Вечное Солнце Припяти

нужна ясная голова. В потоках света она таковой не является. Смотрю на ржавую молнию. Нужна свечка. Нахожу в столе на кухне. Тщательно натираю рыжий металл парафином – так делала в детстве мама.
Рыжий лес. Сейчас он вовсе не рыжий, а снова зелёный. Тот, рыжий, захоронён под землёй, на глубине от 1,5 до 2 метров ещё в 1987 году. Лишь кое-где торчат почерневшие стволы сосен, принявших на себя первую волну излучения, прошедшую огнедышащим драконом с востока – на запад, буквально «выжигая» на своём пути всё подряд! Согласно информации с сайта chornobyl.in.ua, уровни поглощённых доз (по расчётам учёных) по внешнему гамма-облучению в 1986 – 1987 годах, составили порядка 8 – 10 тыс. рад, при максимальной мощности экспозиционной дозы – 500 мкР/час. Весь лес практически «сгорел», аккумулировав на себе значительные объёмы радиоактивных выбросов. Особенность в том, что сосны не сбрасывают хвою в течение двух-трёх лет. В процессе вынужденного очищения та приобретает рыжий оттенок. Оттого и название – «Рыжий лес». Лиственным деревцам проще – скинул листву – и вроде как ничего и не было...
Но это только на первый взгляд.
Сейчас же к солнышку тянутся мутировавшие детишки того самого Рыжего леса, взращённые на радионуклидах. Радиация повсюду: в почве, в воде, в воздухе, в самих деревцах... В виду того, что захоронение заражённой древесины происходило в траншее, глубиной полтора – два метра, – то есть на уровне залегания грунтовых вод – последние так же пропитаны веществами ядерного распада...
А кое-кто до сих пор купается в речках «Уж» и «Припять», а так же пьёт из них воду, выкладывая фото в «сеть»...
Вспомнив про радиацию, быстро возвращаюсь в зал. На ходу накидываю кожанку на плечи. Подхожу к рабочему столу, выдвигаю ящик...
Часы СИГ-РМ1208. Заказал через один из многочисленных Интернет-магазинов, – через них сейчас можно много чего достать – возможно, что и атомную бомбу. Стоимость часов – 11520 рублей + доставка, а это ещё + 15% от стоимости. Заявлено, что являются лучшим подарком со швейцарским качеством. Ничего себе, подарочек! Как написано в инструкции, сигнализатор-индикатор позволяет осуществлять круглосуточные измерения мощности дозы гамма-излучения. В случае превышения установленного порога, – который всяк волен устанавливать для себя сам! – сигнализатор подаёт звуковые сигналы. Кроме того, имеется подсветка, опция будильника – ну надо же! – и гарантирована водостойкость на глубине не более одного метра. Грех смеяться. Тем более что это окажется моей единственной защитой, в случае если по каким-либо причинам я окажусь один... Что это могут быть за причины? Я стараюсь об этом не думать... Сейчас мне нужна ясная голова и чувство защищённости, не смотря, ни на что!.. Но следует уяснить, что погрешность бытовых дозиметров довольно велика, порядка 20 – 30%. А это значит, что я не могу с уверенностью сказать, окажусь ли я предупреждён, когда, вроде как не опасные 25 мкР/час, трансформируются в очень опасные 65 мкР/час...
Всё, хватит!
Надеваю часы. Всего сто грамм, но заметно оттягивают руку – просто давно не носил часов. Человеческая душа и того легче... Где-то писали, что человек начинает чувствовать вес только после того, как тот превысит 21 грамм...
Всё что легче – невесомо.
Машинально сую в карман КПК. Ищу зарядное устройство. Не понятно, где и как собираюсь заряжать... Пускай будет. Как и наушники...
До 15:00 бесцельно слоняюсь по квартире. Стараюсь больше ни о чём не думать. Нервы на пределе – максимальное шевеление в центре груди. Чувствую возбуждение... Гудят старые пломбы.
Не в силах сходить с ума и дальше, вызываю такси.
Белый «Рено-меган», гос. номер 068, в течение пяти минут.
