Служил на нашем славном и героическом советском военном флоте Лейтенант. Романтик, но с маленьким бзиком – был немножко волшебнут сказами военной службы. Вера в чудеса, что в Партию, после окончания училища из его головы еще не выветрилась.
Однажды к нему на корабль пришел проверяющий из штаба флотилии, чтобы оценить качество службы молодого флотского дарования. Дело шло к присвоению ему воинского звания – старший лейтенант, поэтому начальство решило проверить его на вшивость: сколько в литре килограммов и может ли уже парень включать дурака или нет.
Весь день проверяющий офицер провел с Лейтенантом в его подразделении. Проверил знание молодого баклана устройства корабля и выполнение суточного плана боевой подготовки. Посмотрел как тот может самостоятельно нести ходовые вахты и руководить подчиненными архаровцами в борьбе за живучесть. Знает ли как уходить от начальствующих пенделей. Может ли закрутить порученное дело торнадом и вовремя сделать шаг в сторону.
Вечером уставший, но с чувством выполненного долга перед Родиной и Партией, Лейтенант, после ужина в кают-компании, поставил в своей каюте на столик тарелку с флотскими макаронами.
Увидев это, проверяющий поинтересовался:
- Зачем ты это сделал?
Лейтенант скромно помявшись, ответил:
- Это для Святого духа.
- Не понял, - старший офицер поперхнулся глотком дыма сигареты. - Святого духа? Это тем запахом в матросском кубрике от которого хоть топор вешай, не упадет.
- Да нет же, товарищ капитан третьего ранга. Святой дух – это тонкая амброзия мантры ауры флотской службы. Когда только от вида командира вырастают волчьи яйца и готов броситься под танк на юте корабля!
- Объясни, - у проверяющего мозги завернулись в стальную стружку.
- Каждый день, после ужина, я приношу что-нибудь вкусненькое для Святого духа, который живет в моей каюте, - стал объяснять молодой баклан.
Опытный проверяльщик, поразившись наивностью салаги, поинтересовался:
- Ну и что? Дух это ест?
- Да, - ответил Лейтенант. – Еще как. Утром даже крошек не найти.
Инспектор используя методичку из журнала «Коммунист Вооруженных сил» стал объяснять молодому офицеру, что религию придумали попы потому что на всех водки не хватало. Святого духа в природе не существует и есть он не может. Его создали на загнивающем Западе, чтобы растлить души пионеров и комсомольцев, строителей будущего светлого коммунизма.
Лейтенант что-то блеял в ответ и не соглашался. Их спор мог закончится на уровне политотдела на парткомиссии.
Наконец, чтобы прекратить прения, штабной сказал:
- Хорошо, не будем толочь воду в ступе, - и предложил. - После отбоя, прикинься ветошью в углу каюты и посмотри кто тебе приходит ночью.
На том и порешили.
В полночь , когда бодрый мат Старпома утих, матросы погрузились в царство Морфея, офицеры - Бахуса, а дежурный по кораблю сел читать Сергея Колбасьева, Лейтенант проснулся. Не вставая с койки тихо, не хлопая ресницами по одеялу, открыл глаза и стал наблюдать за столиком, где оставил включенную лампу. Вдруг откуда ни возьмись появился… нет, не то о чем вы подумали, а лохматая евражка. Тихо и добросовестно за обе щеки счифанила все макароны с тарелки.
Утром проверяющий спросил Лейтенанта:
- Ну как?
Молодой парень обескураженно, с печалью в голосе ответил:
- Да, вы были правы! Святого духа нет и ему не нужна моя помощь и забота.
- Вот и славненько-сладенько! Можешь радоваться, теперь ты все знаешь о Святом духе, - и с удовлетворением добавил. – На флоте одного триппера стало меньше.
- Это может и хорошо, но о ком я теперь буду заботится? - спросил Лейтенант.
Проверяющий задумался, что ему не шло. Он же был офицером. Придя в штаб флотилии и делая отчет о проверке, в кабинете заснул за столом и ему приснился Святой дух, который сказал:
- Бестолочь ты царя небесного! Это не Лейтенант ошибся, а ты сделал нелепый вывод. Я всегда с благодарностью принимал угощения доброго парня в качестве заботы обо мне. Но мне самому макароны были не нужны - диета, поэтому я и посылал ему в каюту Евражку.
