- фьюить! - на помойку! - и он выразительно шлёпнул себя по заднице.
Зная Пашку, как максималиста со стажем, я лишь слегка усмехнулся:
- Что ж там такого страшного написано?
- Да при чём тут "страшного"? - продолжал он доверительно шипеть, ужасно выкатывая глаза. - Всё очень умно и логично расписано. Кто, когда, за что и на сколько!
Я повёл плечом и покосился на экран, где так и висел в полсотне метров над берегом реки свежеиспечённый ледяной кирпич.
- Ты - эт' самое... немного успокойся и подробно всё изложи. А то я что-то не въезжаю, о чём вообще речь.
- Да о книге! - всплеснул Пашка руками и шлёпнул ими себя по ляжкам.
- Это я понял. Кто срок мотает? И при чём здесь Юпитер?
- Прометей! - с вызовом произнёс Пашка и, не наблюдая у меня должной реакции, спросил: - Тебе это имя ни о чём не говорит?
Я с усмешкой крутанул головой:
- Чё эт' тебя на мифы растащило?
- Да какие, на фиг, мифы?! - продолжал Пашка брызгать слюной. - Это абсолютно реальная личность! За нас, убогих, отдувается уже шестую тыщу лет!
- Отдувался... - уточнил я, но Пашка нетерпеливо перебил:
- Отдувается! В данный момент! До сих пор жив! Не скажу, правда, что здоров...
- Ну-ну! - хехекнул я. - "И к нему каждый день прилетает гигантский орёл и безжалостно терзает его разнесчастную печень"! Слышали. И не раз. Только где она, та скала, к которой он прикован? В школе говорили, что где-то на Кавказе. При чём здесь Юпитер?
Пашка смотрел на меня, как на идиота. Даже вроде как с сожалением.
- Вовчик, ну это же образное выражение! Это же миф! Легенда! Те греки слышали звон, да тридцать раз с ног на голову всё переврали. Какой там "орёл"?! Какая "печень"?! Всё ведь совсем не так было!
- А как? - слушая его в пол-уха, я стал медленно опускать "кирпич" на берег реки. Там уже стали собираться зеваки. Как бы кого...
- Да брось ты своих пингвинов! - Пашка, наконец, обратил внимание на мои манипуляции. - Подождут ещё пару-другую дней! Тут такое дело! Такое! Прямо-таки, неотложное!
- Не, Паш... - Я уже не отрывал взгляда от экрана. - Опустить-то надо? Чё ж, он так и будет в воздухе висеть? Не дай Бог, батарейки сядут... Ну ты смотри, что делают, а?!
Один из подоспевших зевак на своей таратайке въехал под нависший айсберг и стал наматывать прямо под ним круги. Видать, от радости приобщения к чуду. Или от невеликого ума. Ещё двое таких же "храбрецов" последовали его примеру.
- Дави их, чтоб неповадно было! - фыркнул Пашка, страшно недовольный, что я отвлекаюсь "на всякую там ерунду".
- Скажешь тоже!
Чтобы предотвратить беду, я сдвинул ледяную гору на пару километров ближе к устью реки и, хоть там пейзаж был не таким ровным, как первоначально выбранная площадка, поспешил водрузить его на холмистый участок, пока не подоспели неосторожные придурки. Колоссальная глыба льда тут же стала покрываться сетью крупных трещин, проваливаясь в промежутки между возвышенностями.
- Во, гляди! - гыгыкнул Пашка, постепенно остывая и увлекаясь разворачивающимся действом. - Пингвины-то очухались! Забегали! Забегали!
На верхушке айсберга, действительно, началась бестолковая суета: население выкраденной у Антарктиды станции в полном составе высыпало из своих "яранг". Звук я отключил, но и без того было ясно, что их разбудил громкий треск ломавшейся ледяной подошвы.
- Блин... Неаккуратно получилось...
- Да и хрен с ними! - отмахнулся Пашка. - Вырубай! Твоя функция выполнена. Дальше пусть без нянек разбираются!
Я со вздохом последовал совету и развернулся к нему всем корпусом:
- Ну? И что у нас плохого?
- Чайку изобрази, - вместо ответа распорядился он. - А то что-то в зобу дыхалку спёрло... Ну, и к нему чего-нибудь там... съедобное! - потребовал он, когда перед нами возникли две горячие чашки ароматного напитка. - Чё ты, как не родной?.. Во! - Он удовлетворённо крякнул и впился зубами в заварное пирожное. - Совсем другой расклад! Всё легшей будет инфу усваивать. Да и излагать тоже.
