Страна сказок 358-359

Анфиса. - "Вместо этого мы лучше пройдём с тобой в мою каюту на "Корыте" и предадимся любви! Плотским утехам!" "А что, мне это нравится! Я - с вами!" - сказал Макалай. "Нет, это я пойду с ней! А ты останешься! Если ты сунешь туда свой нос, я тебя убью!" - сказал Перельман. И он ушёл в "Корыто" за Анфисой. Лошадь попробовала проникнуть обратно в Дыру, но та уже была затянута какой-то девственной плевой! "Не погуби, батюшко!" - взмолилась Лошадь Макалаю. - "Не дай погибнуть бомжихой в цвете лет! Возьми меня на "Корыто"!" "А что мне за это будет?" - спросил злобный Макалай. "Я буду любить тебя много-много часов подряд!" - сказала любвеобильная Лошадь. "Часов?" - спросил Макалай. - "Я не могу! Я только что сдал анализ спермы нашей бортовой медсестре-пингвинихе! Я пуст, как пустое бревно! Я не могу!" "Тогда я буду любить эту пингвиниху, а ты можешь смотреть! Ты же любишь смотреть?" - спросила Лошадь. "Ладно, уговорила!" - сказал Макалай и втащил Лошадь в "Корыто". В космосе остались только Варвара, оба её близнеца и парочка извращенцев, которые хотели спереть на память пару "Непромокаек". Варвара сказала: "Ну и мне пора баиньки! Всего хорошего по-маленьку! И вы, мои детки, идите мне в груди спать!" А груди у неё были шикарные и огромные. И всё семейство скоро захрапело. Там же, в космосе. Между тем в каюте Анфисы разыгрывались драматические события! От всего пережитого у Перельмана даже не вставал, и он грозил опозориться перед любимой женщиной! Перельман теребил свой конец: "Вставай! Вставай же!" Но тот был такой же вялый и унылый, а не весёлый. В каюту просунул голову Лопозков: "А может, тебе стоит поколотить Анфису? Мне это со Сколопендрой всегда помогало!" Перельман внял совету, выпятил челюсть, порвал на себе майку, но в последний момент струсил и не поколотил Анфису. Та лежала в изящной позе на пуфике и говорила: "Меня, к сожалению, не изнасиловали!" Примерно тоже самое происходило и у Лошади с медсестрой. Как не пыталась Лошадь изнасиловать сестру, у неё ничего не получалось, так как у пингвинов очень узкие. Макалай смотрел-смотрел, потом сказал: "Мура всё это!" и отвернулся к стенке. Он приготовился умереть со скуки. Лопозков же пошёл на мостик и принялся циркулем прокладывать маршрут "Корыта" к Земле. Причём залил звёздную карту кофе и заблудился в ней. Наконец, его осенило: "Будем лететь по звёздам! Я верю в звёзды!" Но звёзд было так много, что лететь по ним было совершенно невозможно. Поэтому "Корыто" приземлился на Шелезяке, так как туда Лопозков помнил дорогу, так как там жила его тёща-робот. Он привёл туда корабль "на бровях", по наитию. Как их там встретили! Набежали роботы-девушки с букетами железных незабудок! Загремел железный оркестр! Пришла тёща и сказала: "Я заштопала тебе твои новые носки для первого класса школы для слабоумных!" Лопозков прослезился: "Тёща дорогая! Мама дорогая! Но я давно вырос из этих носков! Я уже капитан дальнего плавания в космосе!" "Правда?" - не поверила тёща и выкинула носки на помойку. Тут на железных лошадях как раз проскакали два каких-то первоклассника, и из трюма "Корыта" выскочила наша Лошадь, которая кричала: "И я с вами!" Они поскакали на карьер, где стало происходить купание красного коня, так как Лошадь Макалая была красная. Ну а роботы стали устраивать в честь прибывших пир горой, так как воображали, что именно "Корыто" привёз так нужный им груз презервативов. Что было не совсем так. А именно, совсем не так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-3575,8-3577,1
