Шкаф, действие 1

Зараза!

Подходит к шкафу. От злости пинает его. Потом постукивает, осматривает, даже нюхает. Зачем-то грозит кулаком.

Не-е, пацаны! Меня так просто не возьмешь!

Возвращается к столу. Наливает стакан, нюхает, с отвращением ставит на стол.

Та-ак! Глазам своим не верю, рукам не верю, рту не верю, носу не верю, печени не верю!!! Себе не верю!!! Это что такое происходит?! Это я паршивый стакан водки не могу в себя залить?!

Делает из бумажной салфетки шарики, затыкает нос.
Полотенцем завязывает глаза.
Нашаривает стакан и опрокидывает одним махом в рот.
Тут же срывает полотенце, отчаянно плюётся.
Хватается за горло. Стонет, корчится. В изнеможении падает на пол.
Меняется свет, как будто включили неоновые лампы.

ГОЛОС: Не мучай продукт!
ЮРИК (машинально, почти бормочет): Пошёл ты... знаешь куда?!
ГОЛОС: Говорю тебе - не мучай продукт!
ЮРИК (испуганно): А! Кто это?
ГОЛОС: Я. Кто же ещё?

Юрик вскакивает, хватает со стола бутылку за горлышко, осматривается. Никого нет.

ЮРИК: Лучше выходи! Я тебя найду! (Тишина. Юрик начинает поиски). Эй! Хватит дурку гонять! Вылезай! Не бойся, бить не буду. (Тишина). Ладно. Ставлю бутылку на стол. (Ставит бутылку). Всё. Видишь? Выходи, не знаю, кто ты!
ГОЛОС: Шкаф.
ЮРИК: Сам ты шкаф!

Хохот.
Юрик поражён.

ГОЛОС: Молодец! Догадался. Я шкаф.
ЮРИК: А я... Юрик. Юрий.
ГОЛОС: Я знаю.
ЮРИК: Откуда?

Хохот.

ГОЛОС: Да уж знаю... Я тебя почти с пелёнок знаю.
ЮРИК: А ты... А вы где?
ГОЛОС: Можно на ты. Не стесняйся.
ЮРИК: Да-да. Можно? Спасибо. А ты где?
ГОЛОС: Юрик, ты вроде не тупой?
ЮРИК: Вроде нет.
ГОЛОС: Слепой?
ЮРИК: Нет. (Трёт глаза, оглядывается). Точно, нет.
ГОЛОС: Я же вот, рядом.
ЮРИК: Где? (Ищет). Слушай, мне надоело! Выходи, давай!

Хохот.

ГОЛОС: Всё-таки, тупой!
ЮРИК: Но-но-но! Я тебе не мальчик сопливый! Будешь оскорблять...
ГОЛОС  (примирительно): Ладно, не ершись! Даю наводку!
ЮРИК: На водку я себе сам заработаю...
ГОЛОС: Не-а! На водку работать тебе больше не придётся.
ЮРИК: А это почему?
ГОЛОС: Сейчас поймёшь! Повернись налево! (Юрик стремительно поворачивается - никого нет). Теперь два шага прямо. (Юрик делает два шага и упирается в шкаф). Ну? Вот он я.


ЮРИК: Ага! Ты в шкафу! (Быстро распахивает дверь шкафа).

Хохот.

ГОЛОС: Юрик, во времена моей молодости люди использовали для думания мозг, а ты, вероятно, печенью алкоголическую... Типичный представитель новой генерации...

Юрик трёт лоб, всячески пытается соображать, постукивает по шкафу, закрывает дверь. Отходит к столу, садится.

ЮРИК: Но я же не виноват... Вина-то чья?! (Смотрит в зеркало) Чья вина, спрашиваю? Не-мо-я! Меня упустили! Я кто? Я пробел в системе воспитания культурного человека! Понимаешь? А? Не понимаешь. Сам ты тупица! (Испуганно). Прости! А она на меня орёт с самого утра. Трубит, как слониха! Катись, говорит! Сама катись!! Денег ей давай! Драхма проклятая! Она мне «катись» говорит!!
ГОЛОС: Глупо! Тебя просто надо выпороть! Впрочем, уже не надо.
ЮРИК (обиделся): Это почему это - не надо?
ГОЛОС: А потому, что ты теперь мой пациент. Вылечил я тебя. Понял?
ЮРИК (поражён неожиданной догадкой): Мама!!! (Падает на стул).

Хохот.
Меняется свет.
Вбегает с сумками Галя.

ГАЛЯ: Юрик! Что!? Опять?!
ЮРИК (приходит в себя): Это... ты?! А я тут...
ГАЛЯ: Пил?! (Пауза). Пил, спрашиваю?
ЮРИК: Понимаешь, тут такое дело...
ГАЛЯ (вглядывается в него): Вроде не успел.

Юрик встаёт, медленно прохаживается вокруг стола в тяжёлом раздумье.
Долгая пауза. Галя молча за ним наблюдает.

