Поучительная быль.
Эта история, возможно, не столь интересна и забавна, но абсолютно правдива, а главное — поучительна! В подобную ситуацию может попасть каждый! Не повторяйте моих ошибок! Некоторые могут сойти с ума! Но это не точно!
Если к вам приходит сборщик мебели, которого можно с порога охарактеризовать как угрюмо-снисходительного, — ждите какой-нибудь неприятной ситуации. Если такой персонаж на вашем пороге, а при этом сборка у вас бесплатная, — неприятности уже здесь!
Купили мы недавно кухню простенькую и относительно недорогую. Примерно 130 тысяч получилось без техники. Поставщик — крупная компания. Назовём её вымышленным именем «ФОХХ».
— У нас проходит акция, доберите до суммы 150 тысяч, и сборка кухни будет бесплатной! — сообщил нам менеджер.
Что тут думать? Естественно, на 20 тысяч добавить всяких полезных элементов! А сборка как раз в 20 тысяч и обойдётся! Даже думать нечего, соглашаемся!
На всякий случай, как человек опытный, я позвонил знакомым сборщикам, которые настолько дорого берут за услуги, что два-три дня дома сидят, а один работают. И при этом, хорошо зарабатывают. Кидаю им проект кухни. Они говорят: «За 27 тысяч соберём под ключ, включая все непредвиденные работы». То есть немало, почти 20% от стоимости!
В нашем случае, думаю, что-то придётся доплатить за дополнительные работы: навеска платная и установка техники. Плюс, разведут на что-нибудь обязательно, это понятно, — в Москве живём, но основная часть работ бесплатна.
Кухня прибыла! Все заставлено коробками, приятно пахнущими новой мебелью. Ждём сборщика!
Здесь стоит отметить немаловажный момент в этой истории. У нас идёт завершающая стадия ремонта, всё готово, за исключением мелочей; например, унитаз ещё не приехал, задерживается поставщиком.
Звонок. И, ура! На пороге сборщик!
Правда, подозрительно угрюмый и снисходительный. Читатель уже знает, ждите неприятностей! Но я-то не знал! А рассказов таких тогда не было.
С первых минут стало ясно, что нам крупно повезло: к нам пожаловал Великий Мастер сборки.
Он сразу жёстко занял позицию главнокомандующего, чья задача заключалась в том, чтобы навести порядок на проблемном объекте и вывести на чистую воду засевших там изворотливых халявщиков, бесплатно эксплуатирующих рабочий класс и свершить над ними правосудие. Это означало, что пока Мастер вникает в суть, говорить мне позволено, только тогда, когда меня о чём-то спросят.
— У вас, — пробубнил он раздраженно, таким тоном, будто я у него деньги в школе отнимал, — сборка бесплатная. Вы в курсе по условиям?
Эти унизительные слова «сборка бесплатная» Мастер процедил сквозь зубы с особым отвращением.
— Конечно! — ответил я бодро, пока не понимая сложности своего положения. — Сборка-то бесплатная, условия проще не придумать!
Мастер смерил меня взглядом, который давал понять, что таких умников как я, он тут не потерпит, и впреть, будет беспощадно карать на месте!
На этом наше общение было закончено, так как профессионал делает, а не разглагольствует, а если и говорит, то по существу вопроса, а для ясности нужно было сперва осмотреться.
Неспешной поступью сыщика Мастер прошёлся по кухне, вдохнул воздух, словно хотел ощутить саму энергетику помещения. Посмотрел по сторонам проницательным взглядом, от которого все дефекты испуганно вжались в стены. Нехотя нагнулся и что-то потрогал с отвращением. Куда-то заглянул, и то, что увидел, удостоил презрительным взглядом. После осмотра хмурое лицо Мастера ещё больше помрачнело. Это означало, что теперь ему всё абсолютно стало ясно! Общая картина его не только не радовала; она не выдерживала никакой критики!
Но было что-то ещё, что беспокоило Мастера, он замер, прикрыл глаза и повернулся в сторону туалета. Чувствуя что-то неладное именно в том направлении, он сделал несколько торопливых шагов и распахнул дверь.