Несколько секунд мы занимались дегустацией сотворённого мною угощения. Потом Пашка не выдержал:
- Ну чё? Поехали, что ли?
Я хрюкнул прямо в чай:
- Ты хоть суть проблемы-то высвети! Только не так бестолково. Начни с самого начала. Что тебя так... взбудоражило?
Тот шумно, с подвыванием, вздохнул, с самым несчастным видом моргая и двигая бровями:
- Короче... - и замолчал, усиленно работая челюстями.
Я рассмеялся:
- Ну, это совсем коротко!
- Да погоди ты! - дёрнул он усом. - Дай извилины в кучу собрать... Информации - во!.. - махнул он пирожным над головой, обильно посыпав крошками свою шевелюру. - Выше крыши! Не знаю, с чего и начать... Вот если б, - цыкнул он с досадой, - ты на ерунду не отвлекался, а книжки читал, то нам сейчас было бы проще договориться...
- Ну, извини! - пожал я плечами. - Я, вообще-то, делом занимался. Коллективно выстраданным.
- Ты, что ли, вот это "делом" называешь? - он презрительно кивнул в сторону, где несколько минут назад был развёрнут экран. - Так это, позволь тебе напомнить, ты чужие "косяки" выправляешь. Кто не удосужился всё по-человечески сделать.
- Да я не о том! Я про генераторы!
- Не понял...
- Чё "не понял"-то? "Генераторы совести" над Землёй развешивал.
Он даже есть перестал. Пару-другую секунд смотрел на меня , не мигая, и, наконец, разочарованно пропел:
- Вот оно что! Наш пострел, значит, везде поспел... А я-то думаю... С чего бы это вдруг?
- Ты о чём?
- Да моя мне недавно звонила. Извинялась. Ни в жисть не бывало! Всегда молчит до последнего. Как стойкий ленинец. Приходилось всегда мне себя ломать. А, оказывается, вон где собака порылась...
- Ну, извини...
- Да ладно... Чё уж там... За что боролись...
Повисла задумчивая пауза. Но Пашка недолго унывал.
- Да и фиг с ней! - гоготнул он, что-то, видимо, надумав. - Какая, к чёрту, разница? Хоть сама, хоть генератор. Надеюсь, батарейки у него не скоро сядут?
- С чего бы вдруг?
- Покуражиться хочу. Слегка. Ну, не сразу чтоб...
- Твои проблемы.
Он опять вздохнул. Но уже не так тяжко:
- Ну да, ну да... Так я эт' самое: про книжку-то!
- Угу. Я слушаю.
- Понимаешь... - усы его уныло повисли. - Начинать надо больно издалёка: аж с самой, что ни на есть, наиседейшей древности. Ты с Библией как? На "вы"? Или на "ты"?
- Господи! - фыркнул я, не ожидавший от Пашки (От Пашки!) такого вопроса. - Ещё один!
- А кто ещё? - округлил он глаза.
- Так ведь Настин дед с того же начинал допрос. Когда вознамерился браслет мне отдать.
- А... - дошло до него. - Ну-ну... Короче! В двух словах. В библейские времена произошла катастрофа космического масштаба. Там, где сейчас летает чёртова уйма астероидов, была планета.
- Фаэтон? - подсказал я.
Пашка хрюкнул:
- Это, опять-таки, те самые греки дали ему такое имечко. Да и приврали малость. Но, в принципе, не в имени дело. Юрик пишет, что Высшие его Икаром звали.
- Кто? Высшие?
- Ну да! Бог и его команда. Вселенная вообще, как слоёный пирог устроена, а не как там наши дядечки от науки нам втюхивали. Но - об этом потом. Сначала об Икаре. Эта история меня до самых пяток проняла! И, что интересно, мы о ней доси ничегошеньки не знаем!
- Ну почему?.. - не согласился я. - Кое-что, всё-таки, знаем.
- Да-да-да! Я, по наивности, тоже так думал, - усмехнулся он. - В общем, ты - того! Слушай и не перебивай. Ага? У меня самого ещё в мозгах не всё как надо устоялось, потому могу и сбрехнуть невзначай. Но Юрик мне не даст, - похлопал он по моему экземпляру "гроссбуха", так и пролежавшего без движения на краю стола все эти дни.
- Что за Юрик? - наконец-таки обратил я внимание на новое имя, уже второй раз прозвучавшее из его уст.
