85. Полный оборот сансары

ужасных помираний. Терпеть ненавижу этих процедур! Надоели!
- Обещаешь?! И примутся повсюду жить-поживать одни сплошные святоши с постными физиономиями и жидкими закисшими глазками?!
- И даже лучше! Мамой клянусь! – Опять стала дурачиться Танюха.
- Замечательно! На таком фоне и Курочкин станет Эйнштейном. Тогда погнали! Пристегнись!
- Погоди! На чём мы остановились? В смысле договорились?!
- На том, что с появлением сверхчеловека, Кластера, первый оборот сансары на этой планете будет закончен. В следующем режиме вечного вращения жизни, когда наконец закончится сумятица и бесконечные сбои её прокси-запуска, когда перестанет троить её допотопный двигатель, перегреваться, хлюпать и кипеть как наша бессмертная «Нива», когда благодаря появлению Главного Оператора супердрона нашей Метагалактики, то есть, меня, - она выйдет  в режим долгожданного, оптимального наката. Хватит ездить по-женски, на стартере, да ещё с затянутым ручником! Всё что можно почти спалили. Теперь сансара начнёт новый оборот, продолжит путь в совсем-совсем другом, щадящем, долгосрочном режиме. В иной тональности и темпе.
- Медленно, торжественно и печально?! Под Шопена или Лакримозу?!
- Хорошо бы. Но нет. В следующий оборот сансары попадут только Кластеры, самые оптимальные существа, по-настоящему достойные называться разумными. Так что спектакль для Земли и галактики предстоит, слава богу, не чета кончающемуся, нынешнему. Ты поняла, в каком смысле я сказал «кончающемуся»?!
- Опять ты за своё!.. Значит, всё-таки это я поведу его к зияющим безднам прекрасного будущего?! Спасибо! Буду центральным Диспетчером, как и все женщины, куда бы они ни попали?! Ага, и кассиром на выдаче.

- Бли-ин, бревно ты моё говорливое! Опять не туда улетела?! Ты забыла про фирменный пространственный кретинизм всех евиных дочек?! Да любая баба за таким рулём заведёт народы, куда Макар телят не гонял! Куда вселенные писать боятся забегать. И затеряются они тогда, словно кобели в сумрачном лесу, в свой роковой час убежавшие за такой вот замечательной сучкой.
- Но я-то не любая?! Не боись! Выведу. Сразу, как сориентируюсь сама.
- А-а, как-то не подумал. Действительно, не любая. Аргумент не отразить, убойный. Сдаюсь. Но за руль всё равно больше не пущу. Попы термоядерной боюсь! Да и в лесу том не хочу потеряться.

- Тогда так, дорогой! Если меня там не будет, хотя бы председателем Приёмной комиссии, соглашусь оставаться твоей ведомой только за деньги! – Безапелляционно заявила Танька, пристукнув кулачком. – И, как ты понял, совсем-совсем немаленькие. Помнишь, как Савва на планёрке разглагольствовал, а, между прочим, очень даже по делу? «Женщины это забавные зверьки, питающиеся деньгами!». Вот-вот. Раз так, то пусть оно и будет так! Вы ещё со мной позабавитесь, жлобы, вот это точно обещаю! Согласна минимум на миллион за штуку Кластера! Зато мой гений Курочкин у меня потом эти деньги ещё будет клянчить. На пиво и сигареты.
- Ты заметила, ведьма ведомая моя, как мы возвратились к началу?! С обратной стороны. Вернулись-таки к ним, родимым, к деньгам! Полный оборот сансары действительно оставили позади! И вот они опять на горизонте! Ты их в дверь, они – в окно! Как и положено. С денег начали – в них же сзаду и упёрлись! Закончили виток и к ним же возвернулись! Вот, сволочи, эти пиндосы! Как же они смогли всё это вычислить, да ещё бог знает когда?! Действительно, мудрейшие люди!
- Я тебе с самого начала твердила, что надо установить таксу, а ты… Действительно, мужик, что бык. Целую теорию мне тут задвинул, чего только ни наговорил, лишь бы ничего не делать и продолжать сидеть в нищете. А вековая мудрость жизни о чём гласит?! Деньгами нужно всегда брать! Деньга-ами! И всегда! Лучше – вперёд.
- Тьфу! С тобою всегда вот так блукаю. Хоть и не начинай ничего!.. Как там у Данте? "Земную жизнь пройдя до половины, /Я очутился в сумрачном лесу!". Ау-у!..
Чёрт возьми! Завела ты меня черноокая! Опять в нём потерялся! Одни лешие вокруг и ты начальницей. Такое колесо никогда не остановится и никогда не закончится! Его можно только прекратить!
- Вот-вот, а ты всё Савву подкачивал на новые научные подвиги. Вот и до-геройствовался тот наш гений! И кому всё это достанется?! Ты тоже пойдёшь этой дорожкой, смурфик дорогой?!