— А где унитаз? — спросил он строгим тоном ответственного за проверку наличия унитазов.
— Нет его, временно, — ответил я. — Я не специалист, но думаю, его собирать не надо! Он с в сборе поставляется, и вообще, в состав кухни, по-моему, не входит. Или его отсутствие, каким-то образом влияет на сборочный процесс?
— Вы в курсе, что условия должны быть созданы? В том числе, доступ к туалету для справления естественных нужд! — заявил он, без тени смущения.
— Вот вы про что! Понял вас, не проблема! У нас на первом этаже есть работающий общий туалет, около консьержа.
— Я что, бегать буду туда? — спросил мастер раздражённо. — А если у меня расстройство желудка?
Именно так и спросил — цитирую, без преувеличения!
— Если вы хотите — бегайте, хотите — на лифте ездите, тут как вам нравится! Можете даже прыгнуть — но один раз, этаж восьмой! И желательно после сборки. Возможно, я лезу не в своё дело, Мастер, но при таком недуге, вам, наверное, не стоит поднимать тяжести, что неизбежно в процессе сборки?
— Ясно! — мрачно констатировал Угрюмый, никак не отреагировав на мои опасения. — Условия не созданы!
«Для сборщика с расстройством желудка — не созданы, согласен полностью!» — думал я. — «Вообще, к чему он это всё? Не понятно! Очень странный тип этот Угрюмый. Как бы не потребовал симфоническую музыку ему поставить на виниле. И бокальчик мартини организовать».
Но я настраивался на позитивное развитие событий.
На этом моменте предлагаю уважаемому читателю представить себе добрую бабушку-пенсионерку на моём месте. Заказала она кухню, и приходит к ней такое существо. Вряд ли она сможет справиться с этим набирающим обороты хамством, тем более дать достойный отпор Угрюмому. Лично я представил, и эти мысли меня расстроили.
— Что входит в комплекс бесплатных и платных работ, знаете? — продолжал нагнетать Угрюмый.
— Бесплатно — собрать корпуса, а навеска и установка техники — платно, — предположил я. — Верно?
— Неверно! Тут много чего надо делать! — произнёс он нехотя, как подобает настоящему профессионалу, общаясь с дилетантом. — Вон там, видишь выступ? Отпилить надо! Тут дырку вырезать в корпусе. С того края подравнивать придётся. Здесь отрезать и туда прилепить. Сбоку нарастить, тот отрегулировать, эти стянуть, те подтянуть и так далее. Тут дополнительных работ слишком много!
Его кислая угрюмая физиономия давала понять, что он вообще находится в размышлениях, стоит ли браться за такой сложнейший заказ, и всё больше склоняется к мысли отказаться от проведения работ. Я же должен был броситься ему в ноги и умолять взяться за эту невыполнимую миссию во что бы то ни стало; а также заверить его, что я не пожалею средств, если Великий Мастер сотворит чудо и эта злосчастная непутёвая кухня будет наконец собрана!
Но я намек не понял и сказал со знанием дела:
— Ну это вполне объяснимо! Это же сборка встроенной кухни, а не отдельно стоящего шкафчика. И какая же сумма по допработам, позвольте полюбопытствовать?
— Это считать надо! — глубокомысленно изрёк Угрюмый и погрузился в свои профессиональные мысли.
Возможно, это была медитация, так как он просто стоял и смотрел в стену.
Неизвестно, сколько бы он так простоял, но времени проверять не было; надо было срочно приводить его в чувство.
— Именно для этого мы здесь и находимся, если я не ошибаюсь! Или мы ожидаем прибытия счетовода? — я нарушил эту затянувшуюся паузу; а сам думал: «Вот не удивлюсь, если следующим вопросом будет «А когда обед подадут?»»