ЮРИК: Галя, ты это... Ты знаешь что? Ты присядь...  Только ты не пугайся...
ГАЛЯ: Ой! (Опускается на стул, начинает голосить). Ой, боже ты мой! Ой, что же это такое?!
ЮРИК(пытаясь успокоить): Не-не! Не пугайся! (Подходит, гладит по голове). Ты это... эту... (решительно) бутылки со стола убери.

Лицо Гали вытягивается от удивления.

Я пить не буду... сегодня... не буду.

Темнота.

Картина третья.
Чудеса научного познания мира.

Прошло два-три месяца. В квартире заметны положительные перемены.  
Внешне - никаких перестановок, но чувствуется, что стало уютнее, ухоженнее, теплее.
На столе накрыто к обеду. Среди прочего выделяется бутылка водки.
Юрик, Галя и Виктор, младший брат Гали, смотрят телепередачу.

ГОЛОС (из телевизора): …Таким образом, остров СокОтра является родиной Meharia hackeri, что было однозначно доказано в ходе исследований… А сейчас мы прервёмся на рекламный блок. (Оглушающая музыка)
ВИКТОР: Чё он сказал? Какая харакири?
ГАЛЯ: Да, помолчи ты! (Щёлкает пультом, музыка затихает). Тебе не интересно…
ВИКТОР: А тебе, чё, интересно? Сидят, дурь какую-то смотрят…
ЮРИК: Вить, пойди, чайник поставь.
ВИКТОР: Ага! Щаз!
ЮРИК: Ну, поди, принеси печенье…
ВИКТОР: Ага! Наешься ты печеньем?!
ЮРИК: Тогда просто, пойди погуляй… Вот тебе стольник…
ВИКТОР: Стольника мало…
ЮРИК: Ещё… (шарит по карманам) двести… Больше нет, честно…
ВИКТОР: Ладно, чё я, дурак, чё-ли?
ГАЛЯ: Всё! Тихо! (Щёлкает пультом).
ГОЛОС (из телевизора): Мы продолжаем наш интереснейший разговор. Итак, профессор, с чем же может быть связана такая, я бы сказал, нестандартная реакция?
ВИКТОР: Какая реакция?
ЮРИК и ГАЛЯ (вместе): Заткнись!
ВИКТОР:  (шёпотом): Да понял я – нестандартная.
ГОЛОС (из телевизора): Самое интересное тут заключается во взаимодействии продуктов жизнедеятельности Meharia hackeri с пропитанной океанической водой древесиной дуба редчайшеё породы….
ВИКТОР: Чё! Не, этот придурок сразу…
ЮРИК и ГАЛЯ (хором грозно): Заткнись!!
ВИКТОР: Ну чё налетели? Чё налетели? Сижу уже молчу, как рыба из норы… в смысле мышь из воды...
ЮРИК (орёт): Ты можешь помолчать?!
ВИКТОР: А продукты жизнедеятельности – это что? Я не понял…
ЮРИК: Дерьмо это! Понял? Понял теперь?
ВИКТОР: Ну, так бы и говорил – дерьмо.
ГАЛЯ: Слушайте, вы, оба!
ВИКТОР: А харакири тут при чём?

Грозная пауза.

ГОЛОС (из телевизора): … такой вот получается вывод! И с научной и с обывательской точки зрения…

Телепередача заканчивается, звучит музыка отбивки.

ЮРИК: Оба-на! Всё прослушали! Я щас не посмотрю, что он твой брат!
ГАЛЯ: Спокойно, я сказала!
ЮРИК: Какое спокойно? Всё прослушали из-за этого… индюка!
ВИКТОР: Что?! Сам ты индюк!
ГАЛЯ: Спокойно! Или беру сковородку!!! Ты, Юрик, пробовал уже не раз, а ты, Витенька,  узнаешь…

Пауза. Потом все расходятся, пытаются заняться каким-то делом.
Юрик наливает сок из коробки в стакан, ВИКТОР  делает вид, что ему всё до лампочки, ложится на диван, берёт старую газету, держит вверх ногами.
Галя стирает со стола воображаемые крошки.

ГАЛЯ (фальшиво-ласково):  Мальчики, кто будет чай?

Нарыв прорывает.

ЮРИК: Какой, в задницу, чай?! Я щас этому родственнику…
ВИКТОР:  (вскакивает, принимает бойцовую позу): Только подойди, вот только подойди, вот попробуй… подойди-подойди… (Делает мах ногой, падает со стоном). Уй, с-с-у-а!
ЮРИК: Спортом нужно заниматься, а не спиртом… не надо водку жрать в три горла! Тьфу! Стонотик хренов!

Неожиданно прерывается музыка, продолжается телепередача.

ГОЛОС (из телевизора): Мы приносим извинения за техническую неисправность и продолжаем разговор с нашим гостем, профессором биохимии Иллюстратом Семёновичем Двуконечным…

Вся компания замирает, затем  потихоньку перетекает к телевизору.

ЮРИК (по ходу дела, полушепотом, Виктору): Вякнешь – пришибу на месте! (Усаживается рядом с Галей).

Виктор со стонами поднимается, присоединяется к ЮРИКУ и ГАЛЕ.

