Шаг

Я в фойе, плевать на плитку точка нельзя, много неторопливо суетящегося контингента, в окнах - строящаяся доминанта города - небоскреб DeLaMore, деньги ребят из Global Profit, он с ними играет в снукер каждый вечер перед тем, как хлопнет сотку Dalmore 62. Думаете это совпадение? Интересно, как он чистит зубы???

- Вы - Патлы? - я бы и этой девочке дал, но, боюсь, у нее острый резонанс на социальную пропасть, провоцирующий появление на коже жировиков, размером с аэропорт Хитроу. Она - рецепционистка, сорри...

- Я -Патлы, так меня зовут, Патлы... да... - как-то само собой привязалось. Лет 15 назад я носил длинные волосы, слушал ранний Nine Inch Nails и пил текилу без лимона и соли. Я и до сих пор не признаю этого позерства... Но, ребята...

- 18-й этаж, возьмите карточку! - она протянула мне кусок белого полиэтилентерафталата с золотым логотипом Бизнес-центра, попросила расписаться электронным пером в электронной книге посетителей (я назвал себя Трентом Резнором) и уткнулась в новости - на трассе S7 фура подмяла под себя микроавтобус с эмигрантами - выжил только топливный насос Спринтера, водителя фуры выбросило через лобовое в лес - он не был пристегнут.

Лифт -кожа. Строчка, неторопливо сменяющиеся на табло циферки, сопровождаемые рекламой недвижимости на Гранд-Озерах, новыми ипотечными пакетами от прямого застройщика и новым A3 Audi от дилера, который прямо в этом подъезде почти...

18-й этаж. Двери шшшшшш... Стекло, хром, кожа, аккуратная диодная подсветка, фьюжн, диковинные элементы декора, запах Clive Christian No. 1 Pure Perfume for Men ("случайно" кто-то оставил флакон на журнальном столике перед панорамой города, тянет сделать снэпшот для инстаграма). Господи, я думал это запах освежителя из лотка со средствами для санузлов в Boogies на Патриотов, 17! А это оказывается... Упссс...

- Так это ты родил миф о проданном мной кресле Качиньского?

Пришлось повернуть голову вправо. Моего роста, лет на 10 старше, ничем таким особенным не блещет, в "Бомбей масала" в офисный час-пик его трудно было бы отличить от страхового агента, разве что осанка, вылизанность и общее ощущение стиля все-таки выпихивают его за пределы среднего класса. Кресло Качиньского... Два год назад я шутки ради развил угарную идею пиар-менеджера клуба "Strato", панка и провокатора, что господин Браль (так его зовут) выкупил у сотрудника российских спецслужб кресло, на котором сидел покойный президент Польши во время катастрофы и продал его коллекционеру из Эдинбурга за 8,5 миллионов, не реставрируя, разумеется. По сути идея зиждилась исключительно на том, что кресло покойного президента Польши, как ни крути - экспонат любой частной коллекции, за которую можно не стесняясь и не краснея просить выгодно пристроить свою жизнь к любой бухгалтерии до конца дней. Тем более-де, что репутация Браля в этом сегменте бизнеса бежит впереди него. Шутка внезапно превратилась в религию, меня стали посещать тревожные концепции проснуться однажды в морозильной камере, привязанным к свиной туше. Я понял, что передернул, но задний ход давать не стал, мне не хотелось выглядеть чмом. Я-то думал он забыл...

- Вообще-то это была не моя идея.

- Если бы не твое чувство юмора и авторский стиль, я охотно отдал бы за твой скальп... двадцатку! Заходи, кофе будешь? - Браль направился вглубь своего "рабочего пространства", я следом.

- Какой момент вам понравился больше? - он не думал ни минуты, видимо ожидал вопроса:

- "Стоило господину Бралю немного поднапрячься в поисках дополнительных трех кресел и все вместе можно было бы продать, как кухонный набор мебели!" Так ты кофе будешь?

- Со сливками... — вот ведь... Именно из-за этой фразы каждое утро меня линчевало все издание, как циника-ублюдка, а Браль решил оценить его с художественной стороны, ах же сукин сын!

- Глория не сообщила мне, по поводу чего ты хочешь пообщаться, так как, с ее слов, сама толком ничего не разобрала. Но она утверждает, что это важно для тебя, я что-то упустил? - Браль сел на край своего рабочего стола, я плюхнулся в кресло-подушку и сразу почувствовал себя в нем, как лабрадор, которого пьяная компания разодела в костюм Кейта Флинта из клипа Firestarter. И темные очки, не будем забывать про темные очки! Меня выровняло практически сразу - единственный способ не сплоховать перед этим чуваком - вести себя предельно естественно, в какие бы модели и формы он ни пытался меня загнать, чтобы отыграться за царапины на своей репутации. А он этого хотел, это факт!

- Яяя... В общем... (щелчок языком, выдох) Это... (наблюдает, понимает, что выбрал верную для себя позицию) Небольшое исследование... Я хочу разобраться... Уже разбираюсь... Несколько человек уже... Постоянно провожу опросы... С разными группами, слоями (я так плох, да?) То есть... (вот сейчас, сейчас) Давайте представим, что рядом с вами стоит обычный сотрудник, ну не знаю... Да, кстати, я могу включить диктофон?

- Валяй! (его улыбочка... похер, работаем девочки, никто не говорил, что мы должны общаться на одном языке!)

Я вытащил из рюкзака диктофон, нажал на Rec, положил его на журнальный столик и, черт возьми, я почувствовал себя свободнее! Ах да, записная книжка, размером с бозон Хиггса, чтобы удобно...

