Всадник

прикасаясь к камням. Музыка наполнила некрополь какофонией звуков. Капитан не отличался хорошим музыкальным слухом, но он чувствовал, что в его упражнениях нет никакой системы. Словно оркестр арфистов неожиданно  сошел с ума и устроил дикий концерт для одинокого капитана.
Он наконец остановился и, подождав когда отзвучат последние звуки, стал пробираться к предполагаемому центру усыпальницы, благо тот был уже неподалеку.
Тут было иначе, что-то было не так, и капитана охватило Чувство Знака. Наверное это был действительно центр, потому что здесь не было фигур королей. Здесь были фигуры ангелов, но не скорбных крылатых молитвенно сложивших руки, таких ангелов капитан  встречал на том, так измотавшем его кладбище живых мертвецов, там они были лишь неким символом, если хотите украшением и спутником усопшего, сопровождающим его в мир иной, а здесь... Они лежали по-хозяйски, обозначая СВОЕ законное место упокоения! Это было настолько необычно, что капитана продрала непонятная дрожь. Он постоял минутку, привыкая к ощущениям. Странным для Коновалова было и отсутствие у скульптурных фигур глаз. Каменные крылья были, доспехи были, пальцы рук с похожими на птичьи когти пальцами крепко сжимали мечи, волосы... Ага!
На фигурах не было корон! Капитан быстро пробежал вдоль ряда, не прикасаясь к надгробьям, так и есть ни на одной из ангельских длинноволосых голов не было короны.
Потом неожиданно пришло четкое осознание того, что выхода из усыпальницы для Коновалова нет. Такое уже было. Капитан даже проверять не стал, он просто понял, что запечатан в этом некрополе и ломиться в нарисованные на стенах двери нет никакого смысла, как и пытаться выйти из этого давящего на мозги помещения тем путем, которым он сюда попал.
« Понятно, - сказал он себе,- значит в угадайку поиграем.»
Он вздохнул. Не любил капитан загадок, ох не любил, особенно связанных с его скромной персоной.
И тут капитан остановился как вкопанный, восьмое от края надгробие, а он насчитал семь ангелов, было пустым, если не считать лежащей на плите каменной короны. Просто гладкая плита и никаких тебе архитектурных изысков. И просто каменная корона, такая вот беда... Тупо постояв над плитой, капитан прошел к следующему памятнику, и у него резко сдавило виски.
«Это еще, что за бл…во!»- выругался он про себя в сердцах. Фигура лежащая рядом с пустым надгробьем была вообще непонятно кем, или чем.
Крылатый демон это был, вот кто. Крылья есть, и корона есть, а из короны торчат каменные рожки, такие себе небольшие аккуратные. Капитан еще присмотрелся специально и увидел, что да, действительно, росли они именно из головы, а не из короны.
«Азм есть царь...» не к месту пронеслось в голове.
Капитан сплюнул и случайно попал на сапог рогатого.
«Черт!» - снова выругался Коновалов и инстинктивно стер плевок рукой и вздрогнул, потому что ударил колокол. Один раз, прямо уши заложило. Капитан прошелся вдоль ряда, снова поочередно трогая изваяния за ноги. Колокол пробил еще шесть раз с разной тональностью, это было похоже на известное еще со школы до-ре-ми-фа-соль.
- И нет у них никаких копыт!- громко произнес Коновалов и поморщился, потому что в некрополе оказалось еще и многоголосое эхо, с удовольствием повторившее капитанские слова.
«Каких копыт, каких копыт, каких копыт...»
Капитану даже послышался в этом вопрос и он негромко пробурчал:
-Каких, каких... поросячьих.
Эту негромкую глупость эхо повторять отказалось.
Коновалов прошелся в другую от пустого надгробья сторону и прощупал обувь у ангелов.
«Забавно, те же яйца только в профиль!» - уже про себя произнес капитан, когда отзвучал тот же звукоряд только в обратной последовательности.- « Ну и дальше чего?» Он снова подошел к пустому надгробью и долго на него смотрел. Потом криво усмехнулся и влез на него с ногами.
«Эх, была, не была!»
В его руках сама собой оказалась корона. Капитан повертел ее в руках и уже хотел, было примерить, но что-то его остановило.
Опять в голове пронеслась фразочка из старого доброго кинофильма:
«Царь, очень приятно, царь!»
Коновалов рассмеялся и сбросил корону с пьедестала, после чего присел на плиту и почувствовал, что плита под ним пришла в движение...