Мораль притчи: Каждый человек верит в свое. Не надо разрушать его Веру, а так же убивать Надежду и Любовь. Пусть в наших головах живут Евражки, Дурукули и Ктыри о которых мы бы заботились.
2024
Однажды к нему на корабль пришел проверяющий из штаба флотилии, чтобы оценить качество службы молодого флотского дарования. Дело шло к присвоению ему воинского звания – старший лейтенант, поэтому начальство решило проверить его на вшивость: сколько в литре килограммов и может ли уже парень включать дурака или нет.
Весь день проверяющий офицер провел с Лейтенантом в его подразделении. Проверил знание молодого баклана устройства корабля и выполнение суточного плана боевой подготовки. Посмотрел как тот может самостоятельно нести ходовые вахты и руководить подчиненными архаровцами в борьбе за живучесть. Знает ли как уходить от начальствующих пенделей. Может ли закрутить порученное дело торнадом и вовремя сделать шаг в сторону.
Вечером уставший, но с чувством выполненного долга перед Родиной и Партией, Лейтенант, после ужина в кают-компании, поставил в своей каюте на столик тарелку с флотскими макаронами.
Увидев это, проверяющий поинтересовался:
- Зачем ты это сделал?
Лейтенант скромно помявшись, ответил:
- Это для Святого духа.
- Не понял, - старший офицер поперхнулся глотком дыма сигареты. - Святого духа? Это тем запахом в матросском кубрике от которого хоть топор вешай, не упадет.
- Да нет же, товарищ капитан третьего ранга. Святой дух – это тонкая амброзия мантры ауры флотской службы. Когда только от вида командира вырастают волчьи яйца и готов броситься под танк на юте корабля!
- Объясни, - у проверяющего мозги завернулись в стальную стружку.
- Каждый день, после ужина, я приношу что-нибудь вкусненькое для Святого духа, который живет в моей каюте, - стал объяснять молодой баклан.
Опытный проверяльщик, поразившись наивностью салаги, поинтересовался:
- Ну и что? Дух это ест?
- Да, - ответил Лейтенант. – Еще как. Утром даже крошек не найти.
Инспектор используя методичку из журнала «Коммунист Вооруженных сил» стал объяснять молодому офицеру, что религию придумали попы потому что на всех водки не хватало. Святого духа в природе не существует и есть он не может. Его создали на загнивающем Западе, чтобы растлить души пионеров и комсомольцев, строителей будущего светлого коммунизма.
Лейтенант что-то блеял в ответ и не соглашался. Их спор мог закончится на уровне политотдела на парткомиссии.
Наконец, чтобы прекратить прения, штабной сказал:
- Хорошо, не будем толочь воду в ступе, - и предложил. - После отбоя, прикинься ветошью в углу каюты и посмотри кто тебе приходит ночью.
На том и порешили.
В полночь , когда бодрый мат Старпома утих, матросы погрузились в царство Морфея, офицеры - Бахуса, а дежурный по кораблю сел читать Сергея Колбасьева, Лейтенант проснулся. Не вставая с койки тихо, не хлопая ресницами по одеялу, открыл глаза и стал наблюдать за столиком, где оставил включенную лампу. Вдруг откуда ни возьмись появился… нет, не то о чем вы подумали, а лохматая евражка. Тихо и добросовестно за обе щеки счифанила все макароны с тарелки.
Утром проверяющий спросил Лейтенанта:
- Ну как?
Молодой парень обескураженно, с печалью в голосе ответил:
- Да, вы были правы! Святого духа нет и ему не нужна моя помощь и забота.
- Вот и славненько-сладенько! Можешь радоваться, теперь ты все знаешь о Святом духе, - и с удовлетворением добавил. – На флоте одного триппера стало меньше.
- Это может и хорошо, но о ком я теперь буду заботится? - спросил Лейтенант.
Проверяющий задумался, что ему не шло. Он же был офицером. Придя в штаб флотилии и делая отчет о проверке, в кабинете заснул за столом и ему приснился Святой дух, который сказал:
- Бестолочь ты царя небесного! Это не Лейтенант ошибся, а ты сделал нелепый вывод. Я всегда с благодарностью принимал угощения доброго парня в качестве заботы обо мне. Но мне самому макароны были не нужны - диета, поэтому я и посылал ему в каюту Евражку.
Мораль притчи: Каждый человек верит в свое. Не надо разрушать его Веру, а так же убивать Надежду и Любовь. Пусть в наших головах живут Евражки, Дурукули и Ктыри о которых мы бы заботились.
2024
