нас нет.
- Скажи поварам, - распорядился шеф, - что молоко приготовлено из порошка. Ага, вскрыли стратегические запасы. Теперь носи каждый день на кухню три-четыре десятилитровых бидона молока. Может, повара и кефир исхитрятся приготовить?
Что-то говорило Савелию, что и с остальными вещами, невесть как оказавшимися у двух разгильдяев – надо ожидать сюрприз. И действительно. Странности продолжались. Когда Савелий взял нож и отковырял им крошку от белого камня, а эту крошку бросил в ёмкость с волшебным раствором, то все опять увидели бурную реакцию с выделением теплоты. Через минуту, когда реакция завершилась, в ёмкости находился сыр, похожий на адыгейский. Вот только в сыре не присутствовала соль. Но, ничего, пресный сыр тоже вкусный. Анчар провёл испытание сыра путём его поедания и сообщил хозяину, что сыр абсолютно съедобный.
- Кузьма, будешь ещё выдавать на кухню по пять кило сыра. Обожаю салат «Цезарь».
- Ага, скажем, из порошка делаем, - кивнул Кузьма. – Из стратегических запасов.
- Нет, - сказал Савелий. – Признаемся, что сделали этот продукт из растительных масел.
Серые камни дали хлеб. Хлеб оказался пресным, но вполне съедобным. Вот с хлебом у общинников проблем не отмечалось, от слова совсем. Добытчики с помощью курочек научились находить в джунглях упавшие с высоты огромные зёрна пшеницы, овса или кукурузы. Несколько зёрнышек легко кормило весь посёлок. Труднее это зёрнышко дотащить до кухни: приходилось зёрна резать на части и таким образом таскать.
Савелий Петрович и Кузьма с Анчаром уже стали догадываться, что может получиться от мумии. Неужели получиться – загадал желание Петрович. Кузьма с Анчаром также с вожделением ждали окончание эксперимента.
Кусочек, отрезанный от мумии, алхимик бросал уже не в стеклянную ёмкость, а в пятилитровую кастрюлю, доверху залитую волшебным раствором, но с добавлением соли и крахмала. Ожидаемо раствор вскипел, и процесс преобразования вещества пошёл. Мумия, тщательно завёрнутая в сухую тряпку, в это время лежала на отдельной полке. На мумию не должно попасть ни грамма раствора.
В кастрюле вода кипела не очень долго, и вскоре, компаньоны увидели то, что в ней они и хотели увидеть. Чуткие носы Петровича и Анчара не уловили в кастрюльке лишние вещества, носы улавливали запах только мяса. И Петрович, и его компаньоны этот запах прекрасно помнили по жизни на хуторе – это баранина. Это значит, что можно делать шулюм, шашлык и плов. Немного пресновата и жестковата, но это не беда.
Стоявший на улице Доктор вдруг услышал дикий хохот и вой, раздавшийся из дома шефа.
- Или окончательно сбрендил начальничек, или опять что-то изобрёл, - буркнул Доктор и направился в дом к Савелию выяснять, отчего шеф так громко смеётся, что народ крестится от страха.
На завтрак, который по расписанию проходил в семь утра, Юрику и Гоше выдали рисовую кашу на молоке, овощное рагу с кусочками мяса, морковный сок, по краюхе хлеба и на десерт по килограмму клубники, политой сиропом из крыжовника, облепихи и смородины.
Юрик меланхолично работал ложкой, а его друг вздыхал, поедая предложенные продукты. Заметив такое поведение Гоши, Юрик заявил ему:
- Гоша, давай наворачивай хозяйскую пайку в темпе вальса. Нашему доблестному звену Доктор нарезал специальное задание.
- Что за задание? - вяло переспросил Гоша.
- Отнорок будем делать в районе между первым и третьим домом. А с пятого костра в него проведут огонь. Гордись. Я, как твой начальник, за тебя поручился перед Доктором.
- Юрик, а не офигел ли ты, - удивился Гоша. - С каких это пор ты стал моим начальником? Я же на порядок тебя, непутёвого, умнее.