- Вот интересно! А кому, если не нам?.. Кстати, Савва последний раз рассказывал мне, до чего и в самом деле докатился с такой работой и с той роковой шлюхой, что вскружила ему голову до полного умопомрачения, до колик в извилинах. Говорит, в результате жуткая персеверация заела его. Въелись в мозг, привязались совершенно дичайшие образы из отовсюду накинутых на него нейросетей, причём всё более, мягко говоря, не научных. Мол, уже почти под занавес залип ему в голове неизвестно откуда взявшийся абсолютно тупой анекдот про мужика, который рявкнул на чрезмерно достававшую его бабу, мол, ещё раз пикнешь, точно трахну. Естественно, та обрадованно и понесла: пи-пи-пи-пи!.. Даже сорока по-латински Pica pica, то есть, шалава! Универсальный позывной к блуду во имя него самого!
Когда под финиш крыша у нашего завлаба совсем поехала, то и стал он ходить по улицам, попеременно втягивая голову в плечи. Каждый светофор на переходе зазывно пищал, интимно подмаргивая ему зелёным оком: пи-пи-пи-пи-пи!.. Как уговорились все, твари озабоченные. Мол, чего стоишь?! Давай, вперёд! Хоть совсем по городу не передвигайся. Всякий встречный трёхглазый умоляет трахнуть. Их много, а гений-то один, что делать теперь?.. Чего, заинька, примолкла?! Глазки даже заблестели.
- Пи-пи-пи-пи!..
- Да ну тебя! Хоть ничего не рассказывай! Это у кого одно на уме?! Pica pica ты моя!
- Жалко мужика. Довела любовь окаянная. Впору броситься в речку глубокую! Я-то всегда знала, что любовь зла, полюбишь и козла, но никогда даже не предполагала, что может быть настолько зла. А с другой стороны даже завидно, до чего романтично! У нас, конечно, пока не до такой степени, дорогой. Но я всё же постараюсь, будь уверен. Спасибо, что подсказал, типа надоумил.
- Э-э-э! Ничего я тебе не подсказывал, успокойся!.. Ах, так?! Тогда держись, светофор ты мой, плечистый в попе!..
- Не-е! Ты у меня не козлик. Петушок, а Петушок, скажи «Мяу!».