- Ну, ты как не родной! Ей-Богу! - Пашку аж повело. Он схватил "талмуд" и сунул мне его в лицо вперёд обложкой: - Читай! Кто автор?
Я слегка отстранился и пробубнил:
- "Бабиков Ю. А."
- А я о чём? "Юрий Анатольевич"! Юрик! Царство ему небесное...
- Помер, что ли?
- Ну дык да! - цыкнул Пашка с досадой. - А то б мы его сейчас за хобот и - в нашу команду! Сердце у него, видите ли! А мы по этой милости опять в глубоком пролёте! Как оно всё так... невовремя, яти его мать! Поди теперь, достань его! Приходится самим во всём разбираться...
- Ну и ладно, Икар, так Икар, - напомнил я. - А дальше-то что?
- Вот! - обрадованно тряхнул он своими патлами. - Слушай сюда! - Он отхлебнул из чашки и поморщился: - Блин! Пока трепались, чай остыл... Ну-ка, сотвори чудо... Во! - оценил он обновлённую порцию. - Другое дело. Уже как бы и не моча молодого поросёнка...
Торопясь и обжигаясь, он сделал несколько шумных глотков, и вдохновенно продолжил:
- Этот Икар Боженька готовил нам, как реклостер... Ну, чё смотришь? - споткнулся он на полуслове. - Объясняю для особо неграмотных. Реклостер - это планета-тюрьма для негодяев. Для всего быдла, что на Земле за многотысячелетнюю историю поднакопилось... Да ты слушай-слушай! - увидел он, что ухмылка против воли кривит моё лицо. - Ещё не то запоёшь, когда всё узнаешь!
- Не, Паш, ну ты хоть ври, но как-то поскладнее, - не выдержал я. - Прислушайся: Бог - и тюрьму готовил! Сам-то понял, чё сказал?
- Говорю же, - скуксился он, явно теряя нить рассказа. - Слушай молча и кивай. Возражать потом будешь. Когда весь доклад прочитаю... Знаю я те фишки! И без тебя знаю. "Бог есть любовь"! А потому он, видите ли, не может... И так далее и тому подобное. Может! Ещё как может! Тебе твой Танзуйчик чего сказал? Не слышал?
- Он много чего говорил...
- Он сказал, что Бог - реальная личность. С неограниченными возможностями и способностями. Могу тебе даже портрет его нарисовать.
- Не надо. И так знаю.
- "Знает" он! Я тоже "так" знал. Да теперь прозрел - всё по-другому вижу!
- Да ты про Икар давай. Скачешь с пятого на десятое...
- Так я ж про Икар тебе и талдычу!.. Вселенная вся так Боженькой устроена, что рядом с обитаемым миром обязательно готовится его двойник для отбросов общества. Система, понимаешь? Традиция у них, у Высших, такая.
- Как тридцать первое декабря - так в баню! - не утерпел я.
- Да иди ты сам в ту баню! - обиженно фыркнул "докладчик". - Я ему серьёзные вещи толкаю, а он тут хохмочки строит!
Умора! Кто б говорил!
- Не обижайся, Паш, - похлопал я его по плечу. - Я тебя внимательно слушаю. И нем, как та рыба!
Он немного посопел в чашку и продолжил. Но уже без былого энтузиазма.
- Ну так вот. И это везде так: формируется планетная система, сразу закладываются две пригодных для жизни планеты. Недалеко друг от друга. На одной после всех стадий от амёбы до приматов генетически выводится человек. Подчёркиваю - генетически, в лабораторных условиях! А не как у Дарвина - куда кривая вывезет, методом тыка, то бишь - естественного отбора.
А на другой - тоже готовится флора и фауна, но без человека. Его там ждут. Полноценное питание готовят. То бишь для сволочей. Для тех самых негодяев.
Я едва удержался от язвительного комментария. Но, помня о своём обещании молчать, стиснул зубы и продолжил слушать.
- На первой планете - в нашем случае - на Земле, - опять уже вдохновенно вещал Пашка, быстро позабыв про недавнюю обиду, - создаётся человек. Ему настройкой частоты нейрона коры головного мозга даётся длительность жизни около тысячи лет... Да-да, не смотри на меня так! - заверил Пашка, увидев мою реакцию. - Я не зря тебя про Библию спрашивал. Там тоже написано, что первые люди жили офигительно долго. Один Адам прожил чуть больше девятисот лет.
- Не, Паш, ну это уже ни в какие ворота. Это же сказки недалёких... пастухов...
- Сказки?! - опять с пол-оборота завёлся Пашка и сам
