колоннами на крылечке. Надпись у входа (который сторожили ещё два гвардейца) гласила: «Отделение ПГБ Управления Защиты Уложения на станции Графская ЮВЖД от УЗУ по Воронежской губернии».
Ребят протащили по грязноватому коридору и бросили до утра в небольшую камеру с нарами у стен. На двух из них уже располагались двое личностей: один пожилой и толстый, другой молодой и тощий. Этот был в треснувших очках и с синяком под глазом. Толстый с ходу попросил закурить, а когда узнал, что ничего такого нет, отвернулся к стене. Тощий поинтересовался кто они и за что сюда попали.
Павлик ответил, что неплохо бы им самим для начала представиться, как хозяевам, и рассказать они-то за что угодили в это узилище. Тощий сказал, что он студент и зовут его Фидель (ничего себе, имечко!), а попал он сюда по доносу своих товарищей, обвинивших его в том, якобы он спал на лекции по «Основам научной ксенофобии». Пэгэбешники сняли его с поезда, когда он ехал домой к матери на станцию Дрязги. Толстый отвернулся от стены и сказал, что его забрали за курение иностранных сигарет «Кэмел» в общественном месте. Сам он работает на Усманской махорочной фабрике, где работали его отец, дед и прадед, поэтому имя у него фамильное – Филипп Моррисович, можно Филя.
Когда Павлик с Вовчиком, перебивая друг друга, начали свой длинный рассказ кто они есть и как сюда попали, то толстяк даже сел на нарах и слушал, раскрыв рот. Как, впрочем, и избитый студент. Им-то быстро стало понятно, что эти пацаны сбежали из психушки – за что их и повязали - но врали они так складно, что невозможно было не заслушаться. При этом и толстый курильщик дядя Филя, и тощий студент Фидель дружно удивлялись вопросам ребят, типа, что такое УЗУ и ПГБ, что есть такое СЛОН и РСФСИ и т.п. Они, конечно, догадались, что пацаны с рождения содержались в закрытом дурдоме как особо буйные и поэтому были не в курсе, что означают те или иные аббревиатуры.
Пришлось им терпеливо объяснять, что, например, РСФСИ – это наша родина, наша страна – Русская Социалистическая Федеративная Сталинская Империя; УЗУ – это Управление Защиты Уложения. Уложение – это сборник законов, или же по-старому конституция. ПГБ – это боевой орган УЗУ, или же Приказ Государственной Безопасности. Но у нас со времен СПОНа ведётся непримиримая борьба с иноземными словами и терминами, поэтому у нас все импортное словоблудие заменено нашим отечественным. И, кстати, СПОН – это Самый Первый Отец Нации, он же дедушка нашего нынешнего СЛОНа – Самого Любимого Отца Нации, или же нашего Верховного Правителя. Оба – и студент и вроде как спящий толстяк – при этих словах вскочили с нар и дружно проскандировали, прижав правую руку к сердцу: «Слава СЛОНу, слава СЛОНу!».
Также оказалось, что «патсомольцы» - ну, те, с транспаранта, которые «на целину» - это члены молодёжной организации ВЛПСМ – Всероссийский Ленинский Патриотический Союз Молодёжи. Иноземный термин «патриот» был оставлен в нашем обиходе, так он по происхождению древнеримский, а мы и есть Третий Рим, он же и последний.
Студент Фидель закончил свой краткий обзор местного словаря аббревиатур. Но Павлик спросил его ещё: «Вот вы тут местные, подскажите, а куда подевался Усманский лес, и почему вместо него стоят бетонные деревья с резиновыми листьями, и почему трава в рулонах?».
- «Вы точно с Луны свалились», – ответил Фидель (и тут он угадал на все сто – бинго!), -«или вы и взаправду шпионы из Атлантики». – «А что за Атлантика?» - продолжали недоумевать Павлик и Вовчик.