10 апреля 2013 года. Уехала Солоненка! Самая лучшая кассирша была в "Семёрке", магазине. Только с ней я мог свободно общаться, причём это все слышали. Я называл её "Иришка-Солнышко". Вот некоторые из этих диалогов: "Кассирше: "Уксус! А мне жить надоело!" %А сколько вам?% "40-41! Я в 2 раза старше вас!" %Да, мне 21.% "Когда вы были микроскопическая, я уже лежал в психбольнице!" Старшей кассирше: "Упустили девку из Башкирии!" Этой: "На 2 недели раньше срока уехала! Говорят: наворовала и смылась!" %Это личное дело каждого!% "Чего у вас тут воровать? Бедственный магазин! Одной кассирше не заплатили, и она теперь в "5" работает!". Потом: старой кассирше, что мировой закусон. Молодой: "Ну, как ваши дела? Как ваш мужчина?" (Перепутал её с той, у которой 1 мужчина. Этой 21 год. Потом понял.) %Во как!% "Вот у неё есть мужчина, и он - во как!" Старая: %Неужели только один?% "Только один?" %Кто вам сказал?% - молодая. (Это была Солоненка. Далее - Иринушка-Солнышко, И-С. У неё до хрена мужчин было, но потом она всех выгнала, оставила одного.) Далее: молодой кассирше: "Я вас перепутал. Это другая, что у неё 1 мужчина. Я ей, что в зале новый мужик (охранник). А она про 1." %У меня их не 1.% "А сколько? 100?" %Нет, меня на 100 не хватит.% "Женщину должно хватать на всех! Это мужика может не хватать. А как вы с ними живёте? Весёлой компанией?" %Я живу одна! И встречаюсь!% "Ага! А то я думал: как она с ними живёт? И они ждут вас после работы? Какие лапки!" Потом: молодая: %Вы меня оккупировали, как башкирку?% "Нет, там - много народа! А я буду молчать. Вот - молчу. Скажите просто, что вы боитесь покупателей!" %Если бы я боялась, не работала бы!% ("А я всегда прав, такой я человек!") "Вы - Вера?" %Я - Ира!% "Давайте вас переименуем в Веру, какая разница? Простите 30 копеек?" %Я вам всё прощу!% "Нет, 50 бы не простили!" Потом: в кассе девочка с мамой и пивом. "Пиво девочке хорошо будет!" "Вот если бы я был с 5000, то вы бы ушли менять вообще за море и горы!" Потом: молодой кассирше: "Вы молодая, красивая, весёлая - вот я к вам и хожу. И мужиков у вас до хрена. Вас любят." Про старика: "Старый маразматик тоже! Застолье пошёл устраивать. (Деньги забыл.)" Потом: молодая кассирша сразу: %О! Радость пришла!% Я ей потом: "Чего не работаете? Незаметно, что радость пришла (я)." Потом: молодой кассирше: "Вы - радость моя!" %Кто?% "Радость!" Потом: молодой: "Задолбали вас покупатели? Ну щас задолбят!" %Не задолбят!% "Вот сейчас на моём пути скопились 5 бомжей! Будут просить копеечку! А у меня нет! Обойду их!" "Вообще, чек просят те, кто хочет поскандалить! А мне вот ИИ и ИИ 2 дали. Тоже ИИ! А я в таком случае АА (Александр Александрович). Тоже!" (Там есть Илья Ильич, а сегодня был и Игорь Игоревич.) %А я - Ира!% "Вас давно пора переименовать в Веру!" %Уже одна есть!% "Будет 2. Для общественности это не важно." Она отвернулась и третьей кассирше про меня: %Существо вообще без чувств и мыслей!" Потом: Ира: %То нет никого, то понапрут!% "Потому что они - как стадо баранов! А лысый мне и говорит: %Нет, это бананы!% (А я: "Может, это абрикосы?")" Подошёл лысый: %Он усомнился в моей профпригодности!% Ира: %Это - мой покупатель!% "Да, я её люблю! У неё куча мужиков! А обычно вешает ИИ, и я удивился!" (Бананчики вешает ИИ, а не этот лысый.) Потом: "Иринушка-Солнышко, работаете?" Лысому (громко): "Больше в вас не сомневаюсь! А то однажды вместо бананов были абрикосы! В 2 раза дороже!" Ире: "У вас дети есть?" %Нет. А что?% "Просто посмотрел на ваш живот: не беременная! А жаль! Дети - это прекрасно! Это счастье!" %Мне и другие говорят это! Я, может, забеременею от этого!" Потом: Иришка! С ней мужик скандалил. "Вот вам козырной туз! 5000!" Пошла менять. "А у меня были 100, но это проблему не решает! Всё равно менять надо! Вот за это я вас люблю! Что не скандалили с тем мужиком! Он просто поутру выпить хотел!" Потом: Кассирша Ирине: %Пора идти!% "Куда? В туалет?" %По делам!% "Вот, кончилось бухло, и пришёл закупить! Это - бухло! (газировка)" %На, тебе!% "Вам! Я в 2 раза старше тебя!" %Тогда как вас по отчеству?" "Что, "Ильич", как бы? Сначала имя надо узнать!" Потом: "Здорово, Иришка-Солнышко! Я - Владимирович! Вот если б Ильич!" %Я тоже Владимировна!