Потом они расслабились, развалились в креслах как были и больше ни в чём и ничего – боги после такого никогда не курят и апостолам не велят. Зато помечтать после такого и им – самое то. Курочкин даже слегка отпустил мозги погулять. Но первое слово, конечно, опять и в который раз осталось за той, от которой всё на свете:
- Дружочек мой, обрати внимание на следующую, мне кажется, чрезвычайно важную деталь. Олигарх Сиротинин понятно почему захватил копию нашего изделия. У нас обычно кто что охраняет, то и имеет. Хоть ночью через забор, но стащит. А вот как быть с остальными желающими?! Что делать?! Да ещё и с теми, кто уже там, на небесах обетованных пребывает?! Подозреваю, и нас там встретит целая толпа новообращённых богов, злых, как собаки. «Ба-а, знакомые все лица!».  Кто только сейчас ни взлетел в суматохе, пользуясь попустительством этого гениального идиота! Кто Сиротинушка там сейчас для них – Авраамушка или Моисеюшка?! Новые казни ебипетские для нас придумывает?!
- Как что делать?! Будем самоорганизовываться и там, благо, прецедентов и вправду имеется куча мала. Создадим новый Олимп, будем летать себе по-всякому, здоровкаться с соседями, пожимая руки сквозь облака: «Очень приятно, бог!». «Очень приятно! Сам идиот!». А чтобы не начать междоусобицу, всякий раз будем заклинать друг дружку старинным приговором земных джунглей: «Мы с вами одной крови! Отворяй вены!». Хотя вряд ли, конечно, поможет. Свои Шер-ханы обязательно найдутся, будут пытаться сожрать. Тот же олигарх Сиротинин. Наверняка он там со своими приспешниками успел царство Аида организовать с собою любимым во главе.
- А ты там станешь Акелой, мудрым вожаком заоблачной справедливой стаи, а я при тебе поднебесной пантерой Багирой?! Возглавим всебожье восстание супротив Сиротинушки Кровавого?!
- Я же сказал тебе – новый Олимп создадим. Там нет таких персонажей. Всё же надо соблюдать человеческую преемственность, мы-то бесхвостыми богами станем, а не звериными. Соответственно жёсткая иерархия у нас должна быть возведена в невиданный абсолют. Вот где вертикаль власти окажется действительно непререкаемой и стальной. Не то что на века, а на миллионы лет!
- Короче так, я буду Зевс, а ты Гера.
- Не хочу Герой, она злая и подлая. – Подхватила дальше Танюха, всё более воодушевляясь. – Хочу стать доброй поднебесной девушкой Робин Гуд, брать буду у богатых, а вот давать только бедным.
- Бли-ин! При чём тут Робин Гуд?! Я же тебе об Олимпе толкую, за богов втемяшиваю?! Тебе лишь бы про это дело промурлыкать. Ишь, разошлась! Смотри, допросишься у меня сегодня по одному месту, но на этот раз армейским ремнём. Учти, бляха со звездой. Знак качества чётко пропечатается на обоих твоих полушариях.

- Ух ты! В смысле: «Здесь был Петька?!». Таким станет твой месседж потомкам, всего-навсего?! Нет-нет, пусть лучше тогда будет звезда аллеи голливудских героев. Для такого дела так и быть – жертвую. Но только правую ягодицу. На левой у меня прыщик. Слушай, а может по совместительству ещё и Венерой стану на нашей заоблачной фазенде, то есть Афродитой, ну той, самой красивой, что всегда топит за любовь?! У неё ещё золотое сечение на копчике. Ой, не то. Там у неё эталон красоты бабской задницы, называется «ромб Венеры». Ну ты знаешь её, тебе такие эталоны нравятся. Особенно в первой позиции, когда есть что сверху рассматривать и не скучать.
- Так она же наша дочка! Ты сама её из пены морской сподобила… не помнишь, что ли?!
- Тьфу! У них там, на Олимпе, семейный подряд, что ли?!

- Слушай дальше. Сиротинушка со своими церберами так и быть получит у меня силовой блок, да ещё и царство мёртвых впридачу. Как бонус за дальнейшую лояльность. Соответственно он будет сам по себе, а мы – отдельно, в своём светлом божьем царстве образуем все остальные ветви новой олимпийской власти. Соберём вместе все-все вознесшиеся светлые головы, да и обсудим судьбы земного мира, временно оставленного без попечения. Произведём все назначения, кому куда, что возглавлять, каждому вручим свой персональный участок ответственности за конкретных людей и планету. Рассядемся там, наверху, и обстоятельно так побазарим за дела земные. Как Рыцари Круглого стола, слышала про таких?!
- О, да! У нас на базаре каждая бабка только и знает, что сплетни с соседками только про них и мусолит. Кто-кого-как и почему. Так ты будешь Ланселотом или самим королём Артуром?! Тогда я – стопудово рыцаршей - пресвятой девой Татианой! – Заявила, не сморгнув, Танюха. – Или буду как та жучка, Орлеанская, что в доспехах рыцарских повсюду рыскала, всё искала чего-то, себя не помня! Вспомнила, Жанна Д`Арк!
- Опять за своё! Я за царство наше небесное, а тебя всё время несёт в сторону. Да и какая рыцарша может быть?! Ты совсем спятила?! Рыцарш не бывает от слова «совсем»! У рыцарей всегда имелись только Прекрасные дамы сердца, ну в железных трусиках верности, которые. Чтобы изредка не вели себя как ты всё время. А Жанна психопаткой была, вот и спалили шизу перекатную, чтобы не гавкала всё время мужикам под руку.
- Говоришь, Прекрасной Дамой в