Браслет-1-22. "Незваный гость хуже татарина"

мне тёткину квартиру!
          Браслет невозмутимо высветил прихожую, откуда несколько минут назад я переступил светящийся порог. Тётки там не было. Я  прислушался. Бубнящий звук телевизора доносился из-за прикрытой двери в комнату. Я сунулся туда. Тётка сидела на диване и  задумчиво смотрела на телевизор, видимо, не вникая в смысл. При моём появлении она вздрогнула:
          - О, господи! Что опять случилось?
          Я не придал значения этому "опять" и спросил:
          - Настя где?
          - Как "где"? - выпучила она глаза. - С тобой ушла!
          Я насторожился:
          - Вы ничего не путаете?
          Она как-то странно оглядела меня с ног до головы:
          - Что за концерт ты тут устраиваешь? Удивить, что ли хочешь? Так и так уже... дальше некуда!
          - При чём здесь "удивить"? Настя где? Со мной она не уходила.
          - Вовка! Ты уж совсем-то из меня дурочку не делай! Сейчас вот, на моих глазах, ушёл, сразу же назад выскочил, как ошпаренный,  забрал её и опять упрыгнул! Теперь по новой, что ли?! Второй Насти у меня нет!
          - Странно...
          С полным сумбуром в голове, я не стал добавлять проблем ещё и сильно озадаченной тётке и, откланявшись, вернулся в Настину  развороченную квартиру.
          Требовалось мысли в кучу собрать. Дело вырисовывалось хуже некуда. Выходило так, что прикинувшись мною, этот урод  умыкнул Настю. Внешность сотворил такую, что и тётка не заподозрила подмены. Видимо, и Настя тоже, поскольку ушла с ним без  эксцессов. Тётка бы не преминула заметить, если б что было не так. Но когда он успел? Ведь всё время же со мной был, спектакль  показывал. Или я чего-то пропустил, загинаясь от боли?
          Ладно, разберёмся.
          Справиться с волнением мне удалось не сразу. А когда пришёл в норму, решил не паниковать и рассчитывать на собственные  силы. Похоже, браслет мне не помощник против супостата, но и без него я был бы неинтересен моему перпендикулярному  "Повелителю".
          - А что это за Вселенная такая хитрая - "перпендикулярная"? - задал я вопрос своему "защитничку", когда мне совсем полегчало.
          Сезам выдал ответ в своей манере:
          "Пространственно-временной континуум имеет бесконечное множество измерений. Одно из них - перпендикулярное данному".
          - Можешь считать, что я всё понял. - озадаченно крякнул я. - Но от меня-то ему чего надо?
          "Ты теперь - воин".
          Я обалдело уставился на экран:
          - Это в какой-такой войне, позволь поинтересоваться?
          "Против сверхцивилизации четвёртого уровня".
          - А попроще нельзя? "Вихри", "уровни"! У неё что, названия нет?
          "Есть".
          - Ну и какое же?
          "Ни на одном из языков вашей планеты эквивалента нет".
          - "Вашей"! - задело меня. - А сам-то ты откуда, такой хороший?
          "Из шарового скопления Эн-Джи-Си 6539 в созвездии Змеи", - потом подумал и добавил: - "По одному из земных каталогов".
          Во как! Так просто и легко разрешился вопрос, который я давно собирался задать ему, да всё было как-то недосуг.
          - И как далеко это отсюда? - я даже дыхание затаил, зная, что шаровые скопления находятся у чёрта на куличках - на самой  периферии Галактики, и даже не в её плоскости.
          "Недалеко, - был ответ. - 1,5 килопарсека".
          - Ну конечно! - съязвил я. - Пустячок! Чё там: два лаптя по карте! Даже полтора!
          Преодолевая брезгливость, я поддел один из дедовых томов, раздавленных и пропитанных зелёной слизью. Н-да... На источник  знаний это уже не катит. Попробовал отделить от месива титульный лист. После нескольких попыток это удалось. Но и тут меня ждало  разочарование: надпись оказалась на незнакомом языке. Ну, а что ж ты хотел? Дед сам себя иудеем называл. И писал  соответственно.
          Я оставил это безнадёжное занятие. Надо бы хоть квартиру привести в надлежащий вид. А там, глядишь, чего и дельное в голову  придёт. Блин, ситуация повторяется с завидным постоянством. Всё по кругу. И голова - тоже.
          Моё внимание привлёк нарастающий шум на лестничной площадке. В дверь громко забарабанили.
