Троллейбус первого маршрута, тот, что курсирует от северных ворот до станции «Южная» и обратно, в момент окончания дневной рабочей смены был забит трудовым людом поплотней, чем баночка шпротами. Думаю, нет необходимости живописать картину и обстановку переполненного «по самое не хочу» общественного транспорта, поскольку каждый из вас, уважаемые мои читатели, может добавить в эту картину свой собственный «мазок», о коем я, автор, даже и не подозреваю.
В общем, в один прекрасный день посленовогоднего слякотного состояния природы и окружающей среды оказался на задней площадке троллейбусного маршрута и вполне приличный и законопослушный гражданин Олег Русланович Кошевой. Придавили его в уголок к стеклышку – ни вздохнуть, ни…(сами понимаете), если позволите так выразиться. Он уж, бедный, последними, не выдавленными до конца мозгами, начал подумывать, а не вывалиться ли где-нибудь посреди дороги, хотя ему надо было ехать до конечной, а потом еще пересаживаться на трамвай (и тоже до конечной) и сверх того минут двадцать трюхать пешочком до своего обиталища у маменьки в приплюснутом к городу поселке Менделеевском.
Додумать и осознать данную мысль до логического завершения, то бишь, до принятия решения он не успел, поскольку всеми фибрами души вдруг почувствовал в кармане своей дубленки присутствие чего-то (или кого-то) живого, типа его любимой хитренной домашней крысы Зойки. Между прочим, названной этим именем в честь бывшей, однако, что уж греха таить, до сих пор любимой жены.
В кармане, по причине с детства заведенной привычки не доверять кошелькам и портмоне, обретались средства к существованию, представляющие собой скомканные «деревянные» вперемешку с «зеленью» и лесбийского цвета «евриками». Средства, надо сказать, немалые, вполне обеспечивающие безбедное существование, ибо трудился Олег Русланович на коммерческом фронте, имея в наличии светлую голову, высшее экономическое и не менее высшее юридическое образование, и пользовался непреходящим повышенным спросом у олигархов. Тут, может, уважаемые и любезные моему сердцу господа читатели, воспоследовать ваш удивленно-подковыристый вопрос: а чего ж это он в городском «сарае» ездит, коль такой накрученный? Отвечаю. Есть у него машина, конечно же есть! И не хилая, не «горбатый» какой-нибудь, а скромненько роскошный «Ягуар» на триста девяносто пять «лошадок» с климат-контролем, бортовым компьютером и спутниковой системой определения на местности. Только вот третьего дня накрылась в его шикарном моторе какая-то гулюшка, и начал тот мотор прикашливать. Сосед Костюня, автомеханик от Бога, заглянул под капот и заявил авторитетно:
-Не ссы, Русланыч! Отладим как не хрена делать! В сервис не гоняй, обдерут. Ставь ящик бормотухи - и все дела…
Олег Русланович поставил. На свою голову. Надо было по формуле незабвенного Остапа Бендера «утром стулья – вечером деньги», а он поступил наоборот. Произвел предоплату… Сегодня утречком, ни свет, ни заря, забежал к Костюне, и тот обнадежил. Мол, две бутылки всего осталось, к вечеру оттаю…
Ну да ладно, это все лирика, а постороннее шевеление в родном кармане – это факт! Олег Русланович сунул руку в карман и ухватил чужую шкодливую ручонку за запястье. Кое-как отлепив нос и губы от оконного стекла, вывернул шею чуть ли не наизнанку. На него смотрела совсем не испуганная соплюшка лет двенадцати от роду. Симпатичная, надо отдать должное, соплюшка. В следующий миг, глуша одышливый ватный базар троллейбусных мучеников-пассажиров, свободное подкрышное пространство заполонил звонкий девчачий крик:
-Дяденьки, тетеньки! Спасите, насилуют! Этот мужик мне в трусики залез!
От такого несусветного нахальства Олег Русланович мгновенно покрылся с кончиков волос на голове до кончиков ногтей больших пальцев ног ледяным потом и ясно почувствовал, что потерял дар речи, хотя еще и рта не успел раскрыть. А девчонка к тому же, он мог поклясться, смеялась над ним своими зелеными, как у кошки, огромными круглыми глазами.
Моментально народ склеился в однородную массу, образовав полутораметровое пространство вокруг них. Оказывается, в троллейбус можно бы еще целый взвод индивидуумов напихать. Но тут же Олегу Руслановичу стало и вовсе не до логических выводов, понеже на него каменным обвалом обрушилась незаслуженная хула. Первой завизжала мордатая, раскрашенная под попугая тетка в битой молью кроличьей шубе:
-Мерзавец! Извращенец! Педофил поганый!
-Мочить таких педрил надо, на площадях принародно расстреливать! – подхватил горбатенький мужичонка, с плотоядной завистью и вожделением стреляя мышиными глазенками на соплюшку – виновницу переполоха.
-Остановите троллейбус, товарищи! Вызовите эту, как её, полицию! – засуетилась старушка праведно-злобного вида, похоже, из тех, что вечно толкутся на митингах с портретами вождей и красными знаменами в руках: - Да здравствует советская власть! – ни к селу, ни к городу вдруг выпалила она и пребольно саданула Олега Руслановича ссохшимся кулачишком под дых.