- Так вот: например, сотрудник склада строительного супермаркета. Пусть вы будете одного возраста, родились в одном городе, возможно даже одноклассники, пойдем еще дальше - ваши семьи вместе отдыхали на задних дворах. Но в какой-то момент ваши судьбы радикально расходятся, он становится чемпионом мира по крысиным бегам, вы - планомерно оставляете позади в своем росте атмосферные слои. Так вот суть моей работы в том, чтобы... (здесь нужно было сделать паузу, нужно же его хоть чем-то заинтриговать! И сработало - он пощурился и заерзал на месте) найти и описать тот момент или... моменты, с которого у разных людей, при более-менее равных стартовых возможностях, начинается перекос в эволюционировании их жизненных сфер.

Я решил пока на этом запнуться, мне нужна его оценочная реакция.

- И... что ты хочешь? Чтобы я поведал тебе факты из своей биографии? (ему хочется казаться утомленным этой болтовней, но это видно, как забытые хирургом в желудке пациента плоскогубцы под рентгеном - ему только дай возможность открыть рот на эту тему, и он сам забудет, что через час двадцать ему нужно решать с советом директоров, какую цену предлагать за здание бывшего концертного зала на Ординаторской 18)

- У вас ведь есть чем поделиться, когда речь заходит о каких-то ключевых моментах, вы сами их хорошо помните, любите вспоминать за праздничной индейкой, вы наверняка будете рассказывать их детям и внукам... В общем это не о том, как вы сменили 525-й БМВ на Ягуара XJ или поняли однажды, что Ermenegildo Zegna хуже, чем Armani Code, понимаете? (я раззадорился, меня это радует)

Браль подпер кулаком подбородок, оценивающе стелил по мне своими сканерами и что-то соображал.

- И с чего начнем? Ты, вроде как, репортер, задавай вопросы, я буду на них отвечать!

- То есть вам удобнее такой формат?

- Да, мне удобнее такой формат! (немного резковато, но это нормально, нужно просто влиться в колею мистер Скуп!)

- Окей, тогда мой первый вопрос вполне стандартен - опишите в нескольких словах свое детство, школу, взросление...

Браль смотрел на меня, как смотрят на тамаду, который хватанул лишнего и полез в интимные подробности прошлой сексуальной жизни невесты, но потом как-то внезапно прибрался, вернул себя в диалог и принял из рук помощницы кофе (он, кстати, никого не просил сделать кофе, он сделался сам). Я тоже принял кофе и не стал ждать - я очень люблю кофе со сливками, я уже упоминал об этом. Браль сделал глоток и отставил чашку на стол:

- Я не родился в богатой семье, если с этого нужно начать. Отец - в железной дороге, мать - тестировщица оборудования для швейных фабрик. Я не питал страсти к учебе, меня постоянно ставили на колени в кабинете директора, но я уже тогда считал, что раз я стою на красном ковре, прошитом золотыми нитками, пусть и на коленях, то это должно быть хороший символ! Свой первый доллар я заработал в 11 лет.

- Каким образом?

- Я познакомился с одним раздолбаем, он был на год меня старше...

- Я прошу прощения, при каких обстоятельствах?

- Меня свел с ним мой одноклассник, это важно? (нервничает, но держится)

- К сожалению да, именно такие моменты я и стараюсь особо подмечать, сорри... (улыбочку бонусом, за кофе - немного пережарен, но сволочь delicious. Пометка - "свели с раздолбаем", случай 1)

- Как знаешь. В общем он предложил мне партнерство - его отец заканчивал свою карьеру на фабрике азотных удобрений - фабрика разваливалась, рабочих сокращали, а тем, что оставались, выплачивали половину зарплаты мешками с селитрой. Ее нужно было куда-то девать, поэтому мы приняли в дело еще одного компаньона - парня сестры моего раздолбая, ему исполнилось 19, он сдал на права, одолжил у кого-то тачку, Форд Таунус, как сейчас помню, и мы двинули по окружным деревням! За три дня мы распродали 15 мешков селитры по бросовым ценам и заработали по 12 баксов на лицо. Мне этого хватило, чтобы купить себе пачку Лаки Страйка, подержанный плеер Сони и эротический журнал, у нашего же водителя. (И внезапно замолчал, смотрит на меня и молчит)

- Мгм... Одноклассник, который свел вас... он каким-то образом проявляется в вашей жизни?

- Нет, даже не помню, как его зовут!

- Понятно... Ваши судьбы как-то пересекались в дальнейшем? В смысле ваша и раздолбая?

- Раздолбай сидит в соседнем кабинете и заведует половиной хозяйства этой скромной конторы.

- То есть вы всю жизнь вместе?

- Нет, не всю жизнь... (глоток кофе) Следующий раз мне повезло встретиться с ним на приеме в школу менеджмента. Моя подружка тогда и не подозревала, когда хотела нас познакомить, что у нас общий опыт по продаже азотных удобрений... Но я был рад! (помечаем, случай 2 - "знакомит подружка") Он был генератором идей! Он и сейчас им является, но проводка уже не та, понятно... Организация в городе рок-клуба с караоке, где люди могут исполнить песню в сопровождении настоящей рок-банды, покупка картин никому не известных молодых художников, рисующих круги и квадраты, и перепродажа их тупым толстосумам, детское такси, доставка лекарств пенсионерам, флеш-мобы, реклама на грязных автомобилях... что там еще...

- Аренда предметов роскоши! - я чуть не обделался от неожиданности - из-за спины, из соседней комнаты! Толщина стен здесь, видимо, с человеческий волос, чтобы не тратиться на межкомнатную коммуникацию!