Но так как ей отзываться на Анфису не нравилось..пусть останется Феей. Где-то около года назад ее папашку-олигарха местечкового масштаба угораздило вместе с семьей отправиться в круиз в Латинскую Америку, а именно в Винесуэлу,Панаму и еще какую-то Гваделупу... Так или иначе но какой то местный испаноговорящий черт-гид притащил их туристическую группу в храм то ли майя (не путать с Пчелой Майей!) толи ацтеков (не путать с узбеками!) Пока папашка Феи выпрашивал у гида скидку на карту сокровищь конкистадора Писсаро, девчонка решила устроить крутую фотосессию. Откуда ей было знать. Что статуя древнего идола на голову которого она водрузила свое седалище, в целях получения смачного кадра... окажется воплощением спящего местного Бога с непроизносимым именем типа Кия-кокаино-цикадо-крокодило-таль. Что явилось причиной его пробуждения почтальон-Анфиса не уверена. С ее слов она столкнула своей попкой деревянное распятие с четками спрятанное прямо на голове идола... Может и то что она была девушкой то же что то значило... Но вот вместо классного кадра она очутилась в таком же Астрале. И имела беседу с этим самым местным божком. Я так подозреваю -это был очередной родственничек моего старого приятеля -Джина-Сейшона... Потому как в благодарность от спячки он осчастливил девушку выполнением ее желания. Тут как обычно в таких вопросах все оказалось очень даже традиционно...т.е. времени подумать не дали совершенно. Просмотр японских мультиков, недостатки образования или еще что то... но так или иначе Девчонка получила возможность выглядеть как персонаж мультяхи...помноженный на ляпнутое имя Фея Сирени... Как я понял, Анфиса ошибочно считала что поэтическое японское Сакура означает Сирень... (Вот вишни то обиделись!) В итоге ляпнутое название конфет которые Анфиса кушамши в самолете 'Фея сирени' стало ее погонялом...в местной необычной тусовке.
Как я понял Фея была в местном бомонде -на побегушках.В магическом и прочем смыслах она из себя мало, что представляла. Ареалом жительства ей было предписано жить по месту прописки материального носителя... Про себя Анфиса мало что мне тогда рассказала.И мы переключились на выяснение, что же мне тут принесли... А принесли мне приглашение на пати... Как оказалось тут в астрале как в любой социальной сети тоже есть свои тусовки по интересам. Джины с джинами, маги с магами...А необычные личности со всеми сразу. Меня больше интересовали так называемые Боги. Дело в том, что Демиурги-создатели планет в тусовке если и появлялись, то как админы, которые вместо банов, тупо форматировали винчестеры. Не вдаваясь в суету и причины местных кипешей.
А богами назывался класс существ по моему мнению больше похожими на неких паразитов. Они имели приличное магическое могущество., которое жизделось на принципе подсаживания обычных и необычных людей на распространяемые ими 'плагины'. Цепляется такое 'благословение' или 'проклятье' на ауру смертного (обычно через храм) ... И вот значит если человек верит в Богов и молится им, он спаралелленно отдает свою мощь на сервер Бога-Покровителя. А тот уж распределяет ресурсы. Сильно веришь, может и все силы отдашь богу, но в то же время можешь и награду получить от такого вот провайдера. А вообще как я понял сильно зацикливаться на Вере в этих многочисленных божков не рекомендуется. Со временем аура и душа смертного так привыкает к своему покровителю, что вместо обычного круга перерождений попадает к своему Богу , где присвоивший душу смертного покровитель, использует ее либо для создания своих слуг -в просторечии ангелов или демонов (изыски дизайна) а то и во взаимозачетах между богами... Периодически в дела Богов вмешиваются всякие местные хулиганы-анархисты типа Джинов, золотых Рыбок или Дедов Морозов (тоже как оказалось подвид Джинов) В общем оказалось, что жизнь кипит. То то мне было странным такое количество разных сект и конфессий, оказывается в каждом месте свои Божки процветают. Причем большинство из них настаивает, что они единственные...ну-ну... А скажите причем тогда Я, Фея и прочие? Да при том, что на самом деле вмешательство таких вот не 'администрированных' богов весьма ограниченно. И могущественные колдуны или необычные существа подпадают под категорию полубогов... Замечательную категорию которые местные 'божки' в кавычках любят использовать