- Видите ли, уважаемый Гоша, - начал пространно объяснять Юрик. - Косячите вы что-то в последнее время по-чёрному. Залётчик-с вы. Вот и пришлось мне тебя, непутёвого, брать на поруки и поручаться за тебя перед начальством. Не надо, не благодари.
- Кто бы говорил, уважаемый Юрик, кто бы говорил, - с ехидством стал комментировать Гоша. - У самого красных морд в табеле столько же, сколько и у меня, а уже в начальники кто-то собрался.
«Красная морда» и «Смайлик» это было изобретение Доктора для поощрения отличившихся. На стенде возле дома главы поселения установлен информационный стенд, на котором кроме необходимых объявлений висел листок с фамилиями всех членов сплочённого коллектива. Ежедневно Доктор рисовал напротив фамилий отличившихся работников улыбающийся смайлик, а напротив фамилий залётчиков рисовал красной пастой грустный смайлик, который вскоре прозвали «Красная морда».
Юрик, который уже доедал свой десерт, закатил глаза и победно произнёс:
- Отнюдь, уважаемый Гоша. Если бы ты умел считать, то увидел бы, что у меня Красных морд на одну меньше, чем у тебя. Поэтому, начальство сделало правильный выбор, назначив меня твоим начальником. Так что быстрей лопай эти вкусняшки и пойдём совершать подвиги под руководством мудрого, грозного, но справедливого дяди Юры.
- Вкусняшки, - с отвращением произнёс Гоша. - Опять эта клубника. Я бы сейчас съел сальца с лучком.
- Во, даёт, - встрепенулся Юрик, и, оглядевшись по сторонам, произнёс. - Ты же сам хотел, чтобы клубники было завались. Вот теперь и ешь её. Смотри не обляпайся. Может, ты ещё чего хочешь? Излагай, трихоглот. Дядя Юра сегодня добрый.
- Фрикасе я хочу, - уверенно заявил Гоша.
- У-пс, - вытаращил на друга глаза Юрик. - Ты, это....чего удумал....у нас же детишечки тут малые есть, девушки молодые, а ты фрикасе. Не моё это, конечно, дело, фрикассируй ты там себе сколько угодно, только где-нибудь в сторонке, и руки после всего этого помой. И с этим человеком я сидел за одной партой, ужас.
Гоша только махнул рукой:
- Юрик, ну какой из тебя начальник. У тебя же мозгов, как у рыбки. Как у кильки, которую кошки едят.
- Чё, это, - удивился Юрик.
- Поясняю для совсем бестолковых. «Чё» - это тупительный падеж. Впрочем, это твоё естественное состояние. Ладно, пойдём на работу. Ох, чую я, что мне опять придётся вытягивать тебя из какой передряги, в которую ты, по своему скудоумию, вляпаешься.
- Ха, ха, Гоша, - не остался в долгу Юрик. - Ты совсем гондурасским гондольером стал. Забыл, как дядя Юра тебя за шкирку спасал, когда ты хотел в чеснок влететь. Вот, правду говорят, что дуракам закон не писан. А если писан, то нифига не понят.
- Этот мелкий, совершенно незначительный инцидент, естественно, не оставил след в истории, - заявил Гоша. - А вот кому пришлось тебя доставать из-под листа подорожника? Как ещё ты умудрился под него подлезть? Сообщаю, тебя пришлось оттуда выковыривать героическому дяде Гоше. Так, кто тут закоренелый гондурасец? И кто кого обломал?
Так, переругиваясь, друзья, вооружившись инструментом, пошли к месту своей работы. Они так и не выяснили, кто из них значительнее, мощнее, кто альфа-самец, а кто ошибка природы. Вскоре к друзьям присоединились две кошки и два петушка леггорна. Так вшестером бригада начала новый день. А вокруг стояли постоянные сумерки: свет давали только большие, всё время горевшие костры, а днём к свету костров добавлялся рассеянный солнечный свет. Электрический ток от бензинового генератора поступал только на кухню, в лабораторию алхимика, в лазарет и для охранного освещения. Генератор давал 9500 Вт и назывался Pramac P120003 с АВР. Так что люди, птицы и звери, постоянно находились в сумерках. Предстояло умудриться пробиться к солнечному свету, а то живём на юге, а ходим с кожей цвета бледной поганки.