          - Открывайте! - требовательно закричало сразу несколько голосов. - Немедленно открывайте!
          - Безобразие! - не менее гневно вторили им другие. - Неслыханная дерзость! Человека убили! И в ус не дуют!
          У меня мурашки поползли по коже.
          - Я давно к этой квартирке приглядываюсь! - послышался знакомый женский голос, произносивший слова с особым  сладострастием. - Жильцы здесь оч-чень подозрительные! Представляете? Ни р-разу не видала, чтоб в магазин ходили!  Спрашивается: чем живут? - И тут же сама вынесла вердикт: - Во-ру-ют! Я вам точно говорю!
          - А тебе всё надо! - раздался неодобрительный бас. - Затычка во все дырки!
          - Сам ты!... - огрызнулась "затычка".
          - Хватит вам! - вмешался ещё кто-то. - Может, беда у людей! Ну-ка, пустите! - в дверь снова застучали: - Хозяева! Откройте!  Милиция!
          Вот только ментов мне сейчас и не хватало!
          Хотя, дело понятное: когда мой недавний гость высадил раму, это не могло пройти незамеченным. Кого-то, видать, зацепило.
          И, как бы в подтверждение этой мысли, я опять услышал версию "затычки".
          - Я на лавочке как раз сидела, это возле подъезда-то, - тараторила она. - А тут Савельевна - видать, с магазина шла, потому как  бидончик в руке держала. Она всегда в это время за молоком ходит. Я ей даже как-то раз заметила...
          - Да ты дело говори! - одёрнул её мужской голос.
          - А я и так по делу! - шикнула "затычка" на осмелившегося прервать её. - Ну так вот, подходит она это и в аккурат к энтому  местечку, под ихними-то окнами! Как тут - трах-тара-рах! - окно у них вылетает вместе с рамою и прямо Савельевне по темечку! Она,  сердешная, и пикнуть не успела! - В голосе рассказчицы появились плаксивые нотки. - Да только энто ишшо не всё! - повысила она  голос, стараясь перекричать поднявшийся гул голосов. - Я поначалу-то всё на Савельевну глядела, тут народ собрался, а когда  глаза-то кверху подняла - ба-тюш-ки! - из окна-то ихнего, откудова рама вылетела, хвост торчит! Страшеннай! Весь, как репейник,  колючками утыкан! Вот такой! Не обхватить!
          - Ну, эт' ты, бабка, загнула! - загомонил народ на площадке с удвоенной силой. - Закусывать надо!
          - Да вот те хрест! - побожилась та. - Хучь кого спроси! Вон, Николаич подтвердит!
          - А чё? И я видел! - услышал я новый голос, принадлежавший, видимо, грузному мужчине, потому что говорил он запыхавшимся  после подъёма на пятый этаж голосом. - А потом ещё рычал кто-то навроде тигры.
          - Вместе пили! - подковырнул кто-то ехидный.
          Но милиционеру надоело слушать болтовню и он скомандовал:
          - А ну, мужики, навались! Дверь хлипкая, враз одолеем!
          "Хлипкая" дверь жалобно затрещала под напором "мужиков".
          Дело принимало совсем нежелательный оборот. Самое время ноги уносить. Слава Богу, с этим проблем пока нет.
          Я шагнул в свою "берлогу". Экран позади меня погас и шум сразу же прекратился. В мастерской царили тишина и уют.
          Я упал в кресло и задумался.
          Мысли мои расползались, как тараканы. Беда свалилась так неожиданно, что я никак не мог осознать, что же всё-таки  произошло? Ко всем неприятностям добавилась теперь ещё и эта Савельевна убиенная!
          Да чёрт с ними, со всеми! Своих проблем - не разгрести!..
          Душа вновь налилась свинцовой тяжестью утраты.
          Что же делать? Что делать?..
          - Только не раскисать! - сказал я вслух.
          В самом деле, давай-ка припомним всё по порядку, как оно всё произошло...
          Припомнить мне не дали: раздался настойчивый звонок в дверь и, пока я шёл открывать, он ни на секунду не умолкал.
          "Господи! - мелькнула паническая мысль. - Кого ещё нелёгкая принесла?"
          Мне почему-то показалось, что это опять милиция. Но я тут же отбросил её. Надо быть семи пядей во лбу, чтобы так быстро  вычислить моё местоположение. Или тоже - браслет на руке иметь.

*****