х х х


Глава VIII. В которой ничего не происходит, потому что юный Марсильяк пьет вино и размышляет о смысле всего сущего.


Если бы ангелы умели смеяться, то они бы плакали, глядя на
нас...

откровения пьяного господина Леко за две минуты до описываемых событий


...Я неэстетично икнул и сказал, грозно водя средним пальцем перед лицом Виконта:
- Ты не прав, любезный, ты очень не прав. Ангелов нет, это просто изменившиеся эльфы, и изменились они оттого, что у них отрасли крылья, а тело истощилось и стало практически невесомым, это помогло им взлететь.
Я был смертельно пьян, я это чувствовал, и это было ужасным, очевидно сказалось напряжение последних дней.
Мой собеседник тоже был пьян, не смертельно, но мертвецки и в этом было наше с ним принципиальное отличие.
- Неет,- протянул Джереми,- первыми были ангелы, и это потом  у них  поотпадали крылья и они превратились в эльфов, ты все путаешь...
Я обиделся, хотя вообще-то я необидчивый:
- Ничего я не путаю... Как? Ну скажи ты как, они могли упасть на землю и не разбиться, с такой-то с высоты? С неба!
- Запросто,- мой оппонент и не думал сдаваться, а еще заказал вина,- Трактирщик!
Потом продолжил:
- Я знал одного человека из Фонтвьеи, пардон, из Ла-Кондамин... Да! Прекрасные места, и прекрасное вино! Трактирщик! Нет! Молодец! Просто  молодец... Да. Так  вот... Этот  человек сделал себе крылья, только никому не говори, крылья по образцу ангельских, представляешь? Он залез в них на  колокольню и прыгнул вниз!
- Разбился, - констатировал я.
- Отнюдь! Отнюдь!- противно захихикал Дже,- ничуть не бывало! Он свалился аккурат на голову священника, который вышел из храма, чтобы увещ... уве... дьявол!.. Увещевать проходимца. А проходимец сломал ему шею...
- Безобразие! – я искренне возмутился.
Леко выпучил на меня глаза:
- Согласен. Выпьем!
Мы выпили.
- Трактирщик!.. Так вот, эту сволочь, конечно, казнили, но что это доказывает? А?
- И чч... что?..
Теперь Джереми грозил мне пальцем, даже двумя, они напоминали рога, а может это у меня просто двоилось в глазах.
- Это доказывает, доказывает... Дьявол... Забыл! Я правда забыл, ччто этто доказывает! - он дико захохотал, а я с неожиданно нахлынувшей тоской подумал о том, что все равно я поеду к Присцилле  и женюсь на ней, как бы то ни было, просто из вредности, и даже если нас с Виконтом выпрут из страны или потащат на дыбу, я сбегу, спасу этого идиота и женюсь на принцессе, в смысле на Присцилле, а батюшка пусть кусает локти. Да, так я и сделаю. Потому что в этом, быть может, заключается смысл моей никчемной жизни.
Я грохнул по столу кулаком, Джереми с интересом на меня воззрился.
- Вина корролю!!! Что глаза пучишь скотина! Пить желаю!
Леко попытался встать, но не смог.
- Слушаюсь, ваше величество, - он пошарил по столу и протянул мне недопитую кружку, кажется свою...
- Вино для короля!
- Паяц...- прошипел я, но выпил.
- Рад служить, вашему... Трактирщик!
Из тумана выплыло до боли знакомое лицо.
- Ты кто?- спросил я, целясь в него кружкой.
Из синевы и смрада донесся диавольский глас:
- Люцифер!
- А-а-а!!! - я метнул кубок в эту раззявленную харю.
- А-а-а! - отозвался голос трактирщика, и все полетело в тартарары.
Больше в этот вечер я ничего не помню...
Наутро мы уезжали, трактирщик с недобрым заплывшим лицом прикладывал к синяку медный грош, хотя мы ему давали и серебро. Вот ведь тоже жадная скотина, правда и мы не подарки, но настолько ценить красоту своей физиономии! Это что-то! Я, например, всегда считал, что шрамы только украшают мужчин.
Я высказал эти нехитрые предположения этому пьянице Джереми, но тот только
хмуро поинтересовался:
- Куда?
А я ответил:
- В Англию...
- Да будет так! – величественно провозгласил господин Леко,- и ехидно добавил. – К ангелам в зубы…
И мы тронулись в путь.