- Хорошо шагаешь, боец Гоша, - похвалил Юрик. - Вид вполне молодцеватый и слегка придурковатый. Хоть это у тебя получается хорошо. Даже хвалю. Только строевая подготовка у тебя хромает. Беременные пингвины, и то лучше маршируют. Напомнишь мне вечером, погоняю тебя по строевой подготовке. А сейчас боец Гоша, песню запе-вай!!!
- Уч Кудук, сто шестьдесят два, отвечаю, колодца, - затянул строевую песню Гоша. - Воды ни хрена в них нет, а светит жаркое солнце, вай дод....
- Отставить петь противным голосом провокационные песни, - распорядился Юрик. - Гошак, ты мне сейчас испохабил всю культуру солнечного Узбекистана. Так даже не поступает последний разложенец фрикасист. Нет бы чего патриотического и высокохудожественного спеть в строю. Напряги свою извилину и спой что-нибудь толковое.
- Юрик, ты, правда, глупый, или это у тебя имидж такой? - скорбно уточнил Гоша. - Может тебе «Интернационал» спеть для поднятия твоего немощного духа?
- Не, Гошак, - приструнил подчинённого Юрик. - Опять тебя провокационно тянет на какую-то похабщину с эротическим оттенком, озабоченный ты мой. Нет бы, спеть про жёлтые листья, которые кружатся над городом. Красиво и в тему.
- Когда это «Интернационал» стал с эротическим оттенком? - насупился Гоша.
- Так текст этой песни написали кто? Французы. Улавливаешь мысль? А они в этом плане те ещё затейники, - начал просветительскую работу Юрик. - Ладно, долг твоего непосредственного начальства в моём лице разъяснить тебе степень твоего нравственного падения, а интеллектуально ты и так сидишь ниже канализации. Сначала, слушай сюда, в этой песне провокационно появляются слова «Вставай». В общем-то, не страшно, но затем следует совершенно удручающее для всех честных людей заявление «Никто не даст нам». Вот оно как. То есть всё плохо, особенно для таких озабоченных организмов как ты. А заканчивается всё совсем препохабно: «Своею собственной рукой». И ты это собрался петь при детишечках и молоденьких девушках? Я уже весь краснею через тебя.
Таким манером, переругиваясь, бригада притопала к месту работы в район пятого костра. Сейчас над функционированием костра надзирали две дежурные тётки сжигальщицы среднего возраста: Наталья Матвеевна и Ирина Юрьевна. Друзья вежливо поздоровались с хмурыми, потными и чумазыми от дыма и копоти тётками и объяснили им, что их героической во всех отношениях бригаде, поставлена высшим командованием совершенно невыполнимая миссия: сделать отнорок. Юрик подчеркнул, что такое могли доверить только им, ибо все задания связанные со смертельным риском командование доверяет только им, ага. Гоша стоял рядом и скорбно кивал.
Наталья Матвеевна, вместо того чтобы восхитится, только буркнула сквозь зубы:
- Вот же нелёгкая принесла.....
Ирина Юрьевна скривилась: теперь у тёток наметилась перспектива целую смену слушать словесный понос Юрика и Гоши. Юрьевна даже начала издавать какие-то непонятные звуки - тошнит её что ли?
Юрик и Гоша, видя такое к их персонам отношение, отошли скромно на несколько метров к стене джунглей и стали изображать, что усиленно думают, но с полным пофигизмом в глазах. Джунгли казались неприступными, поэтому друзья уселись на сухие брёвна, приготовленные к сожжению, и устроили мозговой штурм, то есть, как всегда, стали нести всякую дичь. Рядом с ними улеглись их кошки, а пернатые петушки-леггорны бегали рядом и что-то постоянно клевали.
Свою кошку Гоша назвал Маха, а