- «Вы либо прикалываетесь, либо действительно полные идиоты, но я вам не следователь, это на допросе говорите, что вы круглые дураки – а это, я смотрю, так и есть, - и поэтому вы ничего не помните и не осознаёте» - советовал студент. - «Ну, хорошо, проведём ликбез для умалишенных подростков» - и он начал краткий курс новейшей истории страны (далее приводим его текст в литературной обработке).
- Когда в недрах нашей Родины закончились нефть и газ (а это случилось около ста лет тому назад и, кстати, раз вы такие тупые, то сейчас идёт 2124 год от Рождества Христова или 98-й год с начала Величайшей из Всех Революций – ВВР – а то, может, вы и этого не знаете? – с сарказмом вопрошал Фидель), а жить было на что-то надо мы (имею в виду власть в лице Верховного Правителя, или же СПОНа – Самый Первый Отец Нации) придумали спилить до конца и продать сначала тайгу за Уралом, а когда и она закончилась, то мы переключились на все оставшиеся леса и вскорости их тоже прикончили.
А пока пилили лес геологи нашли огромные запасы нефти на арктических островах. Нефти было много и всю её гнать за рубеж не успевали – она хлестала ручьями – поэтому тогдашнему Великому Руководителю и Отцу Нации пришла великая идея восстановить срубленные леса (частично) с помощью искусственных деревьев из бетона – пока новые не вырастут – и пластмассы. Заводы нефтеорггазсинтеза заработали вовсю, в том числе за рубежом. Мы им лес – они нам пластмассовые листья. В стране была объявлена пятилетка лесопосадок, строились как отдельные рощи, так и лесозащитные полосы на полях. Энтузиазм масс был непередаваемый, губернии соревновались в количестве гектаров пласт-леса.
Но потом нефть снова закончилась даже на арктических островах, в том числе из-за её перерасхода на пластмассовые листья. А есть всем хотелось еще сильнее, чем прежде, особенно тем, кто у властной кормушки. И вот нашему Отцу Нации пришла ещё одна гениальная идея: сгрести бульдозерами весь чернозёмный слой (имелось поначалу в виду только излишек этого слоя, верхушечку) и продать его в Срединную империю и в Поднебесную. Была объявлена пятилетка чернозёмной целины, о чём не уставали писать драматурги пьесы, композиторы кантаты, поэты песни, а к бригадам копателей выезжали бригады артистов.
Госкорпорация «Главчернозёмсгрёбстрой» и её глава – он же по совместительству Отец Нации - обратилась к молодёжи с призывом создавать студенческие и молодёжные сгрёб-отряды и организовала патриотическое движение «Это – наша с тобою земля, это – наша с тобой география!». Миллионы членов молодёжной организации ВЛПСМ (патсомольцы) встали на трудовую вахту и включились в соревнование за перевыполнение планов партии Великая Россия по вывозу излишков чернозёма всё в те же Поднебесную и Срединную империи. Как раз в обмен на чернозём обе империи поставляли нам рулоны искусственно-естественной травы, чтобы прикрывать ими образовавшиеся повсюду бесчернозёмные проплешины.
И теперь, когда и чернозём подошел к концу, наш СЛОН (Самый Любимый Отец Нации) думает, чтобы ещё продать дружественным странам, а то кушать опять становится нечего – грустно продолжал студент. - В порыве энтузиазма, охватившего массы, сгрёб-отряды сгребли весь чернозём и теперь мы растим картошку на супеси и суглинках.
После этих слов толстяк Филипп Моррисович с Усманской махорочной фабрики подтвердил слова студента, что теперь и табака своего нет, окурки собираем.
После такого рассказа Павлик и Вовчик тоже поимели все основания полагать, что они попали в сумасшедший дом. Или это всё розыгрыш, или, это, как его – пранк! Но сколько они себя и друг друга ни щипали – иллюзии не исчезали. Так прошел вечер в камере. Перед отбоем в дыру в двери невидимый курьер просунул несколько кусков какой-то мерзкой слизи, напомнившей Павлику и Вове кое-что с планеты Икс. Но толстяк со студентом, опережая друг друга, рванули к открывшемуся окошечку и схватили руками эту дрянь, запихнув её тут же себе в рот.