х х х


Чтоб как птица полететь,
Куражик надо заиметь...

/А. Маношин полн. собр. соч. в 1 томе/
Издательство пьяных маньяков


Теперь у меня снова были деньги. Много. Даже не знаю сколько, но они у меня были. Такая вот загогулина. В жилище несостоявшегося палача их было достаточно, как и всяких других полезных вещей. Чего он таким неловким-то оказался? Хотя хрен их маньяков поймет, может у него это просто первая проба пера была, мало ли жил себе человек жил не бедно заметьте отнюдь, с жиру себе потихоньку бесился, смысл жизни терял от монотонности будней и тут «бац!» - озарение! А давай я пыточный подвальчик оборудую, а давай барабан приобрету, а давай сатанизмом увлекусь! Ну, или в другой последовательности. Я ж говорю хер их разберешь, идиотов... Господи, и чего ж им надо-то удодам? Дом есть, машина есть, телка вон какая-то тоже вроде есть, а может и две, деньги вот пачками валяются в нижнем белье, ан нет надо еще трусы кружевные!
Я с ненавистью отшвырнул обнаруженные мною полупрозрачные трусики и стал искать себе одежду поприличней, я уже точно решил компенсировать себе моральный ущерб по полной программе, и в конце своих поисков, подобрал себе гардеробчик. Размеры у нас с вудуистом были не совсем идентичные, но сопоставимые, так что я за долгое время, наконец-то облачился в чистое. Поел, даже попил. Прихватил с собой бутылку какого-то виски, сунул в карман коротковатого плаща, рассовал по карманам деньги и почувствовал себя почти  удовлетворенным. Мобильный телефон! Тоже пригодится!
Уже почти на выходе увидел широкополую шляпу, примерил, как  на меня шита! Не хрен ему в шляпе ходить, скотине! Глянул по ходу в зеркало, шляп-то мне пока в жизни носить не приходилось.
Отражение мое закатило глаза в потолок и сделало вид, что застрелилось, отпадно!
Вышел на улицу, во дворе стояла знакомая машина. Эх, прокачусь! Фиг! Закрыта, а возвращаться в дом за ключами не хотелось, да и  примета плохая перед дальней дорогой... Пошел пешком - не привыкать.
Ну-ка что тут у нас? А то ночью как-то не разглядел. Каир не Каир? А? Не Каир… Похоже на дачный поселок. Оглянулся на дом, ага улица Ноябрьская, что  за хрень? Дом 54. Ладно, значит пригород, значит, какие-нибудь автобусы тут должны ходить. Ага, так и есть остановка. Прекрасно! Успел вытащить мобилу и  набрал 02:
- Уважаемый товарищ дежурный, имею для органов конкретное сообщение! - голос мой звучал бодро и радостно, я чувствовал себя немного Павликом Морозовым, а немного булгаковским соседом-пенсионером, заложившим достопочтимого председателя жилтоварищества. Но совесть моя при этом принципиально молчала,- В доме номер54 по улице Ноябрьской обитает некий маньяк сатанинской направленности. Пьет, курит, водит девиц легкого поведения, нарушает нормы общественной морали и нравственности. Примите срочные немедленные меры, а то очень мы беспокоимся за судьбу нашего участкового... Кто звонит? - я секундочку подумал, потом произнес с придыханием:
- Морозовы мы, противный,- хотел было еще добавить, что «доллары они прячут в вентиляции», но передумал, зашвырнул подальше истошно пищащую мобилу и прыгнул в автобус, судьба вудуиста и его обкуренной напарницы меня больше не волновала...


х х х


...На водонапорной башне неопознанного поселка