Пошёл считать... С таким видом, будто я его тапочки надеть попросил. Сопел пыхтел минут пять на бумажке записывал; я думал сейчас деревянные счёты достанет. Но нет — защёлкал калькулятором на телефоне. К концу расчётов настроение его заметно улучшилось: его недовольная угрюмая физиономия расцвела и стала просто угрюмой.
— У вас дополнительных работ на 32 000 рублей! — он нехотя протянул неразборчиво исписанный листочек с расчётами.
Впечатлительная добрая бабушка на моём месте уже лежала бы без сознания в глубоком обмороке, но я только поперхнулся и спросил:
— Что!? Сколько рублей!?
— 32 000 рублей.
— Простите, а сколько недель продлятся работы?
— Сегодня всё закончу!
— Не пойму, сейчас приедет ещё целый автобус людей? Они поместятся в квартире, вообще?
— Я работаю один!
— Один? У вас сверхспособности? Вы уверены, что хорошо считаете? Вы наверное ошиблись и нолик лишний поставили.
— Все правильно посчитал!
— Можно я сам посчитаю? Смотреть прайс, по которому считали, не запрещено?
— Пожалуйста! — Угрюмый протянул мне официальный прайс-лист с логотипом организации «ФОХХ» толщиной с «Жёлтые страницы». Там за каждый вздох такой ценник, что нет строчек, где меньше трёх нулей после цифры.
Опять в голову приходит несчастная бабушка, которая вряд ли имеет навыки подобных переговоров и находится в шоке, пытаясь посчитать, хватит ли ей пенсии, чтобы рассчитаться за «бесплатную» сборку. Я же попытаюсь договориться. В надежде скостить сумму процентов на тридцать, я задал вопрос:
— А если налом и без документов? Насколько дешевле?
Угрюмый, ждал! Вернее, жаждал этого вопроса! Его ответ был прост и бескомпромиссен, как удар оглоблей:
— Ни насколько! Это налом! Мы только налом и работаем! И без чеков!
— Кто это «мы»? Холдинг «ФОХХ» налом работает?
— Нет, у нас независимая сборочная компания!
— Как это!? У вас на прайс-листе — «ФОХХ» огромными буквами на каждом листе вверху!
— Это просто их логотип, мы же их мебель собираем, чего тут непонятного!
— Ладно, — сказал я миролюбиво, понимая, что если разбираться со странностями, сегодня мы сборку не закончим, — не будем обсуждать ваше ценообразование и спорить о вашем отношении к «ФОХХ». Время идёт, а мы ещё не начали! Вы нам бесплатно соберите то, что положено, и на этом расстанемся друзьями. А дальше мы сами, как-нибудь.
Он обрадовался и воскликнул:
— Спасибо, дорогой заказчик!
И тут же с радостью принялся за работу!
В сказке было бы именно так! В реальности, он не принялся! И, как выяснилось, даже не собирался!
Угрюмый перешел к кульминационной части своего концерта и заявил вот что:
— Корпуса без навески и установки мы не собираем, так как гарантия нарушится, а это недопустимо!
— Позвольте, любезный, а где же обещанная бесплатная сборка? — спросил я, подозрительно.
Тут он из Угрюмого превратился в сборщика с наглой довольной мерзкой рожей (это я ещё мягко) и взял паузу для придания большего эффекта своему дальнейшему выступлению.
Это был "звёздный час" Угрюмого! Он торжественно провозгласил такую дичь:
— У нас бесплатная сборка идёт исключительно в комплексе с дополнительными работами!
Бедные добрые бабушки!
— Вы, уважаемый, — проговорил я предельно вежливо, — обалдели, что ли? Вы сумасшедший?
— Вижу, вы совсем не настроены на сборку, — отвечал Угрюмо-Мерзкорожий, наслаждаясь произведённым эффектом.
Потом добавил:
— К тому же, условия для сборки не созданы, и унитаза нет!
Достал какие-то бумаги, что-то там написал и мне листок протянул.
— Я пишу в акте отказ от сборки по инициативе клиента!
Здесь бабушка должна была либо схватиться за сердце, закачаться и побледнеть, либо за скалку, и с грозным видом,
🤔👍🤝♥️