Пережевывая свой кусок, толстяк, едва не подавившись от изысканности вкуса, спросил – а вы что же, не хотите? Но наши гордо отказались, хотя прежде им приходилось пробовать консервы из пауков, и тогда старожилы тюрьмы схватили еще по одному куску призовой, пупырчатой, не поймешь из чего – каши.
Насытившись, толстяк и студент сперва пошли умываться – и так далее – прямо здесь же за занавеской, а потом начали укладываться спать на нарах без всяких постельных принадлежностей. Наши пацаны после всех переживаний ничего подобного не возжелали, тем более, что их вскоре вызвали на допрос. Допросы в этом ведомстве (Приказ Госбезопасности) всегда проводился по ночам – так исстари сложилось, потому как было страшней.
Штаб-ротмистр Беридзе
Допрашивали их по отдельности, но одновременно в разных кабинетах. Ну, как кабинетах? – небольшие комнатушки с коричневыми оштукатуренными стенами и бетонным полом без окон. Зато стояли стол и стул следователя, табурет подследственного и, кроме того, с потолка свисали всякие верёвки с кольцами и крючьями, а из стен торчали ржавые рычаги и оголённые провода. Да, разумеется, по всем стенам были развешаны портреты того чувака с пьедестала с надписью: «Слава СЛОНу!». Также висели кумачовые транспаранты: «СЛОН –всему голова», «Будет СЛОН – будет и песня», «СЛОН – наше всё» и «СЛОНнаш!».
На столе следователя кроме резиновой дубинки со стальным шариком на конце стоял бюстик всё того же СЛОНа, но уже в виде пепельницы и по её виду было понятно, что об голову СЛОНа здесь нещадно тушились окурки. Следователь тоже был весь в чёрном. Он вошел, держа в руках чёрную папочку, дворницкую метлу и собачью голову. Всё это он сложил на край стола, кроме папочки. Затем отвернулся на висящий на стене портрет плешивого пожилого старца и истово перекрестился почему-то левой рукой. Наши поняли, что «вечер обещал быть томным».
На плечах следователя красовались голубого цвета эполеты с красным кантом и тремя звёздами. Он представился: штаб-ротмистр Беридзе. И затем продолжил, обмакнув гусиное перо (гусиное перо!) в чернильницу (в чернильницу!): «Фамилия, имя, отчество, личный код и номер, место регистрации, номер округа, приписное свидетельство, номер фабрики или колхоза». Та же процедура происходила в соседней допросной комнате, только следователь у Вовчика был чуть помоложе, назвавшийся поручиком Кабаевым.
Павлик оттарабанил: «Павел Павлович Бесфамильный (это он уже выдумывал на всякий случай), ученик 6-го класса Воронежской гимназии номер шесть с углубленным изучением английского языка (то же сказал и Вовчик «своему» поручику). Ротмистр записал показания и продолжил: «С какой целью прибыли на территорию РСФСИ?».
- Павлик: «С целью попасть домой и повидаться с родителями».
- Ротмистр: «Так, кто родители, фамилии, адреса…» - а сам пишет, пишет…
- Павлик: «Отец – Павел Михайлович Бесфамильный, мать – Ольга Михайловна тоже Бесфамильная, проживают город Воронеж, улица Старых Большевиков…».
На этой фразе ротмистр перебил Павлика: «А вот ты, атлантический шпион, и попался! – нет у нас такой улицы, вернее, была 100 лет назад, но теперь это улица Молодых Патриот-Гвардейцев». При этих словах ротмистр начал зловеще постукивать резиновой дубинкой по столу, а из дверей на его звонок вошел здоровенный детина в черном кожаном фартуке до пят.
- Ротмист: «Сейчас ты всё нам расскажешь, маленький террорист – ты готовил покушение на нашего уважаемого СЛОНа? – кто твои сообщники, как вы связывались с зарубежными центрами в Речи Посполитой и в Золотой Орде?».
- «Где, где?» - переспросил было изумлённый Павлик.
- «В Орде» - подтвердил свои слова ротмистр.
- Павлик: «Что ещё
