Бесплатная сборка кухни без унитаза

перебрасывая её из руки в руку, начать надвигаться на Угрюмого. Я же только хлопал глазами!

— Вы что, по сборке ничего делать не собираетесь? Вы не сборщик? Вы псих? Мебельный маньяк? Признайтесь! Я пойму! Я помогу!

Ситуация была настолько абсурдной, что, казалось, сейчас раздастся звонок в дверь и на пороге окажутся два крепких санитара, которые спросят меня шепотом:

— Сборщик мебели здесь?

— Да, на кухне!

— Акт уже подписали?

— Нет и не собираюсь!

— Ну слава богу! А унитаз ему уже показывали?

— У нас нет унитаза.

— Потому и живы! В рубашке родились! Отделались, можно сказать, легким испугом!

Они отстранили меня в сторону и уверенно прошли на кухню. В руках у них были предметы, похожие на пистолеты.

— Мастер, дорогой вы наш! Как вы тут устроились? Как условия? Не созданы? И унитаза нет? И акт не подписывают? Ну ничего, не расстраивайтесь. Положите нож и поедемте-ка домой, вам там новый унитаз поставили. Только не кусайтесь! Вот так! Давайте помогу! Ах ты! Чёрт! Укусил все-таки! Готово!

Санитары проследовали обратно, волоча за собой безжизненное тело Мастера одетого смирительную рубашку с завязанными на спине рукавами. На пороге они остановились

— А вы что, новости вообще не смотрите? Его же по всем каналам показывают! Вы уже пятые за месяц. Приходит, условия смотрит, а затем акт подписывает и по темечку вас! Потом кухню собирает и в этой квартире живет, пока еда не кончится, а потом в новую переселяется...

Но вернемся из сказки в реальность!

Угрюмый, не моргнув глазом, снова протянул бумажку и потребовал:

— Акт подпишите!

— У бабушки своей подпишешь!

— Ну и ладно, — ехидно сообщил Угрюмый, — ваша подпись, вообще-то, и не обязательна!

Оторвал мой экземпляр акта (он под копирку у них), положил на одну из коробок, поднял свою сумку с инструментом — может быть, с головами особо злостных халявщиков — и, не прощаясь, вышел за дверь! Больше я его не видел.

Бабушку уже приводили бы в чувство в карете реанимации при помощи дефибрилляторов. Хотя, на её месте мог оказаться и Угрюмый, нарвись он на ту самую героическую бабушку, которая, орудуя скалкой возмездия, попыталась сделать мир немного лучше. Представлять эту картину было приятно. Я же, лишь отделался сединой на висках, но жажда мести и справедливости придавала мне силы. Нужно было собраться и настроиться на серьёзную финальную схватку с самим «ФОХХ»!

Набираю менеджера «ФОХХ», начинаю излагать ситуацию, он меня останавливает в начале рассказа:

— Знаете, а у нас сборщики — это независимая структура. Мы ими не управляем! Они работают сами по себе.

Замечу, что с момента появления на моём пороге Угрюмого, меня всё время не покидало странное чувство нахождения в какой-то параллельной реальности, близкой к реальности сумасшедшего дома, или некоего зазеркалья, где все действующие лица, с умнейшим видом, несли полную околесицу и, что удивительно — все они мыслили одинаково странно.

Я спрашиваю менеджера:

— Как такое может быть?! Они с вашими прайс-листами, без намордников разгуливают по городу и бабушек пугают!

— Не думайте о нас плохо! — отвечает менеджер. — Это не наш прайс-лист! Они разместили наш логотип на своём прайс-листе, потому что они нашу мебель собирают, что, согласитесь, вполне логично! А расценки на работы по сборке мебели, разумеется, устанавливают сборщики, мы туда не лезем. Вам разве отказали в бесплатной сборке?

— Кроме вас, в организации «ФОХХ» ещё кто-то знает, что банда сборщиков с расстройством желудка, под вашим добрым именем, бесчинствует в городе и терроризирует заказчиков, тем самым дискредитируя компанию? Начальство знает?