% "Мне это по барабаниуму!" Потом: Ирине: "Здорово, И-С! Рад тебя видеть!" Что ездил в диспансер. "Я же больной человек!" %Я буду уходить, когда вы придёте!% "А я-то был рад тебя видеть!" %Вот уйду!% "В декрет?" %В отпуск, что будете делать?% "Ну и ладно! У тебя и так мужчин до хрена, не прибедняйся!" %Все непутёвые!% "Просто ты их не ценишь! Какой тебе ещё толк нужен?" Потом: И-С-ке, что вчера было ЦЭ! %Какие страсти!% "Из моей жизни! Поэтому я больной инвалид. Зато не работаю. А вы вся из себя такая беленькая!" %Бледная?% "Нет, беленькая. Вам лучше знать, почему. Потому что у вас мужиков много! А я бы женщину захотел убить! Поэтому я одинок и чёрненький!" Она, что мужик один. "Выгнала прочих? Это - дежурный по залу? Он же тебя ждал! Только ему не говори." Нет. (И-С: "Но вас это не касается! (Убить.)" %Я что, мужик, что ли?%) Потом: другой симпатичной кассирше (которая скоро уволилась): "Ну что, нашли старшего кассира? Молчит. "А! Вы и есть старший кассир! Хорошо: больше платят! А чего вы со мной не разговариваете?" Тут И-С заорала: %Изменил!% "Я вас не заметил! Подошёл бы к вам! Где вы были?" %В отпуске! А слона-то он и не заметил!% "Да, слона не заметил! Это - И-С, очень хороший кассир. Может, и старший." %Нет.% "Никогда не обвесит, не обсчитает. Однажды только обсчитала на 100 рублей, но я её простил." Потом: И-С не работает. К симпатичной Елене: "Сами виноваты! (Через зал.) Не работаете! А ещё обсчитали меня на 100 рублей! Но я вас простил! Потому что ничего не докажешь!" (И-С: %Вы же всегда без сдачи!% "А однажды со сдачей!") Елене: "А у вас муж есть?" Разведена. "Главное, чтоб мужчина был! И была любовь! И дети!" Ребёнок есть. "Главное, чтоб у ребёнка был отец!" %У него есть нормальный отец!% "То есть, это не муж и не разведённый!" (Елена: %Муж объелся груш! Не нужен!%) Потом: Анечке (это не Елена): "Давайте быстрее, они расползаются, их много! (Продуктов.)!" %Я - Аня!% "А фамилия? Не важно. Аня- хорошее имя. Анечка! Девочку, которую я любил, звали Анечка! Платонически, ей всего 8 лет! А где наш Слон? Солоненко Ирина! (%Слона-то и не заметил!%) Потом будет вопить, что я ей изменяю!" Потом: И-С-ке, что у Анечки ребёнок. "А ты какой след в жизни оставила? Никакой!" Что Анечка, что муж не нужен, объелся груш. %Я сама ещё ребёнок!% Потом: "И-С, а ты всё хорошеешь! Щас я тебе такое дам, от чего ты охренеешь! 5000! Прости бабушке 10 копеек!" %Ради 8-ого марта!% "Поздравляю! Иди меняй 5000!" %Щас, побежала!% "Какая-то ты злобная сегодня!" Потом: "Уложиваете? Что за язык?" %Главное - понятно!% "Тогда "ложите"! Тоже понятно!" "А где бананы, йогурты?" "Перебьётесь! Раззорю ваш магазин!" Женщине: "Водку забыли! Самое главное! Как вы без водки будете?" Потом: И-С, что было ЦЭ, и я её разлюбил, так как она беленькая, а белое не люблю!" %Я - не белая!% "Белая!" "Видите, какая вы неприветливая! Не зря я вас разлюбил!" %Голова болит!% "Значит, никуда не годитесь!" Потом: И-С: %Давайте взвешу вам! Потому что сегодня обслуживать вас не буду!% "Это хорошо! Значит, отдыхаете! Хватит драться (И-С и охранник)! Работать надо, работать!" И-С: %Мы из-за вас дерёмся!% "Не из-за меня!" Потом: пришла И-С: %Здравствуйте, Владимирович!% "Здравствуй, Владимировна! Ты где ходишь? Ты должна с 9 работать! А ты не работаешь!" Потом: И-С считает деньги. "Какая-то ты измождённая!" Охранник Игорь: %Болеет!% "Венерически? А что, у неё много мужиков, и все болеют! Стала ещё белее, хоть это и невозможно! Куда ещё?" %Я блондинка крашенная!% "Зачем? Мужчины любят блондинок!" Женщина: %Чеши отсюда! Небритый!% "Я просто рад её видеть! Она с 9, но 3 часа в подсобке, не работает! Может, она небритых любит?" Потом: "Вот моя любимая Солоненка сидит! Будь ты блондинкой, была бы неотразимей, правда, женщина?" Та, что я много болтаю. И-С, что и она болтает. Я, что она молчит, а болтаю я. "Бери, пока дают! (рубли)" "А ты куришь? Какие? Я - нет! Курение - убивает!