Застёгиваю молнию, – как по маслу! – надеваю вязаную шапочку, сую во внутренний карман смятые купюры и кредитку. У зеркала замираю. На кого я похож? Не на себя! В зеркале кто-то другой, с впалыми глазами, недельной щетиной и дрожащими руками... Вряд ли я не приметен. Скорее уж, наоборот, будто вылезший из канализационного люка бомж! По любому все будут коситься... Что ж, понадеемся на суету. Точнее на традиционный авось!..
Стиснув зубы, хватаю ключи, заставляю ноги двигаться к выходу. Одним движением подцепляю сумку, обуваюсь и спускаюсь вниз.
Нужно это сделать! Ради моих Свет!

Май 1985 года. Украинская ССР. Чернобыльский район. Припять.
«7 мая, вторник.
С нетерпением ждала вечера!.. Вчера не дописала. В библиотеку пришли одноклассники, так что пришлось сделать вид, что я просто читаю... Надо мной снова посмеялись... Мне сделалось страшно. Они не дети. Зря я вчера писала о них так возвышенно...
Во всём виноват праздник! Он меня окрыляет, заставляя смотреть на плохих людей как-то иначе!.. Забывать о том, кем они являются на самом деле!
Перечитала, что уже написано... Странно, но я словно вижу себя со стороны. Мне кажется, что всё это написано кем-то другим. Кажется, я догадываюсь, почему доктор так странно на меня смотрел, когда прочитал первую запись... Он понял, что некоторые предложения пишу не я... Вернее пишу я, но мне кажется, что это не моё... В смысле, не из моей головы...
Мне страшно! Но я всё равно не отступлюсь! Если это единственный способ побороть рассеянность, я буду держаться за него до последнего! Ради мамы и папы. Ради Павлика... Ведь все они меня любят!
Любимые мои, я вас не подведу! Честное-пионерское!!!
Не знаю, получится ли у меня описать те эмоции, что я испытала наверху... Я живу на 16 этаже, но это ничто, по сравнению с тем, что ощущается на «Чёртовом» колесе! В тот момент, пока ты ещё на земле – в груди нетерпение!.. Та самая скребущая лапка под грудной ямочкой! Потом появляется страх... Он медленно нарастает с высотой. Особенно страшно глядеть на ноги и ничего под ними не видеть!.. Вернее видеть, но где-то там, далеко внизу! На самом верху всё замирает... Мне кажется, даже сердце! В ушах снова появляется «стук», но я их не вижу... Кручу головой, но всё равно не вижу! Тут слишком низко! Вижу отдельные дома... Застывшие краны... Трубы станции... Огромный зелёный ковёр, что раскинулся от Энтузиастов до энергоблоков АЭС... Я щурюсь от лучей весеннего солнца, отчего ковёр становится оранжевым... Так красиво! Хотя мне и не нравится осень, с её рыжими тонами...
Вот бы вечное лето – было бы так здорово!
Сердце совершает первый стук... словно маленький насос, создавая в груди пустоту! К горлу что-то подкатывает... Во всём теле – леденящий страх! Мне кажется, что я падаю в пустоту!.. С трудом сдерживаю крик! Хорошо, что рядом мама – с ней не так страшно. Я вижу её побелевшие пальцы, цепляющиеся за жёлтый поручень!.. Пытаюсь взять себя в руки.
Ну же, Светлана, возьми себя в руки! Ты – дочь пожарника! А пожарники ничего не боятся!!!
Окончательно успокаиваюсь, только оказавшись на земле. Всё-таки человек странно устроен... Вроде бы медленно движешься к земле. Видишь, как постепенно увеличиваются смешные человечки, постройки, машинки, а ощущения такие, будто несёшься вниз на сбитом самолёте!..
Ещё долго стою рядом с жёлтой кабинкой, не в силах заставить ноги сделать и шагу. Она похожа на две сцепившиеся семенами пушинки одуванчика.
Такой маленький мутантик...
На помощь приходит мама. Её рука... Тянет в сторону ДК «Энергетик». Павлик учувствует в самодеятельности. Сейчас начнётся концерт в честь мира и труда!..
Мне не интересно! Я хочу послушать только Павлика и сразу же уйти! Я хочу на пристань, к воде, а потом танцевать в парке на Энтузиастов, пока не упаду!.. Но мама наверняка будет смотреть всю программу целиком... Жаль, папа на дежурстве. Может хоть вечером?!