— Всё, что положено знать вышестоящему начальству, они, наверняка, знают! — отвечает зазеркальной фразой менеджер.

— А все вопросы по сборке мебели — туда! К диспетчеру сборщиков. Вот их телефон!

Итак, судьба уготовила мне новое испытание! Звонок в логово врага!

Звоню диспетчеру сборщиков, объясняю ситуацию; мол, под прикрытием «ФОХХ», от вашего имени, в составе группы, оперируя запредельными прайс-листами, орудует банда угрюмых сборщиков, которые разводят на деньги добропорядочных граждан!

На проводе вполне вежливая девушка, привычная ничему не удивляться, не задавать лишних вопросов и не давать конкретных ответов, с природным талантом гасить любые конфликты.

— Странно! — говорит она удивлённо. — У вас был хороший сборщик. По нему только положительная информация.

— Сборщик, может быть, хороший, — отвечаю, — не довелось проверить. Но как человек — полное дерьмо, отвечаю! И пометьте там у себя, что он вдобавок с расстройством желудка и психики.

— Логотип «ФОХХ» на нашем прайс-листе стоит потому, что мы в основном собираем их мебель. Абсолютно логично! Я тогда новую заявку на сборку оформляю? Вот, как раз, есть свободная дата, через недельку! Оформляем?

Иными словами, девушка предлагает мне добровольно заказать второй сезон реалити-шоу под названием «Сообщник Угрюмого». И в ожидании этого мероприятия неделю посидеть без кухни, дозреть, так сказать, до объявленной суммы!

— Стоп! — кричу я в трубку.

— Мне нужно произвести работы срочно! И, категорически, только бесплатные! Я всё остальное сделаю своими силами! И никакая гарантия мне не нужна!

На том конце возникла пауза, а потом диспетчер, с наивной простотой в голосе, кидает гениальную фразу, окончательно ставящую ситуацию в этом сумасшедшем доме в тупик! Она слегка удивленно сообщает:

— Так тогда к вам никто из сборщиков не согласится ехать!

Вежливо, мягко, честно, и с пониманием.

Если наша добрая бабушка оказалась «крепким орешком» и дожила до этого момента, то, после этой тирады, она должна уже вовсю штудировать книгу «Сборка мебели для чайников и обманутых бабушек» и настраиваться лихо щелкать шуруповёртом.

Я продолжаю этот идиотский вежливый диалог и со спокойствием тибетского ламы серьёзно говорю:

— Вы правы! Они же ничего не заработают! Тогда я вот что сделаю! Я в «ФОХХ» сейчас напишу несколько официальных писем, я всех их на уши поставлю, и не пожалею сил и времени, и донесу информацию до президента холдинга! Следующий этап — прокуратура! За мной правда и энергия всех бабушек России! И тогда, уважаемая, девушка, вам будет некуда на работу ходить, а задолженность по зарплате вам так не выплатят, потому что, когда прокуратура работает, руководству не до выплат, как правило, становится. Вот такие, говорю, перспективы у нас с вами! Не радужные! Я без кухни, а вы без работы и без денег! Что делать будем?

— Я, кажется, вас поняла, — без эмоций вежливо отвечает девушка, — подождите на трубке...

И через минуту сообщает:

— К вам приедет Сергей Михалыч, послезавтра. И соберёт всё, что бесплатно положено!

От неожиданности, я сказал:

— Спасибо!

Короче, через несколько дней приехал Сергей Михалыч, толковый молчаливый
мужичок в возрасте. Не угрюмый, но и не особо радостный. А чего радоваться, когда в такой отвратительной структуре работаешь? Собрал все корпуса без разговоров и удалился, даже про унитаз не спросил, за что лично ему, большое спасибо!

Остальное мы доделали за вменяемые деньги.
А главное, стали сильнее, умнее и опытнее!
Одно расстраивает! За обманутых бабушек мы не отомстили! Хотя!...

Поделитесь рассказом с друзьями, и вы не только сделаете доброе дело.
Вы будете зачислены в ряды Мстителей!
Бабушки вас не забудут!