Олег согнулся, мучительно пытаясь загнать в легкие вышибленный воздух. Он ума не мог приложить, каким образом выбраться из дурацкой ситуации. Потом уже, по прошествии довольно длительного времени, он осознал, что ситуация эта самая была вовсе не дурацкой, а достаточно опасной и непредсказуемой. По статье 135 УК РФ, трактующей «совершение развратных действий без применения насилия в отношении лица, не достигшего четырнадцатилетнего возраста…» он вполне и надежно мог схлопотать три «пасхи» без разговления за бетонным забором , тройной колючкой, под неусыпным прицелом «калаша», рыком сторожевых псов и прочими «милыми» прибабахами родной правоохранительной системы. А ежели по сто тридцать первой статье, то и все пятнадцать лет можно было на хвост прицепить.. Смех смехом, а ему ли, юристу, не знать, насколько хрупка и прозрачна в нашем государстве стенка между волей и зоной. Из воздуха стеночка-то…
Но тогда, на задней площадке троллейбуса, он еще не успел осмыслить происходящее и наложить в штаны от страха. Соплюшка, спровоцировавшая почти криминальный конфликт, сама же его и погасила, обратившись к горбатенькому мужичонке с блудливыми глазками:
-Эй, дяденька, а чегой-то ты так возбудился? Смотри, весь пропердин растеряешь...
-Хамка, мерзавка, малолетняя извращенка! – зациклило битую молью тетку попугайской раскраски: - Да как ты смеешь на взрослых такие гадости говорить?
-Какие еще гадости? – потешно наморщила девчонка курносую пуговку. – Пропердин, тетечка, не гадость, а белок крови, обеспечивающий естественный иммунитет организма. Вашего тоже. Препаратами из пропердина крупного рогатого скота лечат лучевую болезнь, если у вас своего не хватает…- назидательно добавила она.
Митинговая старушка сплюнула досадливо и молча отвернулась.
Из ориентированной еще минуту назад на репрессии толпы послышались смешки, обстановка разрядилась. Олег Русланович удалил из собственного злополучного кармана соплюшкину руку, еле дождался очередной остановки и вывалился из троллейбуса. Да уж, приключеньице, блин, - нарочно хрен придумаешь! За тридцать пять лет законопослушного бытия с ним еще такого не случалось. От стыда горели уши, дрожали губы. Казалось, весь город осуждающе смотрит на него и передергивается от омерзения. Педофил! Надо же такую хрень навесить…
-Эй! – послышалось за спиной.
Олег Русланович вздрогнул, словно его кнутом вдоль хребта перетянули, резко обернулся. Наглая соплюшка невинно улыбалась, чуть потупив глазки. Прямо ангелочек с пасхальной открытки… И тут он наконец обрел голос:
-Пошла в жопу!
-Куда – куда?
-Туда – туда-а-а!.. – передразнил, копируя девчонкин голосок, все еще не отошедший от переизбытка негатива Олег Русланович.
-Не пойду! – безапелляционно заявила соплюшка. – Я жрать хочу! Щас караул заору, секешь?
Олег Русланович поперхнулся на выдохе и снова на какое-то мгновение лишился дара речи. Слава еще Господу, соображалка не вырубилась. Он вгляделся в девчонку повнимательней. Дурацкая вязаная шапочка с рожками, теплая меховая, распахнутая настежь куртка. Под курточкой плотный, обтягивающий джинсовый комбинезон, заправленный в изящные кожаные сапожки. Его будто током шибануло! Блин, вот оно алиби! Как это троллейбусные ревнители морали, землячки хреновы, не заметили? Ведь даже при наличии неограниченной фантазии и навыков шпиона – диверсанта пробраться, тьфу –тьфу, в девчонкины трусики в забитой под завязку железяке на колесах не было никакой возможности. Отшлепать бы эту соплюшку, этого шкодного чертенка, чтоб три дня на задницу не могла сесть…
-Ну вот что!… - строго забасил Олег Русланович, надеясь своим начальственным тоном коль уж не запугать, то хоть попытаться отвадить от себя малолетнюю нахалку. – Я тебе дам денег, ты пойдешь куда-нибудь и купишь себе еды, а потом…
Девчонка не дала ему закончить фразу. Она подбоченилась и язвительно заявила, вогнав Олега Руслановича в ступор:
-На хрен мне твои деньги! У меня своих полны штаны и тапочки. Раз уж ты пристал к нецелованному ребенку со своими развратными намерениями, так веди к себе домой, в поселок Менделеевский. А то я все-таки заору! В ментовку хочешь?
Ну что же это за напасть такая? Врюхался, блин, как кур в ощип!.. Олег Русланович совсем уж было собрался нырнуть в переулок напротив артиллерийского института и дать деру, как вдруг пронзительно ясно почувствовал, что ему не хочется бросать девчонку. Ну вот не хочется, прах ее расшиби! В общем, покуда он размышлял, какая чистая ( или нечистая) сила удержала его от побега, к остановке подкрался очередной, но уже полупустой троллейбус. Сели. Поехали. Растрепанный в чувствах, логике и разуме Олег Русланович долго молчал и только перед конечной остановкой спросил у девчонки:
-Как тебя величать, вундеркинд?
-Анжела Дэвис – борец за права негров и брошенных отцами несчастных детей…
Да, пошла она! Больше Олег Русланович до самого своего дома не пытался разговаривать с противной соплячкой. Та тоже молча посапывала за его спиной, не отставая ни на шаг. А Олег Русланович решал в уме задачку со всеми неизвестными по поводу того, каким образом представить матери навязавшееся ему сокровище и куда девать данное сокровище потом. Попутно сделал неожиданное открытие: соплюшка практически один в один своим поведением, язвительностью, напором, умением не лезть за словом в карман, походила на его бывшую жену и его же собственную мамочку. Тут бы ему и собрать все факты в кучу и догадаться, что к чему, но ведь мы, мужики, как правило, лишь задним умом становимся умными. По принципу: «хорошая мысля приходит опосля». Ну вот вы, уважаемые читатели, догадались бы сразу, что к чему, попав в круговерть событий, рухнувших на Олега Руслановича?
А потом снова у Олега Руслановича случился ступор. Девчонка обогнала его, первой
|