Всё же останавливаемся у киоска. Пьём холодный квас. Утоляем жажду. Сам киоск больше похож на стаканчик из-под мороженного... Такой же жёлтый, что и лукошко «Чёртова» колеса, с красным ободком на крыше...
Странно, но Павлик так и не появляется! Концерт уже заканчивается, причём ребята из его кружка уже выходили, а брата всё нет... Мама заметно нервничает. То и дело оглядывается по сторонам... Однако темно и ничего не видно. Я не понимаю, что именно она пытается разглядеть...
Позже становится ясно – у Павлика ангина. С ним так всегда! Зимой носится без шапки и хоть бы что!.. А с приходом весны начинает сопливиться... Со мной всё наоборот. Хоть в чём-то я нормальная!.. Такая же, как все!
Я согласна болеть всё лето, лишь бы у меня больше не было рассеянности!
Жаль, что в Советском Союзе нет бога... Мне больше некого просить*.
*Пометка. Лучше вырвать...
Остаток Первомая провожу дома... Жалко Павлика. Жалко маму. Жалко папу – у него праздника вообще не было! Не жалко только одного человека – себя. Так мне и надо, что б ни воды, ни танцев!..
Весь вечер проторчала на балконе... Отсюда, с высоты, город, как на ладони... Море света от многочисленных фонарей, голубая подсветка ДК «Энергетик», вспышки далёкой танцплощадки на Энтузиастов... Ах, там сейчас такое происходит на Розе ветров!.. Ещё дальше молчаливая станция – я вижу маячки на трубах и общий тёмно-синий ореол, отсвечивающий от зданий и построек...
Хорошо, что папа уже дома. Как-то не по себе...
Ещё хорошо, что улицы остались украшенными. Иначе было бы совсем грустно...
Послезавтра День Победы. Мне не очень нравится этот праздник, потому что он «...со слезами на глазах...» Он вовсе не праздник, как думают многие. Это день памяти, скорби и надежды. День, когда можно... нет, нужно вспоминать подвиги наших отцов, дедов и пионеров-героев!.. Таких, как Ёлка – пускай с неё и сорвали галстук ещё до начала войны!!! Нужно говорить всем им спасибо и пытаться сделать всё возможное, чтобы больше никогда не допустить повторения подобного ужаса!..
Дети должны смеяться и радоваться солнцу... а никак не погибать под артиллерийскими обстрелами!!!
Настроение окончательно падает... Больше не хочу писать. Побегу на площадь, к ларьку «Союзпечати». Просто посижу в тюльпанах у любимой ивы. А потом посмотрю на «парад колясок»... Он меня успокоит...»

«8 мая, среда.
Завтра день победы. Я боюсь, что накануне праздника со мной снова что-нибудь случится... Я опять напишу невесть что и потом не смогу этого объяснить... Вернее просто вспомнить.
Мне кажется, что дело вовсе не во мне... Рассеянные себя так не ведут! Дело в самом городе! Почему, в некоторых местах, в моей голове шипучка, а в других – я могу мыслить и рассуждать, как, например, в «Лазурном»?..
Я всё свободное время провожу в библиотеке. На меня даже косятся. Наверняка не могут понять, что именно я тут забыла... У нас небольшой городок и практически все друг друга знают. По крайней мере, на уровне слухов. Я уверена, что библиотекари догадываются, кто я такая... Потому что во всей Припяти, такая я одна! Но мне всё равно! Пускай думают, что хотят! Я буду мыслить и во всём разберусь!..
На уроке в школе, я не могу вспомнить даже начало стишка, который в библиотеке запоминаю с первого взгляда! Я знаю, что так не бывает... Но со мной бывает и не так! Я не могу вывести у доски уравнение, хотя смутно помню, что накануне, в «своём месте», расправилась с ним за какую-то минутку! Что это?.. Если болезнь, то что это за болезнь такая, на самом-то деле?!
Я пытаюсь разыскать на стеллажах какие-нибудь книжки по медицине, но пока наткнулась лишь на огромную энциклопедию, в которой за тысячу страниц... Я не понимаю ни единого определения – она явно для врачей... Но я не