ГОЛОС (из телевизора): Мы закончили на том, что, так сказать, симбиоз, возникающий при взаимодействии бактерий подвергшегося разложению древесного основания и выделяемого  Meharia hackeri субстрата, создаёт благоприятную среду для неожиданных проявлений paslėptas galimybes, или, проще говоря, скрытых возможностей данного, можно сказать, сотворчества.
ВИКТОР: Охренеть можно!

Юрик и Галя зверски смотрят на него.

Понял. Молчу.
ГОЛОС (из телевизора): Так называемый феномен избавления от алкогольной зависимости…

Все напряжённо вслушиваются.

Объясняется, таким образом, достаточно просто… (Закашлялся).

ГАЛЯ (очень быстро, Юрику): Понял, придурок? Просто это всё… (Виктору, на всякий случай). Заткнись, понял?
ВИКТОР: Сама заткнись, послушать не даёт!
ГАЛЯ: Ещё слово…
ГОЛОС (из телевизора, откашлявшись): Но досконально это, конечно, ещё не изучено, а потому делать прогнозы и предсказывать результаты конкретных санаций, так сказать, достаточно сложно…
ЮРИК: Во тебе! (Показывает Гале гигантских размеров дулю). Поняла?!
ГАЛЯ (встаёт): Давно ты, однако, сковородки не пробовал? (Угрожающе поднимает зажатый в руке предмет).

Телевизор неожиданно замолкает, слышен только шип.
Звонок в дверь.

ГАЛЯ: Ой, это Шилонцевы, наверное, они мне звонили! (Идёт открывать входную дверь).

Юрик щёлкает пультом, потом подходит к телевизору, стучит по нему.
Галя открывает дверь.
Входит Вован (Владимир Владимирович Другой). Бесцеремонно отодвигает Галю,
проходит к столу, садится, берёт бутылку водки, оценивающе разглядывает.
Все ошарашены, молча наблюдают.

ВОВАН: Макс! Интернет им тоже отруби!
ГОЛОС (из-за входной двери): Нет у них интернета...
ВОВАН: А водка, смотри, хорошая!
ЮРИК: А поздороваться...
ВОВАН (буднично): Заткнись, козёл! Слышь, Макс, интернета нет, а водка... О, гля! А не моя ли это водовка? Гадом буду, моя! Точно, мой заводик. (Открывает бутылку). А чё вы в натуре статуями тут? (Пауза). Макс! Макс! Я тут им по-людски, а они статуями. Разберись.

Появляется телохранитель Макс.

МАКС: Вы чё, не поняли? (Демонстративно откидывает полу куртки, достаёт из кобуры пистолет). Чё? Не уважаете? (Утверждается, прислонившись к шкафу).
ВИКТОР: У... (Уходит на диван, открывает газету, читает — делает вид).

Юрик и Галя в замешательстве мнутся.

ЮРИК: Воло...
ВОВАН (не слушая): Быстро шмотьё своё выкинули... Чё, не поняли? На хер мне ваши тряпки... (Пауза). Вы чё? Не поняли? Вот это говно (встаёт, идёт к шкафу, открывает дверцу, выбрасывает одежду) на хер! Тьфу! Гля! Руки запачкал! Макс, сортир, умывальник где тут у них?

К режиссёру-постановщику: в речи Вована можно использовать столько фолклорных (непечатных) выражений, сколько позволит вкус, чувство меры и такта, а также Законодательство страны.

(Юрику) Чё ты, мудила, зенки выпятил? Вода у тебя где? (Пауза, Максу) Они тут все немые. Зови грузил. Вывозить шкафчик будем.

Наливает из откупоренной бутылки рюмочку, сначала поливает водкой на руки,
потом переливает в стакан, добавляет.
Макс достаёт мобильный телефон, набирает номер, что-то говорит.

Ну! Моё Здоровье!

Юрик пантерой бросается, выбивает рюмку из руки.

ВОВАН: Ах ты сука! (Всей пятернёй хватает Юрика за лицо и отбрасывает в сторону).

Как разьярённая кошка, бросается на ВОВАНА Галя,
повисает на нём, бьёт кулачками куда попадёт.
Вован уходит в «глухую защиту».

МАКС (встрепенулся мгновенно): Ну всё, уроды! Мочить вас будем (Выхватывает пистолет, целится).

Неожиданно распахивается дверца шкафа, бьёт Макса по руке, пистолет отлетает в сторону.
Дверца захлопывается, открывается снова, бьёт его по лицу, Макс, шатается, падает в шкаф.

ЮРИК (подскакивает): Галя! Не надо! Не надо, Галя! Это Вовка... Это же Вовка, мой однокурсник! (Пытается оттащить её прочь). Га-ля!!!! Перестань!

Темнота.

Картина четвёртая.
Просто чудеса.

Вова и Юрик сидят на диване.

ЮРИК: Зачем тебе мой шкаф? Алкоголизм?
ВОВАН: Не! Я по чуть-чуть... иногда... (пальцем тычет себе в бок) здесь две пули...